Посмотри что покупает петя сколько шариков он сможет купить на сдачу
Перейти к содержимому

Посмотри что покупает петя сколько шариков он сможет купить на сдачу

Вася покупает воздушные шарики. В магазине шарики по 7 рублей и по 8 рублей лежат в одной коробке. Вася взял из коробки некоторое

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь для публикации ответа на этот вопрос.

решение вопроса

Связанных вопросов не найдено

Обучайтесь и развивайтесь всесторонне вместе с нами, делитесь знаниями и накопленным опытом, расширяйте границы знаний и ваших умений.

поделиться знаниями или
запомнить страничку

  • Все категории
  • экономические 43,679
  • гуманитарные 33,657
  • юридические 17,917
  • школьный раздел 612,555
  • разное 16,911

Популярное на сайте:

Как быстро выучить стихотворение наизусть? Запоминание стихов является стандартным заданием во многих школах.

Как научится читать по диагонали? Скорость чтения зависит от скорости восприятия каждого отдельного слова в тексте.

Как быстро и эффективно исправить почерк? Люди часто предполагают, что каллиграфия и почерк являются синонимами, но это не так.

Как научится говорить грамотно и правильно? Общение на хорошем, уверенном и естественном русском языке является достижимой целью.

  • Обратная связь
  • Правила сайта

Как решать? Расставь действия по порядку. Сколько стоят 4 краски и одна ручка? 27 р. 19 р. 60 р. 2. Какая останется сдача с 500 рублей? 21 р. 31 р. 138 р. 222 р. — — 3 Сколько стоят 4 ручки? 44 р. ГолАТА 500 р. 4 Сколько шариков можно купить на сдачу? у Сколько потрачено на 4 ручки и одни краски? Посмотри, что покупает Петя. Сколько шариков он сможет купить на сдачу?​

Каждому гостю, пришедшему в дом, предлагается равное количество чая и более 3 чашек. Поскольку количество гостей больше 6, что из перечисленного не мо … жет быть количеством выпитого чая? A) 35 Б) 57 B) 85 Д) 91​

На плане земляной делянки сказано масштаб 1 : 2.000 видимо точками на плане 1)1 см 2) 3см 3) 3,5 см 4) 10,4 см

Посмотри что покупает петя сколько шариков он сможет купить на сдачу

Лекция в мед.академии. Лектор: у
женщин во влагалище живут лакто
бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с
задних рядов: прям не п*зда, а чудо-
йогурт какой-то.

07.07.2014, 10:28

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и полным бывает не только привод.
*******************
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
*******************
Подходит сын к отцу и говорит:
— Папа, а кто такие педерасты?
— Ммм. Ну как бы тебе сказать? Помнишь 2 года назад я сидел в лагере?
— Помню папа.
— Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: «Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья».
— Папа, ну а что дальше-то было?
— Ну а что дальше, сынок? Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?

Дмитрий Сталь
07.07.2014, 13:31
— Да вы Павлик шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун.
07.07.2014, 15:42

Любую можно кашу мировую
затеять с молодежью горлопанской,
которая Вторую Мировую
уже немного путает с Троянской.

———- Добавлено в 15:39 ———- Предыдущее написано было в 15:38 ———-

Россияне живут и ждут,
уловляя малейший знак,
понимая, что нае*ут,
но не зная, когда и как.

———- Добавлено в 15:41 ———- Предыдущее написано было в 15:39 ———-

Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею.

———- Добавлено в 15:42 ———- Предыдущее написано было в 15:41 ———-

все от И.Губермана

Дмитрий Сталь
07.07.2014, 19:31

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: «У Вас запись Дюны есть?»
Продавец в ответ: «Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Покемоны, может и Записьдюны есть.

———- Добавлено в 19:09 ———- Предыдущее написано было в 19:06 ———-

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет,твою мать, — я его с вокзала выгоняю.

———- Добавлено в 19:31 ———- Предыдущее написано было в 19:09 ———-

В сельской семье отелилась корова, теленок оказался слишком большой, ну и повредил ей половой орган.
Послал отец старшего сына в ветаптеку:
— Слышь лярва, у нас корова отелилась, всё себе перервала нахрен, дай какой-нибудь грёбанной мази-помазать ей там,к чертям собачим.
— А ну-ка пошёл вон,вульгарщина. (ну вообщем ничего не дала).
Пришел старший сын домой,объяснил ситуацию. Решил отец послать младшего.
— Здравствуйте,тётенька! Помогите-у нас беда! Коровка телёнка народила, писю порвала. Дайте,пожалуйста,какую-нибудь мазь..
— Вот это ребёнок вежливый-не матерится, не то что тот дурак.
— Да дурак он! Вчера козу за сараем трахаю, а он как свистнет, одни роги в руках остались.

07.07.2014, 19:34
Дмитрий Сталь, . особенно про записьдюнов. bv:
Дмитрий Сталь
07.07.2014, 19:58

— Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»? . .

07.07.2014, 21:00

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Сын, 4 года, маме: «Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!»

Счастье — это просто вовремя сбывшаяся мечта.

Дмитрий Сталь
08.07.2014, 13:21

Утро после первой брачной ночи.
На кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
Жена:
— Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж:
— А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
— Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

———- Добавлено в 13:14 ———- Предыдущее написано было в 12:57 ———-

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести.
— А когда? То е@@сь, то несусь!

———- Добавлено в 13:21 ———- Предыдущее написано было в 13:14 ———-

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу-не развернуться, а впереди женщина идет,необъятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается,да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
— Что случилось?
— Да ходил вчера на рынок с другом.
— И что?
— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: «Ты что сделал? Она так не любит.» Взял платье, воткнул обратно!

09.07.2014, 11:35

Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

———- Добавлено в 10:35 ———- Предыдущее написано было в 10:32 ———-

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке

———- Добавлено в 10:35 ———- Предыдущее написано было в 10:35 ———-

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
— И что у вас красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка «Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ»
Механик закрывает капот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают.

Дмитрий Сталь
09.07.2014, 12:40

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
— О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конферансье:
— Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
— Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конферансье:
-А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Приглушается свет.Тишина в зале. Голос из зала:
— Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.

———- Добавлено в 12:40 ———- Предыдущее написано было в 12:35 ———-

Сбежал из зоопарка медведь.
Найти не могут: » . Ищут пожарные, ищет милиция. »
Дали по радио объявление, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит мужичок , в кирзе, в затёртом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьём.
-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помощник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется,и ты ему лапы верёвкой свяжешь. И усе.
— А ружьё тогда зачем?
-Дык, если я первый упаду — собаку пристрелишь.

09.07.2014, 23:13

— Ой, а у нас тут такое было..))) Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать, оп-па! А я- живой! Что тут началось: все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет. . .
В общем, еле закопали

———- Добавлено в 23:13 ———- Предыдущее написано было в 23:09 ———-

РАССКАЗ ДЕВУШИ.
..Приехала в деревню. Смотрю печь ремонта требует. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Ну я и поплакалась: — С мужем мол развожусь.. — Почему? — спрашивает печник — Пьет? — Нет — отвечаю.. — Бьет? — Да нет, что ты. — А чего тогда. — ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела — все одно ХРАПИТ. — А спит он как? — спрашивает печник. — На спине, как все. — отвечаю.. — Слушай. а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -. работа-то не сделана. — Хрен с ней, с печкой — говорю. помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю. ..- Так то академики. — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, . И ХРАПА НЕТ.

10.07.2014, 11:27

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Дмитрий Сталь
10.07.2014, 14:01

Из жизни видеооператора.

Питер. Ржевка. Клуб «Глобус».
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась. Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение —
великолепное, озвучка — нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем «Х*ле, ты, с*ка, снимаешь»
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет,скорее всего,последним. За себя я не боюсь — привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:
— Братваааа. Фраера с камерой не трогать. Потом вместе позырим.
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным
от крови лицом, выдает:
— Да, да, точно! И узнаем кто начал.

———- Добавлено в 14:01 ———- Предыдущее написано было в 13:36 ———-

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот п***рас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот п***рас-бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот п***рас-банкир!
Жена,мечтательно вздыхая:
— Э-эх, когда же ты у меня п***расом станешь.

Дмитрий Сталь
10.07.2014, 19:28

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
— Сижу как-то, смотрю в окно. А там по улице такая сучка идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию вообщем.
Второй пес:
— А я сижу как-то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ сучка идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я.
Смотрят на третьего,мол:» А ты чего здесь?»
— И я сижу как-то дома. А у меня хозяйка молодая, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое. .
— Что тоже на кастрацию?! !
— Да нет. когти подпилить.

11.07.2014, 12:39

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— Есть!
— И семга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу купить?! !
— Конечно! Давайте рецепт!

———- Добавлено в 11:20 ———- Предыдущее написано было в 11:12 ———-

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

———- Добавлено в 11:26 ———- Предыдущее написано было в 11:20 ———-

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

———- Добавлено в 11:39 ———- Предыдущее написано было в 11:26 ———-

Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть «отлично»

Дмитрий Сталь
11.07.2014, 13:42

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
— Дааа. имеет же её кто-то.
Девушка тут же оборачивается:
— Тоже хочешь?
— ДА.
— Ну, пошли. Он и тебя поимеет.

———- Добавлено в 13:42 ———- Предыдущее написано было в 13:35 ———-

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан:
— Ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже,где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторане. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой,как у чеширского кота:
— А вы уже решили где будете отмечать НГ?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и ооочень жалобно:
-Возьмите меня с собой.

11.07.2014, 15:09

Лондон. Центральная площадь. Рядом замок Лорда. В замке английский лорд спрашивает дворецкого:
— Генри, что это за шум снаружи?
— Гей-парад, сэр.
— А что это такое?
— Это сексуальные меньшинства просят не мешать им любить друг друга, сэр.
— А что, им разве кто то мешает?
— Нет, сэр.
— А почему они тогда кричат?
— Потому что пид. асы, сэр!

11.07.2014, 21:07

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево — и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай.
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять — товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству — в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: — А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
— Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так. на будущее.
***
А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок.
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля — идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой.
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
— Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет. Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины.
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
«Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
— Колонна! Делай как я! — алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, — Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
— Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! — срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол.
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того.
***
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно — кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин — он совсем забыл про шлемофон.
— ОГОНЬ. — закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета. Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии. Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно — воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился.
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть.
***
— КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник. Это же международный скандал! — вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. — Я. я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано «РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ», да? «МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ», точно? «ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ»!?
— Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
— Т-т-тов. т-товарищ генерал! — пискнул, наконец, связист.
— ЧТООО! — обернулся генерал.
— В-в-вас к телефону. Это срочно.
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
— Слушай, Макаренко, а где дичь?
— Что?
— Дичь, спрашиваю, где?
— Так это. на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
— Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
— А почему, товарищ генерал?
— Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра. Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте. Особенно послы ФРГ и Великобритании.

11.07.2014, 21:44
Дмитрий Сталь
13.07.2014, 18:14

Сижу в офисе-работаю.Туристы,отправленные нами на прошлой неделе, только что прислали СМС: « Спасибо! Нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

13.07.2014, 21:55

Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся «сидячие» места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: «Цок-цок». Глава семейства ехидно замечает старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела. Дед ответил достойно:
– А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились.

14.07.2014, 22:13
JGnLyhJ7Uu4
Дмитрий Сталь
15.07.2014, 12:24

Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница.Но как у вас на тупых вообще встает.
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем.

———- Добавлено в 12:05 ———- Предыдущее написано было в 12:01 ———-

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: «На пирамиды не влезать».
Ниже от руки приписано: «Сфинксов не кормить».

———- Добавлено в 12:24 ———- Предыдущее написано было в 12:05 ———-

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
— Дети. что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это. когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии. Ива-ано-ва. .

Та же школа,та же учительница после очередной гулянки.
Начался урок,она садится за свой стол,упирается головой в руку и начинает,предвзнемогая головную боль,диктовать условия задачи:
-Дети,записываем условие.Две молодые,незамужние женщины взяли на вечер бутылку шампанского.Потом достали две бутылки вина.Потом остатки коньяка после Нового Года.
Её голос становится всё тише и тише.В итоге сон сморил её.Тут с задней парты раздаётся:
-А вопрос-то в задаче какой?
Учителка встрепенулась,поднимает мутный взгляд:
-А вопрос такой-нафига было ещё и за пивом бегать?

15.07.2014, 12:39

Диалог в туалете:
— Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
— Правда?!
— Нет! «Известия».

———- Добавлено в 12:39 ———- Предыдущее написано было в 12:37 ———-

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
— Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

— Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
— Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «. а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» — дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

— Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
— За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
— Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
— Леди Виндзор, леди Виндзор. – перешептывались Джентльмены.
— Какой-то мужик, какой-то мужик. – перешептывались Леди.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
— Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
— Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
— Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

— Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
— Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

15.07.2014, 16:29
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.
Дмитрий Сталь
16.07.2014, 11:47

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и знал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
-Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!
Фокусник злился, но ничего не мог сделать- капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел крушение, выжили чудом только фокусник и попугай, продолжая плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

———- Добавлено в 11:47 ———- Предыдущее написано было в 11:37 ———-

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза.

16.07.2014, 12:00

Притча.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: «Только что ты видел Ад.»
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: «Я не понимаю.»
— Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.
Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.

andimorgan
16.07.2014, 13:00

Попали на необитаемый остров русский и хохол.
Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают — бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился,раскричался, что мои 2 желания,а тебе 1-о.
Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:- Загадывай на здоровье.
Хохол джину:- 1-е. Хочу чтоб все русские с Украины пропали.
— 2-е. Хочу чтобы вкруг Украины появилась стена, и чтоб никто на нашу территорию не зарился и не мешался к нам.
Джин: — Исполнено. Теперь твоя очередь, — обращается к русскому, — Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:- А че, высокая стена?
— Высокая, никто не перелезет!
— А крепкая?
— Крепкая!
— И че, ни одного русского не осталось?
— Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
— Ну тогда все до верха бетоном заливай!

Дмитрий Сталь
17.07.2014, 15:19

— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
— Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
— Ну, надо же. А как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик.

———- Добавлено в 15:12 ———- Предыдущее написано было в 15:07 ———-

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов.В ряд стоят много тёток-торгуют цветами, букетами. Вот он, ходит, выбирает, нюхает. С дальнего края, голос тетки-товарки:
— Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

———- Добавлено в 15:19 ———- Предыдущее написано было в 15:12 ———-

Останавливает мужик такси.
Едут.
Пассажир говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвёл прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись,кидает машину вправо, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также на. ли!

17.07.2014, 19:06

Встала на весы… слабительный чай, конечно, дает свои результаты… но до модели мне еще срать и срать…
😀

17.07.2014, 19:50

— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…

— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки.
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m’excuse sincrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptes. Mais dites-moi, pour l’amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manire? C’est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-tre boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…

18.07.2014, 13:08

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

Дмитрий Сталь
18.07.2014, 18:18

Девочка и парень на свидании…
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему.
— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
— Фигасе! А к следующему разу ты научишься.

Дмитрий Сталь
18.07.2014, 19:22

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю.
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

———- Добавлено в 19:22 ———- Предыдущее написано было в 18:54 ———-

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:»Подождите!». Отьехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: «И для этого мы его ждали. «

Дмитрий Сталь
19.07.2014, 20:11

Приходит мужик к доктору:
-Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени.
-Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку.
Прошла неделя. В кабинет вползает мужик:
— Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной.
— Анализы в норме, должно быть все в порядке!
-В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ.
— Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом?
— В каком смысле?
— В прямом! Вы женаты? Есть любовница?
— Да, и женат и есть любовница.
— Вы часто спите с ними?
-Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну на ночь,смотря где ночую, или жену или .
-О!Это я надеюсь все??
— Ну я еще к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
— Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут!
— Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма.

———- Добавлено в 20:11 ———- Предыдущее написано было в 19:59 ———-

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер- берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Анекдот старый,но мне нравится.

Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь.

19.07.2014, 23:28

Самое начало 60-х.
Моего отца – молодого, неженатого лейтенанта – двухгодичника, служба забросила в Красный Туркестан близ города Мары.
Они строили там военные аэродромы.
Вот прошла неделя на новом месте, вторая, отец втянулся, наладил службу вверенного ему взвода и как-то однажды жарким вечером, сам себе задал простой и логичный вопрос: — «А чем бы мне заняться в свободное от службы время, чтобы не сойти с ума?»
И действительно, вопрос был не праздный. Всю солдатскую библиотеку (все 12 книг) отец перечитал за неделю, телеканалы в их пустыню не долетали, радиопередачи долетали, но они были либо на туркменском языке, либо на русском для туркменов, что в общем-то одно и то же.
Днем +50 ночью +30 – вот, собственно и все тамошние развлечения.

Отец, как очень умный человек, конечно же понимал, что умному человеку никогда скучно не бывает, но тут даже он сдался, признал себя дураком и обратился к офицерам – своим товарищам по оружию:
— Мужики, а чем вы тут вообще после службы занимаетесь?
Офицеры посмотрели на отца, как на маленького и ответили:
— Ну, так мы на озеро ходим, рыбу ловим. А ты что, не знал?
— Что? Тут и озеро есть?
— Пс-с-с-р-р-р, конечно есть. Ты что, вообще не в курсе? Оно не близко, правда, и не очень большое, но ничего, ловить можно.
Отец мой никогда особым рыбаком не был, но выбирать не пришлось, уж лучше рыбу ловить, чем… за термометром следить.
Выпросил он у товарищей три метра лески, крючок и грузик, а поплавок сварганил сам. Оторвал от наглядных пособий подходящей длины рейку и отправился на далекое, загадочное озеро.
Озеро оказалось совсем небольшим и экскаваторо-творным.
В диаметре метров пять всего.
На берегах сидели очень сосредоточенные рыбаки человек семь-восемь (от лейтенанта и до майора — командира части) они не отрываясь смотрели на свои мертвые поплавки торчащие из глинистой воды и изнывали от жары и отсутствия клева.
Отец сказал:
— Здражлаю, разрешите присоединиться?
Майор замахал руками:
— Че ж ты так орешь, лейтенант? Всю рыбу напугаешь. Садись, только молча.
Новый рыбак сказал: -«виноват»,
развернул свою лихую рейку и тоже сел на берегу.
Прошел час, никакой поклевки ни у кого не наблюдалось.
Прошел второй, то же самое, и тогда отец шепотом, осторожно поинтересовался у соседа:
— А вообще рыба тут есть?
— Ну, конечно же есть, иначе мы бы тут не сидели. Только меньше разговаривай, она этого не любит.

Прошел третий, четвертый час, отец хотел уже сматывать рейки, как вдруг у него клюнуло.
Новичкам везет, р-р-раз и над водой взлетела малюсенькая трепыхающаяся тюлечка.
Офицеры завистливо зацокали языками:
— В первый раз и сразу щуку поймал.
— Да, точно — она, щука, что-то давно никто щуку не ловил.

Отец снял с крючка несчастную рыбку и подумал: — «какая же это щука? Она ведь размером меньше пачки папирос, да и не похожа совсем, но ничего, наш казарменный кот обрадуется и этому»

Спорить со знатоками не стал, а набрал в специально приготовленную трехлитровую банку мутной воды, бросил туда свой улов, тихо попрощался с обществом и пошел домой.
За его спиной воцарилась какая-то странная тишина и наконец майор громко сказал:
— Товарищ лейтенант, я не понял, а куда это вы направились?
— Домой, товарищ майор …А?
— Да нам все равно куда вы идете, только щуку зачем утащили? Мы ведь тоже ловим.
— Так…А?
— Вы что думали, поймал рыбку и пошел с ней домой? Нет, дорогой, тут в озере рыб пять штук на всех, отставить, «Пираньи» уже нету, сдохла. Получается четыре штуки (майор стал загибать пальцы) : «Лещ», потом ваша «Щука», «Сом» и «Акула». Да, четыре.
Так что верните поскорее Щуку на базу пока она тоже не сдохла…

Дмитрий Сталь
20.07.2014, 19:47

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: «Хочу тр%%аться! «. А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр%%аться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

———- Добавлено в 19:47 ———- Предыдущее написано было в 19:28 ———-

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню,постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без сапог».
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя.

Дмитрий Сталь
21.07.2014, 17:15

Одна девушка училась в мединституте на хирурга и,естественно, что летом её направили на практику в местную мед.санчасть в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать. )
Надо заметить, что пациентка попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо,
почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема- один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался и,со словами: «Ааа, хрен с ним. » отрезал этот шматок, повернулся к практикантке
и, улыбаясь, шлёпнул его ей на спец. поднос со словами: «Держи! Картошку дома пожаришь!»
Звук падающего тела, звон подноса.
Занавес.

22.07.2014, 10:52

У меня на банковском счете сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Приезжий знаменитый дирижер должен был выступить в Ухрюпинской филармонии с местным симфоническим оркестром.

— С чего он начнет, как вы думаете? — спросили журналисты одного из оркестрантов.

— Не знаю, чего он там задумал, но мы твердо намерены играть седьмую симфонию Бетховена…

Дмитрий Сталь
22.07.2014, 13:53

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): «. а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри — все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ. »
Второй: (негромко, доверительно): «Не молчат, а не п. ят. Разница — существенная. «.

22.07.2014, 14:34

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел.

Дмитрий Сталь
22.07.2014, 17:50

В маршрутке. Пассажир:
— Остановите,пожалуйста,у той красной машины!
Водитель:
— Красная машина уезжает, догоняем?

———- Добавлено в 17:50 ———- Предыдущее написано было в 17:45 ———-

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
— Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
— ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!

-Не тр@хай мне мозги.
-Я пытаюсь зачать в тебе разум.

23.07.2014, 00:34

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая! !
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
— Уж каккоой стааррый.
— Петька, запиши.
Х%Й ему от Советской власти. .

Надо запомнить это выражение! 😀

23.07.2014, 10:23

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь.
— А дальше знаешь?
— . восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

———- Добавлено в 09:23 ———- Предыдущее написано было в 09:17 ———-

«Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится,пить и
еб***ся всю ночь! Ты свободен
сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?”

Дмитрий Сталь
23.07.2014, 14:06

Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— Мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
— Это она,конечно,п**дит!

24.07.2014, 01:31

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д»артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д»артаньян:
— Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
— Уйди, дурак.
— Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
— Уйди, дурак, я тороплюсь!
— Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: — ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ.

24.07.2014, 12:51

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность»
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу.

———- Добавлено в 11:50 ———- Предыдущее написано было в 11:49 ———-

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

———- Добавлено в 11:51 ———- Предыдущее написано было в 11:50 ———-

Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: — Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем?
Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

24.07.2014, 12:52

«Я, конечно, презираю моё отечество с головы до ног — но
мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство» Александр Пушкин

24.07.2014, 12:53

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: «Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски». Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да.

24.07.2014, 13:03

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Смелость — города берет. А вежливость — целые полуострова..

Дмитрий Сталь
24.07.2014, 14:34

Одесса.Обычный городской двор.
Играют детишки.
Из окна высовывается женщина и орёт:
— Вовка! Ты чё там делаешь.
Из кустов голос:
— Машку е@у.
Из окна:
— Смотри, не кури!

———- Добавлено в 14:34 ———- Предыдущее написано было в 14:19 ———-

Встречаются 2 друга, один интересуется у другого,как дела, тот рассказывает:
— Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой- практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки всё при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, второй, на третий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом.Потом она села на верхнюю полку-сидит, плачет и говорит:
— У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б. ть последняя тр@хаюсь с кем попало.
— И мне её так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг спрашивает:
— Ну а что дальше-то было?
Ответ:
— Ну что было, так всю дорогу — тр@хались и плакали,тр@хались и плакали!

24.07.2014, 15:43

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
— Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
— А у меня — когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил.
Ему говорят:
— А звук-то где?
— Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

25.07.2014, 01:44

Ну нет, скажите, не дебилы?
Ни пукнуть даже, ни вздохнуть:
Мы с пацанами из Тагила
Хотели просто отдохнуть.

Вискарик, солнце, соки-воды,
Отличный сон и аппетит.
В краю Уралвагонзавода
Такое нам не климатит.

Попасть на море в мир иллюзий,
Погреть замерзшие бока,
Для расслабона в «олл инклюзив»
Летели, хватанув пивка.

Готовые, как пионеры,
На разные там ништяки,
В отель спешили мы Кемера,
А там сидят захидняки.

Чего-то буркают на мове,
Идут на явный инцидент,
Обидно говорят о Вове,
А это русский президент!

Их бабы носик штукатурят,
В Европу въехало село,
И злобно нам шипят, в натуре,
Что ватники мы и фуфло.

Сказились, видно, с переляку,
Надев двухцветные трусы:
Мол, москаляку на гиляку.
Совсем попутали рамсы!

Ваще-то ни к чему нам свара —
Ну, как скубятся две кумы, —
Но мы ведь все же сталевары,
Не хрен собачий все же мы!

В цеху моем стоят два пресса
И фрезерный большой станок,
Но чтоб вот так? Что я — агрессор?
Ну всё, готовь, хохол, венок!

Покаюсь, не сдержав гордыни,
Простите, матушка-отец,
Отвесил ихнему по дыне
И получил в ответ в торец.

И что-то мне обидно стало:
Еще за газ ответишь, вор!
У вас махаловок там мало?
Тогда мы вспомним «двор на двор»!

Чего-то там про перемогу
Орал чубатый их пацан,
Но питерцев пришла подмога,
Самарцев подвалил десант.

Две музыкальные колонки,
И табуретка в ход пошла,
Как пригодились нам шезлонги
И ножки гнутые стола!

И прямо в банных рукавичках
Гоняли украинских мам
Две подмосковные москвички,
Забыв про сауну-хамам.

Зубами с кольцами засеяв
Отельный пол — вон всё лежит! —
Догнал и утопил в бассейне
Бандеру главную вражин.

И вдоль колдобин-буераков
На хоздворе — чтоб он издох! —
Гасили немцев и поляков,
Крича в запале «хенде хох!».

Пущай на нас батон не крошат,
Пусть охолонут там чуток!
И вместе с нами наглых бошей
Француз мочил, он — молоток!

А персонал, глотнув микстурки,
Упасть от страха был готов.
Ну ясен пень, не знают турки,
Что не боимся мы ментов.

Машин там десять было копов,
Как космонавты все — крутяк!
Но мы к ребятам вышли скопом
И объяснили: «Всё — ништяк!».

Хотя и неудобно вышло,
Но так уж вышло — баш на баш.
Зато наш триколор над крышей
И Крым уже полгода наш!

testov-test
25.07.2014, 10:26

Жена: Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом): Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием): А что ты делал?
Муж: Лежал!

25.07.2014, 12:00
Max51, Мастер слова. Респект и уважуха. :az:
25.07.2014, 13:52

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

———- Добавлено в 12:33 ———- Предыдущее написано было в 12:31 ———-

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
— Да-ааааа.

———- Добавлено в 12:33 ———- Предыдущее написано было в 12:33 ———-

Приходит к сексопатологу пациент:
— Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
— Вы что, телезвезда?
— Нет, отвечает пациент.
— Тогда может быть модельер?
— Нет, и не модельер.
— Тогда, может быть, в балете танцуете?
— Нет.
— Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п***р!

———- Добавлено в 12:52 ———- Предыдущее написано было в 12:33 ———-

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Дмитрий Сталь
25.07.2014, 14:16

Идёт суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач.
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел кто-то стоит — вот
и воспользовался. да и не сопротивлялась она.
— Потерпевшая,расскажите, что вы думаете об этом?
— Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку — и тут сзади как.
— Вы не могли убежать.
— Куда, по мытому.

———- Добавлено в 14:16 ———- Предыдущее написано было в 14:06 ———-

На медкомиссии в военкомате.
-Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь.Годен!
-Что, с%ка, в лицо не мог сказать!

-Это кто там ссыт в кустах,как полковая лошадь.
-Это я,мамочка.
-Писий,писий,доченька.

25.07.2014, 14:58
Max51, Тезка, ну просто не в бровь, а в глаз. az:
Panzerschreck
25.07.2014, 15:30

Пpиехала амеpиканская гpуппа туpистов в укpаинскую деpевню.
Спpашивают пеpвого встpечного чеpез пеpеводчика : «Кто из вас самый мудpый ?»
— Вiн, там сыдыть стаpик и куpить.
Подходят к нему.
— Чего ты больше всего любишь на свете? — спpашивают его.
— О це, мужики, куpыты люблю. Вот куpыл бы себе и куpыл.
— А еще что ты любишь?
— А еще, мужики, ыбатыся люблю. Вот ибался бы себе и ибался, только вот найти бы себе такую п**ду, что бы залезть в нее и чтоб только губы были наpужу.
— А губы что?
— О це, мужики, куpыты люблю.

Panzerschreck
25.07.2014, 17:00

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих.
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу.
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк.
— (сдавленно) Поздравляю.
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник.

Дмитрий Сталь
25.07.2014, 18:14

Не с чем, это мобильник.
Из интернета.

Сижу в кабинке.Из соседней:
-Привет.
Я:
-Привет.
-Как дела?
-Нормально.
-Чего делаешь?
-Да вот сижу-сру.
-Слушай,я тебе потом перезвоню,со мной какой-то чудак из соседней кабинки разговаривает.
Я после его ухода ещё минут 15 стеснялся выйти.

———- Добавлено в 18:12 ———- Предыдущее написано было в 17:44 ———-

Вопросы утром к маме:
«Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак?», «Мам, что мне одеть?», «Мам, а что взять на завтрак?», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи?» и т. д.
Вопросы утром к папе:
«Пааап, а где мама? «

———- Добавлено в 18:14 ———- Предыдущее написано было в 18:12 ———-

В школе ставят спектакль.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба»б.
Учительница:
Вовочка, ни долба»б, а баклажан. Давайте заново.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба»б.
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба»б! Давайте ещё раз.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
Вовочка:
— А я — баклажан.
Учительница:
-Нет, Вовочка, ты долба»б! Сначала — малинка.

25.07.2014, 18:20

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

———- Добавлено в 17:20 ———- Предыдущее написано было в 17:18 ———-

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!

Дмитрий Сталь
25.07.2014, 18:37
Померял член, 38, почти 39, теперь всегда буду мерить член градусником!
25.07.2014, 18:42
Дмитрий Сталь, извращенец вы однако. bj::bj::bj:
25.07.2014, 19:21

Max51, Мастер слова. Респект и уважуха. :az:

Это не я, стырил откуда то:bs:

Дмитрий Сталь
26.07.2014, 14:05

Один кекс просит совета в интернете.

В одной из социальных сетей, совершенно случайно,вступил в группу
«Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из нее.

26.07.2014, 14:21

В одной из социальных сетей, совершенно случайно,вступил в группу
«Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из нее.
После выхода придётся вступить в группу «Оральные полиглоты» :ab:

26.07.2014, 14:35

26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет.
Мать:- Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый.
Отец:- Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый.
Дед:- Помяните моё слово. Быть ему президентом Украины.
Мать с отцом:- По чему??
Дед:- А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит.

26.07.2014, 17:36

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять»! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

———- Добавлено в 16:34 ———- Предыдущее написано было в 16:33 ———-

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка.
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят.

———- Добавлено в 16:36 ———- Предыдущее написано было в 16:34 ———-

Тормозят такси четыре пацанчика.
-Шеф, до вокзала кинешь?
-Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
-Всё ништяк, ребята?
-Да, всё ништяк, поехали!
-Ребята, а вы часом не наркоманы?
-Да ты чё, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
-А какого же х*ра вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!

27.07.2014, 13:01
Кто к нам со своими граблями придёт, тот, зараза, ещё и на наши наступит. )))))
27.07.2014, 13:39

Не люблю, когда на собеседовании, коварно прищурясь, спрашивают:
— А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задал встречный вопрос:
— А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?
Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую.

———- Добавлено в 13:31 ———- Предыдущее написано было в 13:26 ———-

Работаю в стоматологии. У подруги в праздничный день заболел зуб, а клиника не работает. Так она сфотографировала зуб на телефон и прислала мне, типа почему болит? Сижу радуюсь, что в гинекологии не работаю

———- Добавлено в 13:32 ———- Предыдущее написано было в 13:31 ———-

Господи. Моя подруга получила права. Едем. Нас тормозит гаишник, она ему говорит: «Будьте со мной нежным, вы у меня первый!»

———- Добавлено в 13:34 ———- Предыдущее написано было в 13:32 ———-

Решил мой друг подарить своей тёще на день рождения робопылесос. Она часто сетовала на мелкий мусор от семечек, которые очень любит пощёлкать. И что вы думаете? Кот, видимо, испугавшись этого пылесоса — нагадил возле станции его зарядки. И пылесос благополучно размазал дерьмо по всей комнате, пока тёща на рынок ходила.
Суперподарок получился.

———- Добавлено в 13:35 ———- Предыдущее написано было в 13:34 ———-

Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

———- Добавлено в 13:39 ———- Предыдущее написано было в 13:35 ———-

Вчера в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, С..А, ПОТОНЕШЬ.

———- Добавлено в 13:39 ———- Предыдущее написано было в 13:39 ———-

Не дает покоя вопрос… для кого именно были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

Дмитрий Сталь
27.07.2014, 22:14
Бертони, Особенно первый порадовал,как говорится,не в бровь,а в глаз.
28.07.2014, 10:04

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!

———- Добавлено в 09:00 ———- Предыдущее написано было в 09:00 ———-

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на*ер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал, пошел на*ер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
— Ладна, пошли отойдем во дворы.
. задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее. . Мляя. . Дорого!

———- Добавлено в 09:03 ———- Предыдущее написано было в 09:00 ———-

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана. номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем. нет кабанов.
— Пили?
— Да, выпили. подождали еще немного.
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
— кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню. . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

———- Добавлено в 09:04 ———- Предыдущее написано было в 09:03 ———-

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.

Panzerschreck
28.07.2014, 11:34

— Джерри из хиа!
Ну да, типа ту ти ту туту — в переводе с англ. — два чая в 22-й номер.

———- Добавлено в 10:34 ———- Предыдущее написано было в 10:18 ———-

AkOm68, а попугаями мерить это, значит, нормально.

Panzerschreck
28.07.2014, 15:42

— Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
— Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
На следующий день.
— Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
— Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
— Ну и як?
— Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы — о! Жопа — о! А дитям яка забава.

28.07.2014, 16:04

В самолетах вместо кресел поставят велосипедные седла (http://travel.rbc.ru/news_article/44029#)

Авиастроительная компания Airbus подала заявку на патент новых кресел в самолетах, которые позволят разместить на борту намного больше пассажиров, правда путешественники будут вынуждены заплатить своим комфортом.

Больше никаких мягких спинок и откидных столиков. Новый тип сиденья напоминает велосипедное седло, оборудованное ремнями безопасности. Само сиденье и подлокотник можно будет сложить вертикально, как в театре.

Представители Airbus согласны, что «велосипедные» сиденья приведут к снижению комфорта пассажиров, однако в компании видят и плюсы от внедрения новинки. По мнению разработчиков, авиакомпании смогут значительно снизить стоимость перелета на таких самолетах, что актуально на непродолжительных рейсах.

The Washington Post

Panzerschreck
28.07.2014, 17:16

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет:
— Висела писенька.

———- Добавлено в 16:16 ———- Предыдущее написано было в 15:48 ———-

28.07.2014, 20:49

Тихий вечер в селе. В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки.
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо.
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову. сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить. тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро. ну я снимаю шнурок, привязываю ногу. начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро. я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу. начинаю доить дальше. И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается.
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо.

———- Добавлено в 19:42 ———- Предыдущее написано было в 19:35 ———-

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы»

———- Добавлено в 19:43 ———- Предыдущее написано было в 19:42 ———-

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.

———- Добавлено в 19:48 ———- Предыдущее написано было в 19:43 ———-

Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .

———- Добавлено в 19:49 ———- Предыдущее написано было в 19:48 ———-

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? . Зря.

28.07.2014, 20:54

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в дупель пьяный мужик.
— Ваши права.
— Аддммминистратор!…

28.07.2014, 20:59

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в дупель пьяный мужик.
— Ваши права.
— Аддммминистратор!…

А мужик вывалился из Дастера или из Флюхи? :bj:

28.07.2014, 21:06

Маленький Вовочка чуть не довёл бабушку до инфаркта , целый
день ходя за ней по квартире и приговаривая : » Молись и кайся » .
И только вечером , пришедшая с работы мама объяснила , что
ребёнок просил включить мультфильм » Малыш и Карлсон » .:bj::bj:

28.07.2014, 21:56

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в дупель пьяный мужик.
— Ваши права.
— Аддммминистратор!…

:ab: в 1996 году ответ такого мужика был «- Рут!»
. бежит время. az:

28.07.2014, 22:00
в 1996 году ответ такого мужика был «- Рут!»
А можно пояснить для тех кто в танке? :ab:
28.07.2014, 23:54

А можно пояснить для тех кто в танке?

Пользователь root — царь и бог в *NIX системах

29.07.2014, 11:27

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

———- Добавлено в 10:11 ———- Предыдущее написано было в 10:10 ———-

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
-Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ.
Участковый позеленел..

———- Добавлено в 10:12 ———- Предыдущее написано было в 10:11 ———-

Отец укладывает сына спать.
— Папа, а что это на стене висит?
— Сабля
— Чтобля?
— Спибля!

———- Добавлено в 10:13 ———- Предыдущее написано было в 10:12 ———-

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

———- Добавлено в 10:19 ———- Предыдущее написано было в 10:13 ———-

Спорят дети в саду — что быстрее всего на свете. Маша говорит:
— Самое быстрое — слово! Только сказал, а уже вылетело.
Миша говорит:
— Самое быстрое — это свет. Только включишь, а уже горит.
Вовочка говорит:
— У меня тут недавно понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

———- Добавлено в 10:27 ———- Предыдущее написано было в 10:19 ———-

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Е%%аать ты лошара.

30.07.2014, 08:59

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл…

———- Добавлено в 08:59 ———- Предыдущее написано было в 08:58 ———-

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
— Денег нет.
Клиент:
— Очень надо.
Кассир:
— Зачем?
Клиент:
— За квартиру заплатить.
Кассир:
— Оплатите переводом.
Клиент:
— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир:
— У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
— Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
— Пожалуйста, выбирайте!

Дмитрий Сталь
30.07.2014, 11:29

По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: — Будьте здоровы!
Б: — Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачёк нюхаю.
П: — По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!

Panzerschreck
30.07.2014, 11:39
http://bobik-57.livejournal.com/562618.html
30.07.2014, 12:22

В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это б%%%ь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

———- Добавлено в 11:14 ———- Предыдущее написано было в 11:12 ———-

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

———- Добавлено в 11:17 ———- Предыдущее написано было в 11:14 ———-

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

———- Добавлено в 11:19 ———- Предыдущее написано было в 11:17 ———-

———- Добавлено в 11:22 ———- Предыдущее написано было в 11:19 ———-

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Изя говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.

30.07.2014, 14:18

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и спрашивает:
— Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
— На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
— Мляяяяяя, извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
— Да прибудет с вами сила.
И кладёт трубку.

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

Panzerschreck
30.07.2014, 15:40
http://doseng.org/uploads/posts/2014-01/1390543758_1-40.jpg
30.07.2014, 19:47
— Милый, а я, правда, у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все что ли?
31.07.2014, 10:54

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

———- Добавлено в 09:18 ———- Предыдущее написано было в 09:14 ———-

Ночь. Кладбище. Идет мужик: «Топ-топ, топ-топ, бум!» (Падает в разрытую могилу) «Шкряб-шряб!» — не выбраться! Сидит, слушает: «Топ-топ, топ-топ, бум! Шкряб-шкряб!»
— Что, не выбраться?
«Шкряб-шкряб-шкряб, топ-топ-топ-топ-топ-топ. «

———- Добавлено в 09:46 ———- Предыдущее написано было в 09:18 ———-

Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
— Это как?
— Идите на х%й!

———- Добавлено в 09:54 ———- Предыдущее написано было в 09:46 ———-

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
-Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты.

Panzerschreck
31.07.2014, 11:13
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
Дмитрий Сталь
31.07.2014, 12:22

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
-Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
-Понятно, а с машиной то что?

31.07.2014, 13:33

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю . не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

———- Добавлено в 12:33 ———- Предыдущее написано было в 12:27 ———-

В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации .
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех .
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал. Так, кто сказал.

Panzerschreck
31.07.2014, 15:02

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки: — О**енно день прошел.

31.07.2014, 15:31

В Одессе на скамейке сидят два старых еврея и вспоминают за жизнь :
Нюма , ты помнишь как в 41-ом у меня болели ноги ? — Да Изя помню .
А потом , в 42-ом , они у меня ещё и пухли . — Да Изя помню .
А потом , Софа купила мне 43-ий , и я сразу аж побежал.

Panzerschreck
31.07.2014, 15:43

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Зaп**дилacя… тому и опиздала!

01.08.2014, 08:30

В одесском автобусе едет одна женщина и разговаривает с подругой по мобильному:
… и ты представляешь, Лена, захожу я вчера в нашу спальню, а он с нашей соседкой там кувыркается, я на цыпочках прокралась в кухню, и взяла… Ой, Леночка, уже моя остановка, я в семь с работы буду ехать и дорасскажу тебе.
Семь вечера, тот же автобус, и та же женщина, а в автобусе опять все те же лица сидят что с утра, тут залетает запыхавшийся мужчина, еле переводит дух, спрашивает:
— Я не опоздал?
И удивленно смотрит на эту женщину, говорит:
— Ну что уставилась? Звони Леночке

01.08.2014, 09:26

Командировочный вышел прогулятся по Дерибасовской , а тут шальная птичка ему
прямо на пиджак . Он обращается к идущей на встречу пышной даме :» Простите ,
у вас не найдётся бумажки ? » — » Ой музчина ,я вас умоляю , не морочьте мне голову , вы шо таки мечтаете её догнать ? «

Дмитрий Сталь
01.08.2014, 14:35

Поезд. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).
Женщина поёт что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать.
Ж: Я- оперная певица, еду на выступление, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав,начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я- простой мужик, еду к своей любовнице, мне тоже надо тренироваться!

———- Добавлено в 14:34 ———- Предыдущее написано было в 14:25 ———-

В поликлинику входит бабулька-божий одуванчик.Ловит первого попавшего
врача:
— Сынок, а глазнюк принимает?
— Не глазнюк, а окулист. Уже ушёл!
— Сынок, а зубнюк принимает?
— Не зубнюк, а стоматолог. Нету сегодня.
— Сынок, а ты сам-то кто будешь?
— По-вашему, бабуля-п@здюк, а вообще гинеколог.

———- Добавлено в 14:35 ———- Предыдущее написано было в 14:34 ———-

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по
фамилии Ниху-ну есть у молдаван такая фамилия. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: «Иванов! — Я!
Петров! — Я! Ниху. «

Panzerschreck
01.08.2014, 15:01

Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
— Ну вот блин, такую жопу испортила!

Николай 60
01.08.2014, 16:56

Вечерняя поверка.Старшина читает по книге веч.поверок:
Иванов
-Я,
Петров!
— Я,
Задериногуназаборский!
— Я
Ни@уя себе фамилия.
-Я.

01.08.2014, 23:03
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/7/9/3661971.jpg
01.08.2014, 23:29
Них..я себе фамилия!
— я!
— вы че совсем ох.. ели?
— Ахуэлли всегда в строю.
:ab:
Дмитрий Сталь
02.08.2014, 12:13

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
— Нету ее.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%%те хор!

Panzerschreck
02.08.2014, 19:05

Гомик зашел в церковь, исповедаться потянуло.
Мимо проходит батюшка с дымящимся кадилом.
Гомик ему вслед таким характерным голосом:
МУУЩЩЩИИНАА! МУУЩЩЩИИИНАА в сарафане! У вас сумочка горит.

Дмитрий Сталь
02.08.2014, 22:03

Старый кот повёл молодого котёнка на бл*дки, пришли к двери на чердак и старый кот говорит:
-Видишь дверь, там кошка её мы и будем сегодня трахать, я пойду первый!
Через минуту за дверью писки,визги,грохот, выбегает старый кот:
-Уфф. Три палки кинул. Иди ты теперь
Через минуту визги,грохот, вылетает кошка, а за ней выходит котёнок:
-Уфф. Палку не нашёл, горбылём перееб*л.

03.08.2014, 11:31

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
— колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
— не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
— а тидцать.
тже самое
— а сорок
опять тотже.
америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника
— а семдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
— дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают.

Panzerschreck
03.08.2014, 14:20

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты чё, Фрейд, что ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю.

———- Добавлено в 13:20 ———- Предыдущее написано было в 12:58 ———-

— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ну, пойдем, противный!

Дмитрий Сталь
03.08.2014, 18:43

— Всё, Зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
— Эээээ. А за что соплю-то в ухо?

Доктор пациенту:
— Ну как Вам новые свечи против бессонницы?
— Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Дмитрий Сталь
03.08.2014, 19:29

Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя туда пpикладoм и opет:
— Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!. Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает:
— «П#зды, чтo ли?!»

03.08.2014, 21:58

Решил поручик жениться.И решил взять себе в жены самую неиспорченную девушку. И придумал способ — пришел на бал, собрал всех девушек вокруг себя и снял штаны и спрашивает- что это? Ну все девушки в ответ начали: кто ХЕР, кто Х#Й, кто ЧЛЕН, и лишь одна ПИСЯ? Сказано сделано -женился на этой скромнице. Первая брачная ночь и поручик решил объяснить своей жене — снимает штаны и говорит : ЗАПОМНИ ДОРОГАЯ ЭТО НЕ ПИСЯ А НАСТОЯЩИЙ Х#Й. А жена ему в ответ и говорит :
— БЫЛА Я КАК ТО ПОД МОСКВОЙ! ЕБ@Л МЕНЯ КАЗАК ДОНСКОЙ! ПОТОМ НЕДЕЛЮ НЕ САДИЛАСЬ — П#ЗДА В ТРИ ПАЛЬЦА НЕ СХОДИЛАСЬ. ТАК ВОТ ЭТО БЫЛ Х#Й . А У ТЕБЯ ПИ-И-СЯ.

04.08.2014, 10:03

Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will you?
— я те бл*ть вылью!

———- Добавлено в 09:02 ———- Предыдущее написано было в 09:00 ———-

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

———- Добавлено в 09:03 ———- Предыдущее написано было в 09:02 ———-

04.08.2014, 14:08

Муж:
— Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
— Спасти? От чего?
— Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе.

Дмитрий Сталь
04.08.2014, 18:06

Иду со своей беременной женой-гуляем.Как ни встретим её подруг,обязательно
подойдут,погладят ей животик,улыбнутся и скажут: «Молодец».Типа порадовались.
Зачем?Вот почему-то,когда нам на прогулке встречаются мои друзья,они же
не подходят и не гладят мне по ширинке,приговаривая при этом: «Молодец»

05.08.2014, 10:35

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

———- Добавлено в 09:09 ———- Предыдущее написано было в 09:09 ———-

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

———- Добавлено в 09:10 ———- Предыдущее написано было в 09:09 ———-

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

———- Добавлено в 09:11 ———- Предыдущее написано было в 09:10 ———-

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я. я. это. ключ хотел на 19 спросить.
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ .

———- Добавлено в 09:14 ———- Предыдущее написано было в 09:11 ———-

Звонок в «особую» контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидо**сам морду набить.

———- Добавлено в 09:16 ———- Предыдущее написано было в 09:14 ———-

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

———- Добавлено в 09:35 ———- Предыдущее написано было в 09:16 ———-

— Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия cобирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов.

05.08.2014, 12:50

Реальные факты . но звучат , как исторический анекдот 🙂

У поляков во 2-м куплете государственного гимна поется:
«дал пример нам Бонапарт, как должны мы побеждать».

Это да, это сильно.

В французском языке есть слово «Березина», означающее «полный пипец».
И есть идиома «Идти походом на Москву» со значением:
«заниматься заведомо безнадежным делом».

andimorgan
05.08.2014, 13:50
http://www.youtube.com/watch?v=yhtfGBfPwNs
05.08.2014, 15:26

Почитал за Ржевского, вспомнил старый анекдот, если кто не слышал:

Бал, военные, Наташа Ростова танцует с капитаном. У Наташи падает на пол платок.
Наташа: — он все время падает и падает. Куда бы мне его засунуть?
Полковник: — РЖЕВСКИЙ, МОЛЧАТЬ.

———- Добавлено в 18:26 ———- Предыдущее написано было в 18:05 ———-

Решил как-то Ржевский свой имидж поправить, реабилитироваться. Подошел к старому полковнику за советом. Тот ему предлагает: — Давайте, поручик, я прикажу слугам погасить свечи, а Вы зайдете и спросите: темно как у негра где? Все решат, что Ржевский опять в своем репертуаре, а Вы продолжите: темно как у негра в желудке. Ну все смутятся и решат, что зря о Вас так плохо думали. Так и порешили. Гаснет свет, но Ржевский есть Ржевский. Заходит и говорит: — Темно как в ж..пе у кого?

06.08.2014, 10:52
На корейской кухне не принято гавкать.
06.08.2014, 11:25

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Москвич».
— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нах..на мне второй «Москвич»?!

07.08.2014, 11:34

О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель.

07.08.2014, 12:40

в конец уже ах. и

———- Добавлено в 12:40 ———- Предыдущее написано было в 12:39 ———-

» Когда Путин говорит, можно заслушаться. Когда Путин молчит, можно обоссаться» (Народная примета).

07.08.2014, 13:56

«Россия — карлик, я поставлю её на колени.» Карл 12-й, XVIII век.
Швеция навсегда лишилась статуса великой державы.

«Я покорю отсталую Россию.» Фридрих, середина XVIII века.
В 1759 году русская армия вошла в Берлин.

«Россия — колосс на глиняных ногах.» Наполеон, XIX век.
В 1814 году русская армия взяла Париж.

«Я завоюю СССР к концу года.» Гитлер, XX век.
В 1945 году покончил с собой, когда советская армия вошла в Берлин

«Россия – всего лишь региональная держава» сказал Барак Обама, 26 марта 2014 года….
Газпром поморщился. Умные сразу капитулировали.
“Санкции против монополиста — это как член длиною в метр — дико круто и абсолютно бесполезно.”

ну и на посошок.

Мы любить Россию не просили,
Ваша нелюбовь к нам — не беда.
Если Вам не нравится Россия,
Есть дорога «на х. » , господа!

andimorgan
07.08.2014, 14:02
Panzerschreck
07.08.2014, 14:10
andimorgan, это нечто.
Panzerschreck
07.08.2014, 14:51

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: «Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется. Первый подарок — писать стоя.»
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки.
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.
Ева подошла к Богу и спросила: «Но был ещё второй подарок. Что же это?»
«Мозги, Ева, мозги. Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт!»

08.08.2014, 11:05

Где то в Германии. городок Штраххебухен =))

— здравствуй, Ганс
— гуттен морген, босс
— ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец.
— спасибо, босс.
— но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.
— но почему? Что не так?
— понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат.
— что случилось, босс? Это так неожиданно!
— россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит..
— но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими..
— ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо
— а почему мы ввели санкции?
— чтобы поддержать украинцев.
— кого.
— украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война.
— с россией?
— нет, они воюют сами с собой
— а при чем тут Россия?
— Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого.
— я немного запутался, босс..
— не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать.
— мы дадим украинцам визы?
— я так не думаю.
— мы будем строить с ними бизнес?
— это навряд ли.
— мы дадим им кредиты?
— сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны.
— то есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии?
— ну что–то типа того.
— я совсем перестал понимать, босс..
— Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект..
— ох твою мать.
— в общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всем узнал.
— долбанный ниггер и его шестерки
— и ни говори.

08.08.2014, 12:13

Англия.. 30 градусов тепла. люди обливаются водой прямо на улице. Америка.. 35 градусов тепла. люди падают в обморок. И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени. мы окучиваем картошку. и пьем водку. )))

———- Добавлено в 11:13 ———- Предыдущее написано было в 11:10 ———-

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало.
— Официант! Пива. …
— Как пива? После водки? …
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским. )

Panzerschreck
08.08.2014, 12:13
мы окучиваем картошку. и пьем водку!!
и поливаем ахурцы.
08.08.2014, 12:17

Устроили с подругами девичник. Посидели в кафе. Потом зашли в бар. Потом катались на каруселях. Потом ваще не помню. Пришла под утро. БЕЗ ТРУСОВ. Не покидает надежда, что трусы , всё-таки, СДУЛО на КАРУСЕЛЯХ.

———- Добавлено в 11:17 ———- Предыдущее написано было в 11:16 ———-

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…

08.08.2014, 12:22
http://publication.pravo.gov.ru/Document/GetFile/0001201408050024?type=pdf
08.08.2014, 12:22
http://cs14113.vk.me/c540104/v540104754/13b17/xrYUw664lBA.jpg
andimorgan
08.08.2014, 12:25
Не к добру такие постановления. Охота начинается, похоже на шпиёнов.
08.08.2014, 12:35
http://cs620220.vk.me/v620220930/139b3/KWbisDew9HE.jpg
andimorgan
08.08.2014, 12:59

Часа 4 утра или ночи, хер поймешь, темень непроглядная. Сквозь сон слышу звуки, которые наполняют спящий двор и заставляют просыпаться рабочий люд. Создается впечатление, что кто-то битой расхерачивает машину, но сигнализации, почему то не слышно. Поднимаюсь и подхожу к окну, звук идет как раз с той части стоянки, где стоит моя машина, сквозь густые кроны деревьев трудно понять, что там происходит. Бах, бах, бах…дзинь. Хуяк, хуяк, бряк…

— Ты что там творишь? – послышался голос кого-то мужика из соседнего подъезда
В ответ тишина.
— Сейчас в полицию позвоню! – настаивает на ответе голос
— Сука, сука, кобель чертов! – дальше опять слышны удары
Наступает пауза…
— Кобель! – и опять удары
— Ленка, ты, что ли сучка? Отойди от машины блядь! – басит все тот же голос

Вслушиваюсь в голос и я, мало ли, может какая знакомая мстит именно моей ласточке, за мои блядские поступки.
Удары и проклятия в адрес мужского пола продолжаются.

— Ленка – гнида, если это ты, и разобьешь машину, я твоей матери парник на манду одену! – орет мужик на весь двор
Почему парник? И почему на манду? А главное причем тут мать его жены/девушки — недоумеваю я в поисках сигарет.
Удары продолжаются еще несколько минут, и тут из дома напротив бежит какая-то фигура, женская или мужская, толком не разобрать, темно.
— Светка, дура ебаная это не моя машина! – слышан мужской голос, принадлежащей этой фигуре.
— Мне пофигу, все вы кобели! – и опять удары

Я кидаю сигарету в окно, открываю дверь квартиры, в трусах и тапках лечу через три ступеньки вниз, на стоянку. Вылетаю из подъезда. Картина маслом с соседних подъездов примерно в таком же прикиде выскакивают мужики, разных возрастов и комплекций. По ходу все стояли и нервно курили у окон, вслушиваясь, их ли бывшие крушат собственность или нет. Разведенных и накосячивших мужиков, чуть больше, чем до хуя. Маленьким «митингом» бежим в сторону стоянки. Издалека похоже на забег членов общества трудовые резервы, которым из инвентаря выдали только трусы.

На стоянке драма: деваха лет 25 ти с битой и Мерседес Ешка довольно сильно разбитый. На расстоянии стоит парень/муж этой девахи, подойти боиться, чтобы не огрести своих законных пиздюлей. Мы все толпой переглядываемся, кто-то из нас крестится. По ходу машина не принадлежит ни одному из нас.

— Здорово, Сань! – подходит ко мне сосед в труселях с изображением героев из мультика Винни Пух
— Здорово, Коль…Зачетный пятачок у тебя – протягиваю руку я
— Чего?
— Трусы говорю, шик
— Аааа. Не знаешь чья? – показывает он на разбитый Мерин
— Неа…

В этот момент деваха немного успокаивается. Наступает пауза. В ментовку звонить? Ни у кого телефона с собой нет, все стоят, в чем мать родила, накинув только на причинные места «чебурашек», «зайцев» и другую живность.

— Это же, это…- всматривается какой-то парень в машину. Это Галькина машина, вон с того подъезда, неделю назад взяла.
— Аааа. – махнул рукой какой-то мужик
Мужики начинают расходиться, если тачка Галькина, Манькина, Ленкина, всем по хую, главное не их и главное ни какого-нибудь дружбана Вити или Пети.
— Кобели! – кидает вслед деваха
— Какие есть! – Коля оттопырив края семейников делает реверанс и догоняет меня. Сань, а ты чего делаешь?
— Сплю…
— Может ко мне? Я со своей развелся, отмечаю – говорит Коля
— Ты поэтому выскочил, думал, решила после развода поднасрать?
— Да, нет…Ну мало ли…А ты?
— Вот и я…Мало ли – пожал плечами я

Кобели разбредались по подъездам, продолжать свои тревожные сны, в ожидании женской кары за косяки, бессонные ночи и страдания, которые они причиняли или причиняют своим сукам…

08.08.2014, 13:08

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Panzerschreck
08.08.2014, 13:09

Мамаша так властно крикнула своему ребенку: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены.

andimorgan
08.08.2014, 13:09

Рыбачки 1 (дорога и первый опыт ловли).
На очередную рыбалку мы собирались долго, практически за месяц, путь предстоял не близкий. Поэтому все нужно было продумать, подсчитать…Короче, чего я пудрю мозги, просто нужно было найти лишнее бабло, которое, как известно никогда не бывает лишним. Хотя у кого, как.
Подъезжаю к месту сбора. Шат с Серегой что-то горячо обсуждают возле закрытого гаража. Выхожу из машины и иду к ним:

— Здоров!
— Привет, Сань
— Ну чего стоите? Давайте грузитесь, Шат, на твоей едем, давай мою машину пока к тебе в гараж – говорю я
— Да, моя тачка не потянет наверно, на твоей придется ехать – осмотрел машину Шат. Вот тут и фаркоп есть…
— Не понял?
— Смотри — и Шат открыл гараж. Там, на прицепе, стоял водный мотоцикл
— Это что?
— Не видишь что ли…Ямаха, гидроцикл
— Вить, тебе, что велено было купить?
— Резиновую лодку и мотор небольшой к ней
— Это, по-твоему, лодка?
— Сань, это лучше…
— А ловить как с него? Ты хоть понимаешь, сколько мы бензина спалим пока до места доедем?
— В магазине сказали, что с него можно и рыбу ловить
— Каким боком?
— Не знаю, сел удочку закинул…Не клюет, брррр и с ветерком дальше поехал
— Идиот, сколько ты на него бабла угробил?
— Этот дешевый, всего 300 с чем то
— 300 штук? Дешевый? Ты окончательно ебнулся?
— Да чего ты кипишишь…Чего мы как лохи с надувной лодкой…
— А тут, мы пиздец, как «умные», на гидроцикле с удочками. Мудаков в стране мало, надо эту массу своими рылами разбавить. Серый ну скажи ему?
— Сань, да чего ты…Это же гидроцикл, ррррр – замурлыкал Серый
— О ёёёё. А где еще один идиот? Дайте угадаю. Самолет поехал покупать, чтобы с высоты птичьего полета косяки рыб отслеживать?
— Нет, он с кем — то встречается, на выезде из города пересечемся, шмотки его уже тут
— Ну что грузимся, цепляем прицеп, в магазин и вперед? — улыбнулся Шат. Скоро будем уже рррр, по водной глади рассекать.

Я молча сел в машину и подал задом к гаражу, чтобы можно было прицепить хуиту, которую нам предстояло тащить за сотни километров.

— Сань, а ты собаку не взял что ли? – спросил Серый
— Нет, а на хера она нужна? Вот думаю и удочки все отставить… У нас же теперь гидроцикл есть! Упиздуем хрен знает куда и будем там ррррр делать!
— Да ладно, не злись ты.
— Я не злюсь. Просто договорились с кого-то лодка, с кого-то продукты, с кого-то бензин, и как обычно все через жопу
— Ближе, ближе, ближе жопу подгоняй, не дотягивается до сцепки – командовал Шат
— Я же говорю, все через жопу – махнул я рукой

Прицепив покупку Шата, и закидав сумки, мы покатили в сторону ТЦ. Там ясное дело мы хер смогли припарковаться, долго нарезали круги по стоянке пока не нашли три свободные места, на которые и воткнули машину. Торговый центр похож на себя самого образца предновогодних праздников. Люди, получив отпускные, скупают их все подряд, не соображая ничего. Единственное отличие в том, что народ прет ящики с тушенкой, крупы и прочую дачную жратву. Время Доширака, муки и питьевой воды, время углей, наспех замаринованного шашлыка, ну и, конечно же, алкоголя. Мы стоим и обсуждаем, что будем жрать на рыбалке:

— Мясо простое берем, угли, и розжиг не берем – выложил пакеты с углем Шат, которые я пер с другого конца магазина
— Это чой-то?
— Той то. Казанова сказал, что шашлык будем, как мужики готовить, сами замаринуем и на дровах приготовим.
— Аааа, с чего это вдруг вас в первобытное общество потянуло?
— Короче, не берем угли и все….

Наш разговор «подслушивал» мужик с огромной телегой, с не менее, огромной женой за плечами. Рядом вокруг телеги бегали их дети. Стандартная семейка дачников, которые настолько «счастливы», что готовы прибить друг друга 24 часа в сутки. Душа мужика явно рвалась к нам. Он долго осматривал наши руки в поисках колец, наверно надеялся, что хоть кто-то из нас троих окольцован, а значит на рыбалку, отпустила жена, а значит, есть шанс, что и его когда-нибудь отпустят. Но, хер там. Колец он не обнаружил, поэтому совсем погрустнел.

— Ну что стоишь, пошли! Мне еще в аптеку надо. Эспумизан надо купить, а то газы замучали! — рявкнула жена

В этот момент сын этого несчастного мужика, довольно упитанная скотина, пернул. Да так, что банки с какой-то смесью, стоящие на полке, слегка пошатнулись.

— Ой, вот видишь у нас у всех газы, говорила тебе, что банка огурцов была просрочена!
— Бррр – поежился Шат.
— Мужики, если когда-нибудь соглашусь жениться, пристрелите меня? – покачал головой Серый
— С удовольствием – подмигнул Шат

Жизнь в гипермаркете кипит, кто-то куда-то что-то тащит, кто-то куда-то бежит. Бабы выбирают банки, чтобы заготавливать соленья, мужики тупят по сторонам. Лето пора нехитрых желаний и простых решений. Один огромный праздник длиною в три месяца. Счастливый народ, вечно счастливой страны.
Выйдя из супермаркета, мы груженые пакетами побрел и к машинам. Пройдя полпути, остановились перекурить, так как машину поставили, пиздец как далеко. На стоянке стояла тачка, где сидел какой-то мужик, из машины орало: Я люблю Буги- Вуги….Шат задергался:

— Давай за мной …Сигаретку вот так, и ногами – пустился в пляс он
Серега последовал за ним, затем присоединился и я. Мужик, увидя наши пляски, врубил на всю…
— Ебнем твистом по их сраной лезгинке – орал Шат
Рядом с нами топала уже знакомая семейка:
— Пап, пап чего это с дядями? Им плохо? – посмотрел малолетний пердун
— Эххх, нет сынок, им хорошо, очень хорошо – вздохнул мужик, оглядев нас, довольных, отплясывающих на свободе.
— Пакеты подхватили и в стиле танца….А ну как с правой ноги, прямее давай…- командовал Шат. Ногами шевели и рот не разевай – продолжал дергаться приятель.

Так дергаясь и крича, мы дошли до нашего баркаса, в это время зазвонил телефон:

— Ну, вы где? – кричал в трубку Казанова
— Едем уже, ща дотанцуем и двигаемся – сказал я
— Чего?
— Того…Будем скоро!
— Давайте, мы заебались ждать…- и он повесил трубку
— Казанова, кто мы, сука, кто мы? – прокричал я, но там уже разъединилось
— Что там? – спросил Серый
— Он сказал: «Мы»… Кого эта сука с собой тащит, колитесь?
— Откуда мы знаем, он сказал, что по делам уехал – пожал плечами Шат, садясь за руль
— Ты куда это?
— Ключи давай, ты думал, что я тебе доверю ехать в такую даль и везти мой гидроцикл? – протянул Шат руку в ожидании ключей
— А ты думаешь, я тебе машину доверю, которая в 10 раз дороже стоит, чем твой сраный цикл стоит?
— Оба в жопу идите, я поведу – и Серега отнял у меня ключи
— Вот, что танец с человеком сделал! Сразу мужиком стал, сказал, как отрезал — улыбнулся Шат и вылез из-за сиденья.

Кое-как вырулив, мы двинулись в сторону Казановы, наш приятель сидел в кафе, подъехав я, набрал ему:

— Подходите, кофе выпьем и поедем
— Какой кофе? Мы парковаться только сутки будем, давай поднимай свою жопу, и тащи ее в машину – гаркнул я в трубку
— Ладно, ладно, ща расплачусь….

Пока мы курили возле машины и осматривали крепления, нам на встречу выплыл Казанова с тремя кисо, гламурными, что стразы на жопе енота. Короче классика жанра, а не бабы. Хотя с годами понимаешь, что проще иметь такую, чем до хуя умную, типа умную. По-настоящему умных баб не встречал, только на хим. факе МГУ, но там правда не совсем бабы, скорее…Короче, не важно, химики там, и этим все сказано. Казанова шел как павлин, и радостно ловил слюни, которые пускали ЛКНы, на его спутниц.

— Здорово, братва… Это Лена, Татьяна и Диана – представил баб Казанова
Мы кивнули…
— Мужики, девушки решили составить нам компанию, экстрим русской природы, все дела…- улыбнулся «павлин»
— Ну, ка, девушки позвольте вашего спутника на минуточку, для производственного совещания – и я взял под руку Казанову
— Кудаааа. – протянула одна из девах
— Слону под основание хуя – буркнул я… На минуточку, мы сейчас….
Мы отошли.
— Ты совсем ополоумел? Тебе на месте баб мало искать, ты решил их теперь с собой возить?
— Девочки…Мммм зачетные, все москвички – замурлыкал Казанова
— Да хоть с Синявинской электрички…Мне насрать. Мы на рыбалку едем или в бордель? Один идиот, водный мотоцикл вместо лодки покупает, второй баб тащит
— Аааа, понравился, да? Это я посоветовал! – обрадовался Казанова
— А вот почему-то даже не удивлен, что идея с этим сраным агрегатом твоя была. И как они поедут? А? В машине и так место мало, все завалено шматьем, половина из которого твоя, кстати.
— Вон туда взгляни – и он показал на Кайен
— И? Бричка как бричка – пожал я плечами
— Это у тебя бричка, а это Порше Кайен, их Порше, я же говорю зачетные – улыбнулся Казанова
— Ну, вот ты с ними и езжай с зачетными, шматье свое к ними закинь и пиздуйте по холодку…
— Чего ты злишься?
— Да не злюсь я, просто бабы, тем более такие бабы, на рыбалке это Ад.
— Ладно, пошли, ехать надо уже – махнул рукой Казанова
— Шматье забери!
— Хер, это же Порше, а у меня сумки с прошлой рыбалки грязные

Мы вернулись обратно…

— Ну, где вы ходите? Когда уже мы будем мясо как древние люди есть и упадем в лоно природы? – спросила одна из девах
Мы переглянулись. Всем стало понятно, почему мы без углей, розжига и без заранее маринованного мяса едем. Казанова наплел им про экстремальный отдых.
— А я слышала, раньше рыбу прямо палками ловили! Мы так же будем? – спросила девушка по имени Татьяна
— Палками… По триста грина – усмехнулся Серый
— Я даже боюсь представить, что он им насвистел – шепнул мне Шат
— Молчи грусть… — и я полез в машину
— Андрюш…Ты с нами? – спросила самая по виду наглая деваха
— Позже присоединюсь из Москвы выйдем, я к вам пересяду, надо план действий с мужиками обсудить. Буду скучать! – прощался Казанова, залезая к нам в машину
— Поки моки мальчики, сильно не гоните, чтобы мы успели! – сказала Татьяна
— Да куда им с таким грузом то, да на Крузаке, против Порша! – провякала Диана
— Пиздец, еще и понты эти дешевые терпеть всю поездку – сплюнул я
— Не такие они уж и дешевые – сказал Шат, проверяя еще раз крепёж
— И ты туда же! Так чего вы так на моей помойке едете? Пиздуйте пешком или вон к ним в багажник залезайте!
— Да, ладно Сань, чего ты?
— Поехали уже, заебали!

Мы медленно тронулись, девки поехали за нами, что-то горячо обсуждая. В голове крутились какие-то мысли, одну из этих мартышек я где-то видел, даже знал. Нет, бибизьянка изменилась конечно, все мы не молодеем. Но манеры, вот эта фраза идиотская : Поки моки….Я судорожно пытался вспомнить, где я пересекался с этой Татьяной.

— Казанова, а откуда ты их знаешь? — спросил я
— С Дианкой давно знаком, у нас с ней переодически лямур вспыхивает, а это ее подруги. А что?
— А Таня эта откуда?
— Что понравилась?
— Блядь, как же я ненавижу это…
— Да понял я, понял. Вроде как жила где-то недалеко от Москвы, потом родители ей хату купили, где-то в центре, честно точно не знаю.
— А отчество у нее не Викторовна?
— А я ебу? Может и Викторовна, Ща, 5 сек – и Казанова начал кому то набирать, я это дело проебал, потому что ушел в себя
— Але, милая… Слушай а у Таньки отчество Ви….
— Заткнись! – гаркнул я, и оборвал его на полуслове

Но Диана, по ходу успела услышать и ответила

— Викторовна, понял… Да нет, ничего, не важно, потом, целую – и Казанова отключил подругу
— Сань, Сань, чего с тобой? – потрогал меня Шат. Я сидел весь белый как мел.
— Вы знаете кто она?
— Кто именно?
— Таня эта….
— Ну, ну не томи, что с ней? – беспокоился Казанова
— С ней-то все в порядке, а вот с нами, если что с ней случится, будут траблы, вернее гробы
— С хуя ли? – покосился Шат
— Я вспомнил, где я ее видел…
— Короче. Таню «морг» помните?
— Уууууу- протянул Серега
— Да что такое то? – не понимал Шат
— Короче Витя, пока ты осваивал леса Потьмы, в Москве бандиты с наколотыми погонами, сменились бандитами с нашитыми на кителя погонами. Отец этой девочки, вернее уже женщины, какой-то крутой ГБист. В свое время куча бизнесов поотжимал в области, начиная от ларьков с шаурмой, заканчивая бензоколонками. Поговаривают, что даже у Алиевича что-то отобрал. А приятель наш Саня в это время играл в Казанову нынешнего образца. Ну, тогда он лучше выглядел, не было этой вечной щетины, затравленного взгляда и прически в стиле не еби расческой…
— Серый, не рассусоливай – нервничал Шат
— Сань, подай сигареты…Ну, и вот, тусил наш приятель, мама не горюй, днем пер деньги из касс своего отеля, а ночью все спускал в новомодных местах Москвы. В одном из таких мест он и познакомился с девушкой по имени Таня. Чего-то закрутилось у них там, но в одну прекрасную, летнею ночь, папа по наводке своей охраны отследил дочь, ворвался в клуб и устроил там скандал. Дочке выдал пиздюлин, а Сане сказал, что если еще раз увидит их рядом, или Саня заденет ее чем-то, пиздец ему. 37ой год ему на яву устроит, персонально. Но Таня не очень умная девушка, а Саня тогда был постоянно пьян, поэтому их интеллект совпадал, и они продолжили встречаться. В какой-то момент она его заебала и утром в отеле, когда он сматывался навсегда, он зачем-то оставил визитку одного из моргов города. Кстати, а нафига ты эту визитку оставил, я так и не понял?
— Да, хрен знает…Тогда, похороны чьи-то были, вот и прихватил из морга визитку на всякий пожарный. А оставил ее, не знаю, наверно типа символизм: Наши отношения умерли! Да я помню что ли? У меня тогда недельный запой был! – сокрушался я
— Водка зло! – сказал Казанова
— Да там не только водка была…
— Марафет?
— Я бы сказал марафетище!
— Ну, дальше что? – спросил Шат
— А дальше, дочка видно в соплях пришла к отцу и Саню начали искать, хотя скорее для виду искали, чтобы дочь успокоить, отец наверняка в душе был рад, что такой опездал сгинул с горизонта. Но морги тогда шерстили капитально…- задумчиво сказал Серый
— Думаешь, не узнала? – спросил у меня Шат
— Думаю, нет. Интеллект Татьяны с возрастов вряд ли изменился, если она до сих пор не замужем и едет хер знает куда с 4 ми мужиками. Да и я уже давно не торт, как сказал Серый, я сейчас больше похож на заебанного работягу, нежели на человека. Танечки, Манечки, Олечки, Анечки и прочая муть окончательно подорвали мое здоровье и высосали мозг. Так что все, молчим и следим, чтобы с ней ничего не приключилось, лучше ее в целости доставить туда, откуда ее Казанова притащил – зевнул я
— Она уже взрослая девочка, сама решает, что делать – сказал Шат
— Шат, у тебя же есть дочь? Вот, представь, что с ней что-то случается, что ты сделаешь с теми, кто ее сопровождал?
— По коробкам расфасую и по всем регион отправлю, в один конец
— Вот, ты и ответил на свой вопрос. Только, если тебе для этого надо будет всю свою банду идиотов собирать, ее бати даже из кресла для этого подниматься не надо.
— Сань, а честно, жалеешь сейчас, что расстались? – подмигнул Шат. Она ничего, очень даже ничего…
— Если вспоминать то время, я жалею только об одном, что в клубе Беллз, в пьяном угаре, я не попал бутылкой шампанского по башке Билану, когда он только начинал своим педерастическим сопрано «покорять» не окрепшие умы российских граждан – усмехнулся я

— Чего то фарами мигают – сказал Серый
— Что у вас? – набрал Казанова девахам. Тормози, им пописать надо!
— Начинаааается. — вздохнул я
— Им наверно, в лесу не сподручно будет? – улыбнулся Серега
— Да как раз наоборот, как в сортире гламурного ресторана, тоже прохладно, и тоже хвоей пахнет. Родная стихия прям – сказал я
— Чувствую утрахаемся мы с ними – покачал головой Серый
— До одного наконец-то дошло
После променада до леса, дамы полезли в машину за косметичками.
— Мы сейчас – две девки, отклячив жопы встали возле боковых зеркал и начали подводить глаза.
— А я у вас пристроюсь – Диана занялась тем же самым уже у нашей машины
— Девушки, простите за идиотский вопрос: Что вы делаете? – вздохнул Шат
— Тушь поправляем! Тут зеркала больше! – ответила Таня
— А на х….Зачем, позвольте узнать?
— Ну, как, а вдруг что? А у нас тушь слегка поехала!
— От натуги слезы, что ли потекли? – усмехнулся я
— Почему? – уставилась она на меня Таня
— А ты говоришь, жалеешь…- пихнул я Шата
— Зебемся…- сплюнул он

Закончив подводить глаза, мы наконец-то двинулись дальше, навстречу приключениям в российской заднице, в стиле гламур. Пока Казанова обсуждал со шветскими швицами тенденции и прочие модные выблядушки , мы летели по дороге, которая была как после бомбежки. Все бы ничего, но сзади болтался, купленный гидроцикл, который после каждой выбоины, довольно сильно подскакивал, что не могло не раздражать Шата:

— Сань, блядь, не тещу на дачу везешь, аккуратнее!
— Садись сам, если такой умный! Тут канава на канаве, ямой погоняет…
— Все равно аккуратнее! В твоих же интересах.
— С хера ли?
— В этом гидроцикле и твои 80 штук есть
— Что там моего? – я автоматически нажал на тормоз, вследствие чего Кайен чуть не улетел к нам в прицеп, но Дианка успела уйти левее и, обгоняя нас, погудела
— Просто не хотели тебе сразу говорить, мы все практически в равных долях скинулись. Казанова за тебя отдал, так что ты теперь ему должен

Машина впереди притормозила и женская рука, высунувшись из окна показала, что мы должны обогнать и уйти вперед .

— Давай уже езжай, они дорогу не знают
Я поравнялся с Порше, открыл боковое окно и прокричал:
— Казанова, если ты рассчитываешь, что я тебе отдам деньги за этот шарабан, то хрен тебе!
— Отдашь, куда ты денешься! – кричал Казан, высунувшись из окна
— Я тебя прибью когда-нибудь! Ты как поскудный кот, только гадишь мне!
— Мальчики…- что-то пыталась сказать Диана
— Да, если бы не я, вы бы не жили, а как лягушки в болоте квакали!
— Это кто тут лягушка? – вскипел Шат, и на скорости потянулся за Казановой
— Мальчики! – крикнула Диана
— Да погоди ты! Лягушки, именно лягушки! Не умеете ни жить красиво, ни отдыхать классно! – спрятался обратно в салон Казанова
— Я сейчас этому альфу-головастику ноги к херам оторву! – продолжал кричать я
— Мальчики!
— Саня! Бля, машина! – крикнул Серый

Я повернул голову, на нас повстречке летело что-то большое. Я резко нажал на газ, Диана, слава Богу, сообразив, ударила по тормозам, и я проскочил в образовавшеюся щель. Машины остановились на обочине.

— Ты совсем с ума сошел что ли? – выскочила Дианка из машины и накинулась на меня
— Это ты своему Андрюшечке-душечки скажи лучше, этот козел достал меня на деньги выставлять!
— Было бы на что выставлять! – дерзила деваха
— Ну, простите мисс Рублевская колбаса, куда нам до вас, в кедах, да по ламинату!
— Ой, чуть не описалась – вылезла из машины Танька и побежала в кусты
— Тань, я тобой! – за ней побежала Лена
— Пойду я тоже, а то как-то…- рванул в ту же сторону Серый
Шат вылез из машины и, глядя в боковое зеркало, констатировал: Ну, вот еще с десяток седых волос!
— А чего прикольно! Прямо как в этом: Береженого Бог бережет…Вжик перед Камазом! — вылез из Порше Казанова
— Господи, вы все больные тут! – покачала головой Диана
— Ты даже не представляешь насколько – закурил Шат
— Казан, вот объясни, когда это закончится, а? – успокаивался я
— Да, ладно Сань, действительно, не те деньги, чтобы так переживать – протянул мне пачку сигарет Шат
— Вить, дело не в этих 80-ти тысячах. Дело в том, что ты на долях не работаешь с этим идиотом! Знаешь, что он недавно сделал? На одном из объектов взял и уволил всех уборщиц!
— Зачем?
— А тут самое интересное. Он на сэкономленные, по его словам, купил неебический аквариум и массажное кресло, чтобы расслабляться. На объектах он расслабляется, в офисе отдыхает. Хотя он и так уже расслаблен до некуда! В кассе постоянно нала нет, потому что нам, то в Милан надо, то в Париж, да Диан? – и я уставился на деваху
— Растут доходы, растут и расходы – потянулся Казанова
— Да не растут они Андрюша, не растут. Не успевают просто доходы вырасти. Ты как хороший алкаш, сразу брагу выжираешь, даже до самогона не догоняешь!
— А, кстати, мы самогонку купим? Я ни разу не пробовала! — влезла в разговор Диана
— Конечно, купим зайка! Мы же как первобытные люди. Рыба из реки, мясо на углях, натуральный алкоголь – приобнял Диану Казанова. Не слушай его, у него просто такой красавицы как ты нет!
— Может его с Таней поближе познакомить? – предложила Ди
— Не думаю, что это хорошая идея…- и Казанова усадил деваху в машину
— Ой! А мы там волка видели! – пропищала Таня от восторга, вылезая из кустов
— Это собака была – поправил ее Серый
— Нееееттт, это волк был! Собачки маленькие, лисипусичные, а это большой, большой волк был!
— Господи, дай мне сил! – я накрыл голову руками
— Так? Все поссали? Все поругались? Помирились? Едем без остановок! – гаркнул Шат.

— Тааам воолллк! Надо его на телефон сфотать! Вот девки из Фейса обалдеют! – гнула свою линию Татьяна
— Танечка, садись в машину…Мы волка на рыбалке тебе поймаем! – открыл дверь Порша Шат, чтобы усадить ее.
— Дааа. Круто! Только мне такого же черненького, он стильно смотрится!
— Будет тебе черненький и серенький….Поехали.
Мы наконец-то тронулись с места, оставалось совсем немного до пункта назначения, куда мы хотели приехать засветло.
— Сань, а Сань?
— Чего Шат?
— Как ты с ней общался?
— Сколько мы бухла взяли?
— Нууу, бутылок 5 коньяка, Текилы пару бутылок , Виски там, пиво не считал…
— Вот выжри все это, а потом начинай с ней общаться, заебись будет — и я ускорил ход

Добравшись, мы начали распаковывать вещи и ставить палатки.

— Саш, помоги с сумками – сказала Диана
Я подошел к багажнику Порше. Это пиздец! Такое впечатление, что они не пару дней собирались, а на год, и не просто развеяться на природе, а в ссылку. Сапоги кружевные, сапоги обычные, сапоги резиновые в цвяточек, сумки, сумки, сумки, в которых, наверняка лежали 300 пар трусов, чулок и прочей женской поебени. Отдельные три сумки с косметикой. Короче говоря, мягко выражаясь: Пиздец! Диана, увидя мое охуевшее лицо, спросила:
— На пару дней хватит вещей, как думаешь?
— Ди, я тебе больше скажу: У меня за всю жизнь столько вещей не было!
В этот момент, она посмотрела на меня как на говно…
— А вот у Андрея, две гардеробные!
— У Андрея вообще все самое большое, лучшее, и замечательное
— Ну, так к этому надо и стремиться
— Я подумаю — и я вытащил из багажника две большие сумки.

Короче все получилось «великолепно» мы перли палатки, еду, и прочую хрень, девушки всего лишь платья, сапоги, ну и Казанову заодно. Последний пока мы разгребали скарб, бегал как чумной изображал мужика:

— Так! Где нож! Где нож? Как мне мясо резать?
— Казанова, отъебись – пыхтел я, таская сумки
— Нож! Дайте мне нож! – носился вокруг нас Казанова
Шат достал финку и протянул ему:
— На, только сгинь!
— Тааак, мне еще посуда нужна, где мариновать! Лук и специи! Где все это?
— Андрюш, какой ты молодец! Девчонки, вот посмотрите, это настоящий мужчина! – обняла Дианка Казанову
— Ну да, А мы тут так….- буркнул Серый
— Это потому что у нас двух гардеробных нет – сказал я, таща еще пару сумок
— Ну и как это? – спросил Шат
— Что как?
— Ощущать себя безпонтовым говном и не мужиком без гардеробных?
— Да как-то ты знаешь, вообще никак – задумался я

Расставив стулья и стол, мы достали бухло, и импровизиранную закуску, пока наш кулинар колдовал над настоящим шашлыком. Овощи, нарезку, все делали сами, потому что у принцесс маникюр и вообще резать овощи – это фуууу. Жрать их не фууу, а вот готовить фуууу. Такая вот незамысловатая логика блатных прошмандовок.

— Так? Ну что сели? Дрова идите, ищите! – приказал Казанова
— Сам иди, ищи, ты же мужик? Первобытные мужики сами все искали, у них слуг не было, знаешь почему? – сказал я
— Да, да… Потому что они были бедными… — протянул Казанова
— Ну, видишь, какой ты «начитанный»
— Ну, ладно, вам жалко, что ли?
— Ладно, Сань, пошли, сходим, а то он топор посеет, как в прошлый раз – встал со стула Шат

Набрав дров, мы пришли, сделали импровизированный очаг, обложив его камнями, мангал то мы не взяли. И обратно плюхнулись на стулья, в это время Серега уже разливал по бокалам вино и коньяк.

— А теперь девушки я покажу вам, как разводили костер первобытные мужики! – заявил Казанова
-Чегооо? – спросил я у Шата. Но тот лишь пожал плечами
— Существовало два способа добычи огня, трением деревяшку о деревяшку, и трением железной лески о всю ту же деревяшку! – выдал Казан
— Простите, «профессор»? А где первобытные люди, железную леску могли найти? – спросил я
— Это были продвинутые первобытные люди, заткнитесь двоечник Александр!
— Диан, милая, а не найдешь мне кусочек ваты?
— Сейчас принесу, только ваты нет, есть диск ватный.
— Пойдет, пару штук возьми – и Казанова откуда то выудил моток железной лески.
— Пиздец, они продвинутые были, даже ватные диски у них были! А на чем они ездили, эти первобытные люди, на Порше? – рассмеялся Шат
— Вы заткнетесь? — прошипел Казанова
— Простите «профессор», просто на примере вашей лекции мы пытаемся понять парадигму исторического прогресса – сказал я
— Что? — протянула Татьяна
— Дааа, это из статуса ВКонтакте – махнул я рукой.
— Ааааа, красиво! – закивала она головой
— А то!
— Вы заткнётесь? – злился Казанова
— Все, молчим, молчим.
— Так вот, они находили сухую корягу, на краях лески делали самодельные держатели — и Казанова смастерил на концах лески импровизированные ручки.
— Как скакалка прямо! – воскликнула Лена
— Ну, так… Они же продвинутые первобытные были! У них все было– сказал Шат
— И даже две гардеробные были! – добавил я
— Таааак, все… Я ничего показывать не буду! Заебали!
— Все, все. – и я жестом показал, что закрыл рот на замок
— В месте, где леска соприкасается с деревом, подкладываем ватный диск, зажимаем ногами корягу и характерными движением создаём трение. Диан, вот сюда подсовывай диск.

Диана свернула пару дисков и подложила их под леску. Казанова начал, туда-сюда размахивая руками, создавать силу трения. Как говорит классик: Смеркалось!

— Слушай, он уже весь красный? – пихнул меня Шат
— Ща лопнет от натуги!
— Ничего, он выносливый, говорил, что сексом до утра может заниматься, а тут ебли не меньше, так что мы еще и выспаться успеем – зевнул Серый
Время шло, эффекта ноль…
— А что они всегда так огонь добывали? – спросила Татьяна
— Ага — ответил я
— Ужас какой!
— Нееее, умные голову включили и спички изобрели, а идиоты, так и еблись, пока от голода не подохли — прикурил от зажигалки Шат
— Да, что ж такое! Хрень какая-та! – злился Казанова
Он перестал махать руками, и потрогал ватные диски.
— Блядь они мокрые! — сделал «открытие» добытчик
— Дааа, я их лосьоном специально смочила, ну чтобы трение лучше было! – заявила Диана
— Нет, Шат, они не от голода вымерли! А от того что с бабами связались! – сплюнул Казанова

После еще одной попытки, но уже с сухими дисками, Казанова все-таки сумел запалить костер на радость нам, потому что дико хотелось жрать и на радость восхищенных девиц, которые с рождения и до сих пор полагали, что огонь в их жизни появился только благодаря Газпрому, и то, потому что у их пап, акции есть. Поев первобытный, жесткий шашлык и залив все это дело современной алкашкой, мы распределились по спальным местам и уснули, завтра предстоял долгий и трудный день. Я понял, что он будет не просто трудным, а пиздец каким трудным, когда я проснулся от ужасного грохота.

— Шат, вставай, вставай, что то случилось!
Вы выскочили из машины, на берегу стояла Диана и Танька, первая держала в руках шашку тротила, вторая куда-то показывала пальцем.
— Вы ебнулись что ли? – прокричал Шат
На ор и грохот из палатки выскочил Серега, затем и Казанова вылез. Пока он дрых на «брачном» ложе его «террористка» уже успела захерачить одну шашку в воду, и теперь стояла со второй, не понимая в чем собственного дело.
— Ты совсем сбредила? – отнял у нее «снаряд» Казанова
— А что? Папа с друзьями так рыбу ловят! Я видела!
— Когда у тебя будет, такая же ксива, как у па….Да, что я тебе объясняю! – начал орать Казанова
— Андрюш, Андрюш, я хотела помочь Вам! — запричитала деваха
— Помогла, блядь… — сплюнул Серый
— Шат, звони в местную ментовку, скажи браконьеров на реке видели, взорвали что-то, местные наверняка слышали уже трезвонят – сказал я
— Ща, сделаю – и Шат побежал к машине
— У тебя еще такая же фигня есть? – спросил Казанова, тряся тротилом
— Да, пару штук в сумке, я их в доме в гараже взяла…- потупила взгляд Диана
— Давай лопаты, закапаем их где-нибудь подальше, от греха – сказал Серый
— Ди, я порой поражаюсь тебе! Ну как можно такой тупой быть? – бесился Казанова
— Я не тупая! Шат сказал, что тупые первобытные сидели и трахались, как ты со своей леской, а умные сразу спички изобрели! Вот я и поступила как умная!
— Господи, за что мне это? На фига ты их вообще с собой повезла? – вытаскивал Дианку на выступ Казанова
— Не знаю, чего то вспомнила, как отец ловит, вот и захватила. Подумала, мало ли что? Я хозяйственная!
— Пошли уже отсюда…
— А ты чего стоишь? Уши заложило? – спросил я у Таньки
— Неа…Красиво каааак! Прям, как брызги шампанского, баааах! – протянула она
— Руку давай, шампанское….- и я вытащил ее с берега реки.
— Дааа, знатные рыбачки! – сказал Серый
— Сейчас «рыбаки» в погонах подъедут, открывай кошельки….- покачал головой Шат

Так начался первый день рыбалки…

Рыбачки 2 (Мент)
Пока Серега «рыл» могилу для тротила, мы ждали доблестную полицию. Мягко говоря, они не спешили.

— Шат, чего ты им сказал то? – спросил я
— Что просил, то и сказал…Кто-то на речке, взорвал что-то, толком не видели, браконьеры наверно. Описал наше примерное местонахождение, сказал, что ждем их тут.
— Ок. Так, вы все спали, ничего не видели, и не слышали. Понятно? – обратился я к девчонкам
— Почему? — возмутилась Диана
— Потому шветские швицы из Москвы дрыхнут до 2 дня и не рассекают по берегу реки в 9 утра, да еще и с тротилом! Так понятнее?
— А чего ты раскомандовался? Я, например, «жаворонок» в 8 утра просыпаюсь! И что я сделала то? Салют же пускают! — бузила Ди
— Диана, будь ты хоть «жаворонком», «совой» или прочей пернатой херней…Не в этом дело. Просто вам лучше молчать и всё, вы уже свое дело сделали!
— Андрей! Скажи ему!
— Ди, слушай дядю Сашу, а? – махнул рукой Казанова и пошел к Сереге «хоронить» тротил
— Девчонки, давайте по-хорошему, а? – попытался я достучаться до малюсеньких кусочков мозга девиц. Поймите, тут нет понтов, нет ксив, пап, денег, тут не хуя нет. Всем до пизды на ваши Порше, цацки, выебоны и прочую московкую ересь. Будете гнуть пальцы, вас, да и нас вместе с вами, на «хор» поставят и в произвольном порядке отъебут по всей строгости местных законов! Так понятно?
— В хор отправят? А я хорошо пою! – на полном серьезе заявила Татьяна
— Тань, не тупи, на «хор» это…- и Ди шепнула Татьяне на ухо пояснение
— Неееет, тогда я не хочу в хор!
— Короче, я надеюсь, мы все, всё поняли? Наверняка и местные еще припрутся, так что перед ними тоже не выебывайтесь, не стоит гнуть пальцы перед людьми с зарплатой в 5000 р. в месяц…
— Господи, куда же мы приехали? – покачала головой Ди, наконец-то все осознав
— В Россию – сплюнул Шат

В это время, матерясь и проклиная все на Свете, по оголенным корням сосен, звеня как погремушка, в наш лагерь, ехал местный участковый на своем лЫсапеде. Блядь, ебаная дорога! – разносилось по пролеску. Дзинь, бряк, дзинь, бряк…Мент конечно был эпическим, сборка из формы нового и старого образца, табельный ствол, прищепки на штанинах и дохлая курица ,аккуратно лежащая на багажнике велосипеда «Украина». В нем была отражена вся «мощь» российского правопорядка. Будь я преступником, я бы такому сдался сразу, и без боя, потому что терять такому стражу закона не хера, пустит пулю в лоб и дело с концом, даже отписываться не будет. Мы стояли, и смотрели, как этот горемыка, которому наверняка отзвонили из района и приказали переться на вызов, пытается объехать кочку за кочкой.

— Полицейский! Мы тут, тут! — закричала Танька и, прыгая, начала махать рукой
Мент поднял глаза, собираясь на вызов, он и не предполагал, что такие «жар-птицы» будут его встречать, поэтому вид полуголых женских тел, «отшлифованных» в СПА-салонах первопрестольной, поверг его в ступор.

— Да тихо ты…- сказал я
Но эффект был достигнут, челюсть мента «упала» на руль, из-за чего он резко ушел направо, колесо попало на кочку. Мент полетел налево, фуражка прямо, а дохлая курица, все-таки совершила полет, пусть и после смерти.

— Да, еб твою мать! – заголосил страж правопорядка
— Сука, маромой херов – сплюнул Шат, который не переваривал ментов.
В это время из кустов вышли Серега и Казанова, которые благополучно закопали наш арсенал.
— Это вы что ли его? – спросил Серый
— Они… Трясут тут своими…- и я махнул головой в сторону девиц. Пошли поднимать его…А вы исчезните куда-нибудь.
— Да, что, блядь, за день такой сегодня…Штаниной прямо в лЯпешку! Сука – поднимаясь, бухтел мент
— День добрый, давайте помогу! – и я попытался взять мента за локоть
— Не надо, спасибо…Я сам – поднялся мент
— Это ваше, наверно – протянул фуражку Казанова
— Спасибо
— Это тоже наверно ваше. Куда положить? – протянул дохлую курицу Серега
— Положи возле велосипеда…Она уже не убежит – вздохнул мент
— Разрешите вопрос? – внезапно сказал Серега
— Конечно – лезя в карман, сказал мент
— А чего это с ней, похоже на пулевое?
— С курицей-то? Ааааа, погибла при исполнении, вот везу ее, чтобы со всеми почестями отправить в суп.
— Как-то вы на полицейского не очень похожи? Форма нового образца, а фуражка старого…- продолжал допрос Серега.
— Участковый, старший лейтенант Прохоров — мент открыл ксиву. А форма… Чего в районе выдали то и взял. Рассказывайте, что у вас тут произошло?
— Мы думали, ППС приедет – пожал я плечами
— О господи. Ну, какой ППС? Тут на весь район две машины. Я тут и за ППС, и за МЧС, и за ДПС. Аттестация была, вот и сократили всех к ебени…Короче, остались лучшие из лучших!

Перед нами стоял лучший! В форме, которая была ему явно мала, старой фуражке, одна штанина у него была в коровьем говне, рядом валялся древний велосипед и курица, которая погибла при исполнении. Страшно было представить, кто же тогда оказался худшим.

— Ладно, рассказывайте – мент достал блокнот
— В общем, проснулись от хлопка, взрыва, подбежали к реке, а там, на удалении лодка моторная небольшая, какие-то мужики. Мы крикнули, дескать, сейчас позвоним , куда следует, они закопошились, минут пять еще покрутились и уплыли – сказал я нашу версию
— В какую сторону поплыли? – что-то записывал мент
— Туда, вниз по реке – махнул я рукой
— Знаете где тут вверх, где низ реки? – покосился он на меня
— Конечно, мы постоянно сюда приезжаем, местные нас знают, мы молоко у них покупаем – ответил я
-Понятно… — вздохнул он, и полез за телефоном в карман. Да твою мать, батарейка сдохла, как эта балалайка времен Очаковских заебала!
— Вам позвонить? – спросил я
Мент кивнул. Я сходил за телефоном и протянул ему. Он набрал куда-то:
— Прохоров…Участковый из Заречье. Да…Ложный вызов, пацанва петарду взорвали…Громко? Так возле реки, эхо. Какие стекла тряслись? Потапов, мать твою, тут домам по 100 лет, стекла от ветра трясутся. Такой умный, сам приезжай и разбирайся. Я непосредственных свидетелей опросил, говорят, мальчишек видели возле реки, и особого грохота не было. Они и вызвали! Ктоооо? Жилина — старая маразматичка, давеча дерево ей на забор упало, так она мне цельный час доказывала, что это террористы его подпилили! Чтобы такое «сокровище» как она с лица Земли стереть. В общем на вызов отреагировал, потом отпишусь…Все, конец связи! – и мент отдал мне трубку.
— Спасибо, что сообщили – отдал он честь

Мы пожали ему руку, и побрели к своему лагерю. Он же примостился со своим великом и курицей возле берега реки, снял портки и пошел застировать штанину. С одной стороны я радовался, что так все закончилось, а с другой понимал, что в случае чего, жопа, не поможет никто. Одним гражданам насрать на закон, вторым насрать, что его не соблюдают, а государству насрать и на тех и на других, подстраиваясь, оно создает такие порядки, на которые всегда будут плевать, потому что они идиотичны априори. Сейчас время даже ни Шатов, у которых хотя бы понятия есть, время Диан, что во власти, что в жизни.

Мы сели возле костра, Казанова начал готовить оставшееся мясо, мужики что-то резали, дамы…Дамы, как обычно красились, в миллион первый раз. Я неотрывно наблюдал за этим участковым, который как енот полускун стирал свои портки, что-то бурча себе под нос, наверно проклиная свою «веселую» жизнь в этом Богом забытом местечке.

— Слушайте, мужики…Может, угостим мента? – сказал я
— С хуя ли? У него вон курица есть, пусть ей угощается! – воспротивился Шат
— Да ладно… Он вообще-то отмазал фактически нас, мог начать показания записывать, протоколы и прочую муру
— Это он себя отмазал, чтобы не хера не делать
— А чего, нормальный мужик. Тем более местный мент в знакомцах никогда не помешает – пожал плечами Серый
— Пойду, позову его – и я пошел в сторону мента
Я подошел, внизу возле реки мент увлеченно застирывал портки новой полицейской формы.
— Извините, пожалуйста! – крикнул я
От неожиданности он чуть не нырнул
— О, ё! Да! Что такое? – повернул он голову
— Все в порядке. Просто хотели пригласить позавтракать.
— Спасибо, но я уже ел сегодня!
— Так, я не есть предлагаю, а позавтрааааакаааать! – и я показал характерный жест
— Я при исполнении!
— Да, ладно вы уже исполнили сегодня, вряд ли еще что-то приключится в этом дивном месте
— Ну, не скажите…Тут обстановка, доложу я вам. – и мент встал во весь рост, явно включая вожняка
— Вот и расскажите нам заодно про обстановку, интересно же – я протянул руку, чтобы он мог выбраться на берег
— А вы журналист что ли? – покосился он на меня
— Дааа, не то чтобы, так заметки пишу
— Ааааа – сейчас я велосипед только возьму и курицу, менту явно польстило, что к нему проявили интерес.
— Курицу лучше тут оставить, сами же сказали, что уже не убежит. А то с нами девушки впечатлительные
— Мертвую курицу не видели никогда?
— Я бы сказал, свою родственницу, простреленную, ни разу не видели
— Что?
— Неважно… Московские заморочки. Просто лучше ее тут оставить и все

Он пожал плечами, надел портки у которых одна штанина была мокрая. Я покосился на него.

— Ну, не могу же я при женщинах в семейниках за столом! – выдал он
Охренеть, деревенский мент культурнее, чем мы четверо мАсквачей, которые вчера в труханах коньяк жрали при дамах – подумал я. Но ничего не сказал. Мы пошли с ним к столу, где все уже было готово.
— Это, ну вы знаете…Старший лейтенант…- попытался я представить мента
— Витя я, Виктор просто — протянул руку мент

Все пожали ее, за исключением Шата, который сидел насупленный как мышь на крупу. Честно, иногда он тупил по-страшному, дико путаясь даже в собственных понятиях. Ведь кормить мента не западло, западло сучить, а прикорм служителя – благо.

— Шат? – обратился я к нему
— Я….А, я тоже Витя – протянул руку Шат
— Тезки! – улыбнулся мент

Присели за стол, выпили за знакомство. В это время подошли девки во всей красе, и присели рядом с нами. Казанова дожаривал свой первобытный шашлык.

— Вить, слушай, а чего ты когда звонил своим, сказал, что пацанва? Ведь ебнуло то не хило? – спросил я
— Сань понимаешь, где –то год с небольшим тому назад, в областном МЧС решили, что надо взрывать лед на реке, ну шоб паводка не было. Я им мудакам говорю, тут отрадясь его не было и не будет никогда, на горках все стоим, аки солдаты на сопках Манжурии. Но, по всей стране паводок, значит надо взрывать. А где и зачем, по херу, главное распоряжение есть, посему надо исполнить, голову при этом включать необязательно. И вот приезжает МЧС со взрывотехниками и прочими опездолами из райцентра, чтобы лед взрывать…
— А зачем его взрывать? Он же тает на солнышке? – удивилась Таня
Мент сделал такое ебало, как будто она не вопрос задала, а сиськи показала.
— Не обращай внимание, она просто долгое время за границей жила, в Майями, там зимы нет – сказал Шат
— Дааа, у нас есть дом в Майями… Девчонки помните как мы там? – рассмеялась Танька
— Ой, да! А помните как его? Альберто что ли? – захихикала Диана

И девчонки что-то начали живо обсуждать, демонстрируя все это руками. Казанова, увидя какие размеры они показывают, приуныл.

— Казан не парься, не в размере дело…Я тебе потом расскажу в чем – пихнул я приунывшего приятеля
— Ладно…Заткнитесь, человек рассказывает. Ну, Вить, что дальше то? – Шат видно проникся ментом
— Приехали они, ну, у нас же все как всегда, поэтому эти мудозвоны приперлись когда уже вечер наступил. Чего-то просверлили даже, но взрывать не стали, решили утра ждать. Половину из них перепилась, меняли у местных тротил на самогон. А остальной тротил, которого до хера и больше было, тупо растащили все те же местные, которые пришли за добычей, когда эти долбоебы спали. А его там было, доложу я вам, вагон и телега. С утра проснулись, башка трещит, взрывчатки нет. Взрывай этот лед, хоть хуем, хоть буем. Вызвали меня. А что я могу сделать? Походил по домам, толку, как с той курице, которую я прибил навару. Что, что, а народ у нас ныкать умеет, и если пиздили коллективно, то такая круговая порука, что любая ОПГ позавидует. Все как один: Ничего не видели, ничего не слышали. Да и сами эти МЧСники меняли на самогонку, короче тоже в говне по самые погоны. Покрутились они с часа три, да уехали.

— А как отчитались то, что не взорвали? – спросил я
— Аааа, а тут все просто, нашли ролик про взрыв, на какой-то реке в Сибири, которая на нашу похожа, чего-то под шаманили там и с документами и прочей херней отправили в центр. Дескать, работа сделана, все дела. Даже на сайте города выставили этот ролик. Короче все довольны, все счастливы. МЧСники с премиями, начальство с благодарностями, народ с халявным тротилом. И как лед сошел, понеслась пизда по кочкам. То тут, то там взрыв, рыбаки на «рыбалку» стали выходить. Первые месяца, как в Сталинграде жили. А я что могу сделать? Пока я на своем велике допилю, там уже всю рыбу собирают и съебывают. Поначалу конечно писал, писал, звонил…Короче, в конце концов, вызвал меня главный и говорит: «Витя, не еби мозг! Людей, чтобы кого-то искать, у меня нет, а если и найдем, то раскручивать никто не будет».

— Почему? – спросил Шат
— Дааа, начальник МЧС местного, кореш моего начальника. Кому этот скандал нужОн? Ну, и приказал мне, на любой взрыв, отписываться, что пацанва балуется. Так что мне теперь сообщают, а я отписываюсь.
— Зря только копал – разлил коньяк Серый
— Что? – спросил мент
— Да, ничего, Сережа у нас дачу любит, грядки там. По копке соскучился! – улыбнулся я
— Ааа, бывает. К земле тянет. Вот я тоже, если с утра не прополю чего или не вскопаю, как не свой весь день. А вы мужики, чем занимаетесь?
— Да так, бизнес…- протянул Шат стакан менту

Мент, кинул взгляд руку, а там полная «Абхазия»: и «от звонка до звонка», и «Польсий вор», и «отрицалово», вкупе с «символом власти» . «Волк» на груди, как дополнение к образу, нашего порядком отмороженного друга. Многие, из молодого поколения, шлепают себе этот символ, куда не попадя, красиво, ебать. Не понимая, что это: «Волку — Одышка, Легавым – Крышка», обладатель должен быть волком, бесстрашным, сильным и независимым. Поэтому, когда видишь кусок сала, с женой дурой и тремя малолетними засранцами на пляже, который выпрашивает у жены деньги на пиво, а на его груди красуется оскал волка, начинает раздирать гомерический хохот.

— Строительство, общаги, муть разная – поспешил сказать, заметив взгляд мента
— Нужное дело – сказал мент.

Деревенский мент – это не московская пиздобратия, в первую очередь они люди, а затем уже обладатели корочки и какой-то там власти. Поэтому, наш новый знакомый ничего не сказал, понимая, что за этим столом, мы не менты, бандиты, бизнесмены или бабники, мы просто люди, которые случайно оказались на берегу дивной реки, посему просто надо наслаждаться жизнью, пока она еще бьется в наших сердцах, и неважно чем они прикрыты, «волком», «крестом» или «ксивой», в конечном итоге остановится этот мотор у всех одинаково.

— А почему вы на велосипеде ездите? – внезапно проявила интерес к менту Диана
— Даааа…Потому что машины нет – пожал плечами Витя
— Аааа, а я думала как в Европе, там полицейские тоже на велосипедах ездят.
— Ну, значит, я как европеец – улыбнулся мент
— Слушай, а на самом деле, как ты без машины? Вдруг задержать кого? Перевезти? – спросил Казанова
— Ха, да это транспорт на все случаи жизни! Перевезти? Был у нас в деревне мужик, я тогда только участковым стал, 90е – тревожное время. Денег мало у всех было, да их сейчас в принципе нет, но не важно, не в этом история. Парень этот от Бога был, без шуток, вот есть люди от Бога, к какой бы технике он не прикасалась, она начинала работать, любую машину мог завести, реально булавкой. С появлением первых сигнализация и в них стал шарить, любую обезвреживал на раз. Но, как у всех гениев была у него слабость, бухал жутко, и по пьянке угонял машины. Заработать на свою он не мог, или не хотел, а вот покататься по пьяному делу, был охоч. Но, брал только те машины, которые стояли за забором, однажды был случай. Он угнал машину, покатался на ней и поставил обратно. Хозяин на удивление ничего не заметил. В следующую ночь опять угнал, к утру пригнал. И так неделю, представляете!? Прокололся на бензине. Мужик этот, владелец, туповатый, стал замечать, что вечером полный бак, а к утру половина остается. Протечек вроде нет…

— Пойду я машину закрою, от греха подальше – и Дианка, встав пошла за ключами, чтобы закрыть свой Порше. Мент улыбнулся, выпил немного коньяка и продолжил:

— Ну и вот. Решил ночь не спать, следить. Паша, парня Павел звали, как ни в чем небывало, пришел в час ночи и начал открывать машину. Этот выскочил, ор на всю деревню, меня вызвали. Как не уговаривали этого козла молочного, заяву не писать, он все равно накатал. А ведь Пашка ему постоянно бричку чинил, не разбил же ее в самом деле…В общем все бестолку, посадили его на год. Через год вернулся, совсем другой, злой как собака, пить еще больше начал. Из города постоянно к нему какие-то блатные приезжали, забирали его, потом привозили, наверняка ездил тачки вскрывать. И вот года не прошло, пьяный откуда-то на велосипеде ехал, и увидел в соседней деревне на крыльце дома полный ящик водки. Спер, привязал его к багажнику, и поехал, как он его не угрохал непонятно, но довез. Причем свой велик, зачем-то оставил, а взял тот, который возле терраски стоял. Нуу, а дальше по той же схеме, меня вызвали, кто-то, что-то видел, увезли его. Потом зачем-то в Москву перевели, какие-то обстоятельства открылись, то ли пальцы его на угнанной БМВ нашли, то ли еще что-то. Там в СИЗО и помер, до суда не дожил.

— Мерседесе – сказал Шат
Мы все на него посмотрели …
— Пальцы его на Мерсе нашли
— Ну, может и на Мерсе, говорю же, не знаю, что там дальше было. А вы говорите велосипед… Велосипед тут велосипед и т/с, и улика, и все на Свете. Пойду до ветра схожу – мент встав из-за стола, пошел в кусты.
— Знал его что ли? – посмотрел я на Шата
— Косвенно, хорошие люди просто тогда попросили
— Ты же в это время Потьму топтал?
— Не важно, где ты, важно, как далеко ты дотянуться можешь
— И?
— Ничего…Забыли, проехали. Если бы этот алкаш брякнул что-нибудь, не одна голова полетела бы. И не посчастливилось бы тебе иметь ментовскую ксиву через водителя Ф………, потому что Ф…… бы больше не было. Ясно?
— Кристально…

Мы поседели еще часа два и начали капитально хмелеть.

— Мальчики? А когда мы на гидроцикле кататься будем? – неожиданно спросила Диана
— Точно, у нас гидроцикл есть…- ударил себе по голове Казанова
— Мы ж его даже еще не опробовали! – вскочил с места Шат
— Зря перли что ли?- привстал я
— Что у вас? – посмотрел нас Виктор
— Вещь! – ударил его по плечу Серега

Мы подошли к прицепу и скинули чехол…

— Агрегаааат! – протянул мент
— Это бомба! – и Казанов залез на гидроцикл… Ррррр, рррр….Короче мужики на раз два взяли и к реке его!
— Слезай полудурок, какой на раз, два? Он весит до хера, мы тут сдохнем! – сказал я
— А вот у папы, охрана поднимала гидроцикл! – воскликнула Танька
— Это потому что у охранников твоего отца мозгов нет! – ответил я. Помятуя о том, как эти без мозговые бараны таскали меня по всему клубу, не понимая, что со мной делать. Убить или покалечить… До купальни ехать надо, там спустим. Я сел в машину, кое-как развернулся на небольшом пяточке и поехал в сторону, где был пологий спуск к реке. Задом подъехал к реке и фактически погрузил прицеп в воду

— Нуу? Чего сидите? Идите с креплений снимайте и оттолкните его подальше, потом заводите…Бензин то, там есть? — сказал я
— Угу, заправил – сказал Шат
-Короче, первые минут 5 на холостых держите его, потом 30 минут не больше 5000 оборотов, и еще час не больше 6000. Обкатку должен пройти. Ясно? – спросил я
— Ты же говорил говно? Откуда ты это знаешь? – покосился на меня Казан
— Ну, если уже там мои 80 тысяч, решил вчера перед сном юзер гайд почитать, чтобы вы их окончательно не просрали, и не загубили технику – пожал я плечами
— Сволочь…- улыбнулся Казанова
— Редкостная – ответил я
— А отталкивать то его на хера? – спросил Шат
— Потому что тут люди купаются…И срать тут горючкой не надо – ответил Серый
Мент рассмеялся…
— Чего? — спросил я
— Теперь и правда, видно, что вы постоянно сюда приезжаете!

Я с ментом поехал к месту стоянки, пока Шат и компания заводили и обкатывали игрушку, через минут 15 они подъехали к нам.

— Вещь! Слабоватая только – крикнул Шат
— Так вас три рыла на нем! – ответил я
— Мы тоже хотим! – сказала Дианка
— Управлять умеешь?
— А то! – и девчонки пошли к воде

Мужики поднялись наверх, Дианка ловко села за руль, две остальные подруги составили ей компанию.

— Ди, только сильно не гони, а то у меня тушь потечет! – щебетала Танька
— Не буду! – газовала Дианка. Бррррр, она развернулась и втопила….
— Не больше 5000 оборотов следииии! – проорал Шат
— Знаююююю- разносился крик Ди по реке
— Эххх, как водный «Шумахер», она у меня прям, только с сиськами! – любовался Казанова
— Не знал, что у тебя на Шумахера стоит! – сказал я
— Иди ты…Завидуй молча…
— Спасибо не надо мне такого счастья…

Мы сели за стол и продолжили квасить…

— Мужики, не в обиду конечно, на угощение не жалуются, ну что ж шашлык такой жесткий у вас? – проныл Виктор пытаясь разгрызть кусок мяса
— Аааа, так это шашлык по первобытному, от шеф повара мистера Казановы
— Просто кто-то мясо корявое купил – и Казанова выкинул кусок шашлыка в кусты
— Завтра покажу вам свинарню местную, вот там мясо…Вы надолго вообще? – спросил мент
— Не знаю, хотели на дня три, но теперь наверно на 4 останемся, на рыбалку хоть пару дней уделить надо – зевнул Шат
— Согласен – сказал я
— Во, а у меня как раз выходные! И, кстати, рабочий день, как час тому назад закончен! — посмотрел на часы мент
— И что? – не понял я
— И то…А то обязан был бы позвонить и вызвать полицию на воде. Управляете т/с же в пьяном виде – на полном серьезе сказал мент
Мы все прихуели.
— Говорил, все менты сучьи потрохи! — сплюнул Шат
— Да шучу я! – рассмеялся Виктор.
— Тьфу на тебя…- сказал Шат
— Тем более у меня телефон все равно сел…А так бы…
Мы опять напряглись
— Господи, какие же вы зашуганные из своей Москвы, вам бы отварчика из пустырника попить, от нервов помогает – улыбнулся он

Смех смехом, время шло, а девок все не было. Прошел где-то час. И мы начали напрягаться. Ветреность Дианки, тупизм Таньки и полное не понимание реалий Ленкой, могли завезти их в такие местные дебри откуда их даже папа из ФСБ не вытащил бы.

— Вить, куда тут можно по реке уехать? – спросил Казанова
— Да далеко можно уехать, только бензина у них вряд ли хватит . Там дальше деревня по ходу, небольшой поселок городского типа, ну а потом, леса, леса, леса…
— Блядь, не дай Бог что…- покачал я головой
— Да чего вы так паритесь? Приедут, куда денутся – и мент пошел за свой курицей. Ща общипаю ее и зажарим, а то пропадет – пояснил он
— Если наши «курицы», общипанными вернуться… Тут такой кипишь поднимется, что всем мало не покажется. Кстати, ты как представитель правопорядка первый по ушам получишь – сказал я
— От кого? – общипывая курицу, ухмыльнусь Витя
— У одной из этих девок отец генерал ГБый, смекаешь? У остальных тоже, будь здоров завязки
— И что? Мне хоть генерал, хоть фельдмаршал, хоть сам, прости Господи, Путин. По хую. Куда меня отсюда сошлют? На зону? По хрену, там хоть кормить бесплатно будут – был невозмутим мент
— А мне все больше и больше нравится этот черт – рассмеялся Шат
— Конечно Шат, вам таким персонажам на все по хую! Зона так зона, смерть так смерть…То, что дети есть, имущество, да какая к херам разница? У этого все богатство его курица, а у тебя твои понятия – возмущался я
— Да ладно…Может, по берегу проедем? – сказал Казанова
— Слушайте, а не проще позвонить? – сказал Серый
— Куда? Ты дурак что ли? Они в купальниках и сланцах уехали. Хотяяя, Казанова набери Дианке
Он набрал , из Порше истошно донеслось: «О Боже какой мужчина…»
— И ее заставил поставить эту хрень?
— Угу – улыбнулся он
— Тащи ее трубу, двум другим овцам наберем
— Рыться в чужом телефоне не хорошо!
— А мы не рыться будем! А разыскивать! – продолжая ощипывать, курицу сказал Витя

Я взял трубу и залез в телефонную книжку. Ебать там имена были, если бы у меня были такие знакомые, я бы уже давно с Абрамовичем рядом жил. Дошел до Танькиного контакты и набрал со с своего телефона… На удивление не из палатки, не из машина звука не было.

— Ну? Что там? – спросил Казан
— Тихо.
— Алееее – протянула Танька
— Але…Тань?
— Ой! А кто это?
— Это Саша, блин…
— Саша Блин…Блинников ты что ли? Я на отдыхе! Да, и не звони мне больше, скотина! — и она бросила трубку
— Господи, как на 10 лет назад попал, как была дурой, так и осталась — злился я
— Таня, Тань, это я Саша — набрал я еще раз
— Какой Саша?
— Мы с вами вместе на отдых приехали!
— Ааааа, Сашуль, привет! Тут козел один мне названивает. Прикинь я на отдыхе? А он звонит!
Я закатил глаза.
— Вы где, Тань?
— А мы тут на рынок местный зашли…Ой, тут прям, как на Восточном базаре!
— Какой рынок? Откуда у вас деньги? Вы в трусах уехали?
— Так Дианка в них и засунула, тысяч 20! Тут, так все дешево!
— На хрена вам деньги, когда вы поехали на гидроцикле?
— Ну, мало ли…
— Слава Богу, хоть телефон тоже взяли! Умница Танька!
На заднем плане послышалось: Девки, он меня умницей назвал! Я говорила, что нравлюсь! Аааа, дальше визг и писк…Пиздец – подумал я
— Тань, Дианку позови…. Казанова, скажи чтобы пулей летели обратно! – и я отдал трубку Казану

Через минут 15 они причалил к берегу, в каких-то безумных шляпах и небольшими пакетами в руках, в которых лежали поделки местных умельцев

— Бабы, везде шопинг найдут, даже в этой жопе – покачал головой Шат
Танька подошла меня и открыла пакет:
— Саш смотри, какие прикольные штучки! Умница я?
— Да куда деваться! Вы все 20 тысяч на эту муть спустили?
— Угу! Дешево же!
Витя, убрав подальше курицу, памятуя о нашей просьбе, изрек:
— Мужики завтра, когда за мясом поедем, напомните мне заскочить, к этому «продавцу свистулек»…
— Деньги обратно заберем? – спросил Шат
— Ща…Долю свою надо получить
— Оборотень в погонах? – улыбнулась Серега
— Скорее, участковый на зарплате!

08.08.2014, 16:05

http://publication.pravo.gov.ru/Docu. 50024?type=pdf
Не к добру такие постановления. Охота начинается, похоже на шпиёнов.
http://minsvyaz.ru/ru/news/index.php?id_4=44762

А в целом неплохой анекдот

08.08.2014, 18:59

В продолжение той же темы — почитайте цитируемые твиты

08.08.2014, 21:29

andimorgan, если ты не против, вот продолжение.
Рыбачки 3 (Разборки, покупки)
Утром я открыл глаза от женского крика и воплей Казановы. Руку что-то зажимало, я повернул голову направо, на ней лежала голова Таньки. Мать твою…- пронеслось в голове. Я осмотрелся, слева сопел Серега, все были в одежде, я тихо приподнялся, мысленно воздал хвалу Создателю, за то, что в очередной раз уберег пьяного мудака от очередного косяка, и вылез из палатки. Там вокруг нашего первобытного костра бегали Казанова и Дианка. Она проснулась в 8 утра, и пока Казанова спал, нашла его телефон, который он всегда тщательно скрывал от своих баб. А там был полный гарем эмира Аравийского, все виды женских имен от А до Я. Диана понятное дело отличалась от всех пассий блядуна, каждая женщина хочет быть единственной в жизни своего мужчины, но не каждая может себе это позволить, Дианка могла позволить себе это.

— Козел! Что это за бабы у тебя в телефоне? — орала она, и на бегу кидала в Казанову приготовленный им же, вчерашний шашлык
— По работе! – уворачивался он
— По какой работе? Саша! – заметила она меня. У вас много баб на работе?
— Ди, ну какие там бабы, строительство, мужики одни. Я же уже говорил, были уборщицы, так он их сам же и уволил – засаживал я Казанову. Нет? Ну а что? Почему я всегда огребал и огребаю за то, что не делаю, а Казанове всегда все сходило с рук? Скотство конечно, но…
— Слышал! Кто все эти бабы?
— Это партнеры по бизнесу! Он их не знает! Это мои люди! – продолжал забег Казан
— А почему люди все женского пола? Ты партнеров в женской бане ищешь? 378 бабских имен! Зайки, рыбки, киски! Про skype я уже молчу!
— Это за всю жизнь, партнеры по бизнесу! — орал Казанова
— Ничего, на берегу этой реки твоя жизнь и закончится – и Дианка взяла со стола финку Шата
— 378? Пару недель назад еще 350 было – крикнул я.
— Ах ты, сука! Значит, когда мы опять были вместе, ты продолжал «партнеров» по своему сраному бизнесу искать?
— Не слушай его! Это он мстит за эти сраные 80 тысяч и просто завидует!
— Казанова нечему тут завидовать, ты же горизонтальную так и не нашел! – смеясь крикнул я
— Горизонтальная тебе нужна? Я сейчас отрежу твою свистульку, потом отвезу тебя в Москву, там тебе знакомый пластический хирург сделает горизонтальную. Будешь каждый день на нее любоваться! Скотина! – Дианка пыталась достать Казанову, но он как горный козел легко, перепрыгивая через преграды, убегал от нее.
— Не слушай его! Я только тебя люблю!

Крики и вопли разбудили Шата, Таньку и нашего нового знакомого, который вылез из моего Крузака в трусах и кобурой наперевес.

— Что тут? – зевнул Шат, почесывая живот
— Дианка, телефон нашла – протянул я ему бутылку воды
— Криминал однако, холодное оружие – зевнул мент, наблюдая как Ди пытается финкой пырнуть Казанову
— Ну, так делай что-то, власть! – улыбнулся Шат
— Я же сказал вчера, у меня выходные, да и…Если она его и прибьет, вы же показания все равно не дадите – оглядывался в поисках сигарет мент
— Конечно, не дадим, тут вообще чистая самооборона – протянул пачку Шат
— Какая любовь! Вот это страсти! – мечтательно промурлыкала Танька, пытаясь взять меня под руку, но я отошел от нее.
— Интересно выкрутится? – спросил Шат
— Нее, тут уже без вариантов
— Мажем?
— 500 – сказал я
— 1000
— По рукам — и я протянул ладонь, по которой ударил Шат
— Ди, Ди, послушай только, ок? — в это время Казанова призывал разъяренную блондинку к конструктивному диалогу.
— Не хочу я ничего слышать!
— Ди, Ди, ну подумай, зачем они мне все? Просто подумай!
— Я уже подумала. Затем, что скотина конченная! – и Дианка махнула финкой в опасной близости от брюха Казановы
— А затем, что я так забывался без тебя! Кто-то как этот алкаш, напивается, намекал на меня Казан, кто-то как Шат крушит все подряд. Ну, я же интеллигент у тебя, я просто общался с ними, изливал душу, так сказать. Да там вообще половина с форума женского, там общаются, кого бросили — верещал Казанова
— Кто тебя бросал? Ты сам смылся последний раз! Бросил меня в Берлине!
— Да, да, я уехал со слезами на глазах. Ведь ты такая, такая…А я…Что я…Я никто по сравнению с тобой!
— Во, чешет! – сказал Шат
— Вот это любовь! – продолжала восхищаться Танька.
— У вас в Москве все такие ебанутые? – спросил меня мент
— Через одного – ответил я
— Ди, ты пойми, что я настолько люблю тебя, что порой боюсь быть с тобой, боюсь, что бросишь меня, вот и совершаю идиотские поступки! Вот дай мне телефон, дай, и я всех удалю!
Дианка на минут остановилась:
— На… — и она протянула ему телефон. Удаляй!

Казанова начал всех удалять, и оставил единственный номер Дианкиного мобильника, после передал ей трубу обратно.

— Вот держи, теперь только ты, мне никто не нужен кроме тебя! – храбрился он
— Ты даже друзей удалил? – осматривая телефон промурлыкала она
— Мне они не нужны, без тебя!
— Вот, скотина – прошипел Шат
— Вот это любовь! – сложив руки на груди, продолжала бурчать Танька
— Андрюша ты у меня такой чувственный! Я даже не знала, что ты так любишь меня! – и она, бросив финку, обняла его
— Сука – прошипел я
— Бабы дуры, не потому что дуры…Косарь с тебя – сплюнул Шат

Проснулись Серега и Ленка. Мы позавтракали, надо было съездить за мясом, прикупить еще овощей и фруктов, потому что оставшиеся после застолий Дианка запиздячила в Казанову. Последний выпросил у Дианки ключи от Порше, так как отцеплять прицеп всем было лень, а камень ножницы бумага, так и не выявили проигравшего, который должен и был конаебиться со сцепкой, потому что все, как умные, показывали часы.

— Все, мы поехали – крикнул Казанова из машины
— Давайте на рынке пересечемся! – сказала Ди
— Опять? Ди хватит уже деньги на муру сливать, покатайтесь на гидрике, позагорайте!
— Он еще у меня и бережливый! О семейном бюджете заботится! – протянула Ди. Ну, мы просто так приедем, наберите, как подъедете туда.
— Лучше бы так о бюджете фирмы заботился – покачал головой я
— Молчи предатель! – рявкнул Казанова

Мы медленно двинулись в сторону свинофермы, где по заверениям Вити были самые свинские свиньи во всей Галактике.

— Казан? А ты, правда, все удалил? – спросил Шат
— Я чего на дурака похож? Конечно удалил!
— Блин, не ожидал от тебя. Ты хоть наши телефоны обратно забей?
— А на фига они мне?
— Ты совсем, что ли охуел?
— Шат, да не парься, есть у меня ваши телефоны. У меня в Москве еще три трубы с контактами, как под копирку, лежат…
— Пиздец, ты сволочь прошаренная
— Я бы сказал рациональный красавчик!
— На трассе направо, я покажу куда потом. Кстати, у меня как у местного там скидка – сказал Витя
— А как у мента? – спросил Шат
— А как у мента, бонусная ксива.

Не доехав метров 200, до заветного свинарника мы воткнулись в пробку, пастух через дорогу перегонял стадо коров. Но он их не просто переводил на другую сторону, он гнал по асфальту.

— Слышь, амиго, уру-ру! – крикнул Казанова
Пастух обернулся.
— Чо те?
— Ты буренок бы с проезжей части убрал
— Не могу, там спуск крутой, все копыта переломают!
— Мы спешим!
Пастух осмотрел машину
— Спешить в своей Москве будешь, а тут спешка хуево заканчивается
— И долго за тобой плестись?
— Вооон на том повороте сворачиваем – и пастух показал поворот с дороги в метрах 150 ти
-Пиздец…
— Да ладно, как в Москве прям…- зевнул я
Шат вопросительно посмотрел на меня
— Что? Пробка, коровы кругом, стоишь, вдыхаешь ароматы
— Ага, только баранов с гор на жигулях хватает – усмехнулся Серый

Вспомни говно, как говорится. Сзади пристроилась пятера из которой орали какие-то горные напевы. Водитель истошно начал сигналить.

— Я вот почему-то даже не удивлен – развел руками Шат
— Ээээ, праэзжай, а!? — высунулся водила из пятерки
— Ты не видишь, там стадо идет? – зачем-то высунулся из машины Казанова и вступил в диалог
— Ииии? Пагуди им! – в пятерки явно сидели и угорали.
— Надо тебе ты и гуди!
Пятерка поравнялась с нами и начала истошно сигналить, но пастуху было по хую.
— Эээ, такой машина у тебя, и так ездишь, э – пыхтел пассажир пятерки, который осматривал Порше
— Слышь, ей, с кнутом…Коров убери, люди тут едут! – крикнул, водила пятерки
— Не могу, тут ров крутой, ноги переломают, до поворота доведу и уберу – буркнул пастух.
— Что за люди в этой деревне, баран на баране…- и водила опять начал сигналить.
— Слушай, ты бы завязывал сигналить, а? Башка и так болит! – сказал Казанова
— А ты умный что ли? – огрызнулся ЛКН
— Слышу хорошо, сказано тебе до поворота…Или ты шампуром в уши долбишься, херово слышал, что человек сказал?
— Борзый что ли? Какой человек? Этот сраный пастух что ли?
— Короче завязывай, заеб…- прошипел Казанова, в котором проснулась «матка». То ли он, сидя за рулем Порше почувствовал себя крутым, то ли понимал, что нас тупо больше, да еще и мент с табельным. ЛКНы видели только его и сидящего рядом с ним Серегу, который отвлеченно тупил в окно. Нас видно не было, так как стекла сзади были наглухо затонированы. Но нас было ни только не видно, но и не слышно, ибо всем кроме Казаноы было до пизды, что делают ЛКНы. Разборок с этим долбаебами мне и тому же Шату вполне хватало в Москве, тут же мы просто хотели отдыхать, не обращая ни на кого внимания.
— А ты че так смело базаришь, москвич? Э? – покосился на Казанову ЛКН
— Я не базарю, а говорю тебе: Завязывай сигналить – продолжал гнать Казанова
— Да мнэ по хую, чего ты говоришь…Понаехали тут – и ЛКН демонстративно высунул руку, которой перебирал четки. Было плохо разобрать, но на пальцах было что-то типа сидки за кражу. Вообще сообщество ЛКНов уникально. Лаврушники люди реально веселые, на Кавказе, неважно Грузия это, Армения или прочая мутота в каждом подъезде дома есть свой вор в законе, ибо коронуют они там друг друга на «коленке», поэтому все неебаться в авторитете. Початок кукурузы спер, полгода посидел, все – авторитет. Поэтому когда вся эта пиздобратия хлынула в Россию. Все наши авторитеты типа Шата прихуели от такого количества «воров» и «крутых» парней. Плюс все эти «крутые» парни с легкостью шли на сучьи отношения с власть имущими, поэтому теперь в России Ашотов Ереванских и Жориков Тбилисских, как у суки блох. У простого обывателя наступает испуг при встрече с ними, у человека в теме на губах появляется лишь улыбка, потому что он знает, что если даже и прибьешь кого-нибудь скороспелого Арсена Армянского, никто и не чухнется, а немногие оставшееся авторитетные люди только спасибо скажут.
— Кто тут еще понаехал, овцеебы – вякнул Казанова

Неожиданно пятерка резко рванула чуть вперед и выставила крыло, так что Казанова дал по тормозам.

— Блядь. Казанова, ну вот на хуя? Тебе не до пизды…Мы приехали отдыхать – вздохнул я
Из пятерки вылезли трое ЛКНов, как и следовало ожидать, один тут же достал ножик.
— Нууу, выходи, москвич, объясним тебе, кто, куда тут понаехал! – сказал ЛКН
— Чего сидишь? Иди…- сказал я
— А вы? – испуганно обернулся на нас Казанова
— А нам по херу – зевнул Шат. Ты же разборку ведешь, вперед.
— Вы чего? Они же первые!
— Да хоть вторые или третьи. На хер ты вообще с ними разговаривать начал? – спросил я
— Нууу, чего сидишь? Обделался? – смеялся ЛКН
— Ладно…Вить у тебя оклад большой? – неожиданно спросил Шат у мента
— Да какой там, смеешься – махнул рукой участковый.
— Пойдем тогда премию тебе выпишем, внеочередную. Ствол дай – посмотрел он на мента
— Не дам, с ума сошли что ли?
— Не боись. У тебя кобура есть, там особо не видно, лежит в ней, что или нет, а мне для солидности – умехнулся Шат
— Да уж куда тебе больше солидности – достал табельный участковый и протянул его Шату.
— Ну? Чего сидим? Выходите – скомандовал Шат

Мы начали вылезать из машины. Выражение лиц ЛКНов менялось от саркастического, когда вылез Казанова до пиздец мы попали, когда вылезли Шат и мент.

— Добрый день господа черножопые – поздоровался Шат и провел рукой по лицу, демонстрируя наколки на пальцах, которые отражали весь его «богатый» внутренний мир.
Они лишь молча кивнули, в испуге смотря то на мента, то на Шата
— Что ж так нарушаем то? – покачал головй Шат. Сплошную пересекли, перегородили движение без особых на то причин, холодное оружие у вас.
— Дааа, там коровы…- промямлил один ЛКНов
— И что? А знак выгула скота для кого вон там стоит? — и Шат показал пальцем вдаль. Или с гор спустился, думаешь можно как в ауле ездить?
— А ты кто такой то? – спросил самый борзый из них
— Я? Иди сюда, я тебе на ушко объясню, а то боюсь, твои менее смелые друзья после этого асфальт угадят больше, чем коровы – характерном жестом подозвал к себе ЛКНа Шат
— Нееее –отошел на шаг назад ЛКН
— Короче, у нас у всех хорошее настроение сегодня, но вот наш коллега, в силу того, что он в форме и при исполнении не может закрыть глаза на этот инцидент – сказал Шат и кивнул в сторону Вити
— Я? – удивился мент
— Да, да, вы – сказал Шат. Поэтому мы сейчас ждем коллег из райцентра, после чего вас передадут другим нашим коллегам в городское СИЗО, и они вас будут учить «вождению» в замкнутом пространстве. Каждый день будете сдавать вождение вокруг параши.

ЛКНы слегка прихуели. На это и был расчет Шата.

— Но есть вариант. Вы, конечно же, о нем знаете — сказал он
По ходу эти долбоебы уже не раз влетали в блудняк, пытаясь «наказать» кого-то, поэтому они послушно полезли в карманы, и начали скидывать на капот Порше пятихатки,тысячи и сотни.
— Это что? – ухмыльнулся Шат
— Вариант — проблеел один из ЛКНов
— Нет, Сань, ты посмотри. Они точно с аула. Вы о реформе правоохранительной системы, не слышали что ли? Перед вами не просто мент зачуханный стоит. А полицейский! – в этот момент Витя подтянулся, изображая выправку
ЛКНы молча скинули несколько пятитысячных купюр…
— Александр…- сказал Шат.

Я собрал деньги с капота, пересчитал и кивнул.

— Ну что же господа, приезжие. Учимся водить, учимся вежливости и добро пожаловать в Россию. Короче, прыгнули в свое ведро и потерялись на просторах моей Родины — гаркнул Шат
— Да! – вякнул Казанова и получил леща от Шата за это
— Ты заткнитесь, твое дело руль крутить , а не языком молоть! — прикрикнул на него Шат

ЛКНы еще раз посмотрели на нас, подумав наверно, что нарвались на кого-то местного царька со свитой, сели в машину с той же скоростью, с которой и вылезали из нее, развернулись и поехали в обратную сторону. Мы тоже сели в машину и тронулись, пастух уже дошел до своего поворота и буренки шустро освобождали проезжую часть.

— Сколько там? – спросил Шат, в этот раз он сел вперед, чтобы Казанова больше не выебывался.
— 50 с копейками – еще раз пересчитал купюры я.
— 30 Витьке отдай, остальное на представительские…Да, косарь дай, пастуху закину- приказал Шат
— Мужики, вы чего, не надо – запротестовал мент
— Бери…- сказал Шат
Я протянул тридцатку менту и косарь Шату.
— Шат, все-таки, мы отдыхать приехали, давай без разборок, а? – сказал я
— Сань, нет, ну реально…Сплошную пересекли? Пересекли. Движение нам перегородили? Перекрыли. Коровы тут всегда ходят, и знак реально висит, плюс угроза холодным оружием была. Была? – Шат покосился на мента
— Была – кивнул мент
— Вот и все.
— А что, вполне могли вызывать коллег и написать заяву на них. Они бы 50 тысячами не отделались тогда. Мой начальник раскрутил бы напоболе – задумчиво сказал мент
Проезжаю мимо пастуха, Шат открыл окно:
— Эй, бродяга!
— Что те?
— Поди
Пастух подошел к окну, Шат протянул ему косарь
— За что?
— Да так, премия от местного населения.
— Спасибо – взял деньги пастух
— Ты это…Если хочешь еще бабла, рога им отполируй всем – махнул головой в сторону стада Шат
— На хера? – покосился на него пастух
— Комиссия с города приедет, будет самую лучшую корову для выставки отбирать. Если какая приглянется им, еще премию дадут – сказал Шат
— Аааа, ну так мы это…Завсегда готовы!
— Вот и молодец! Поехали – и Шат махнул рукой

Казанова нажал на газ и мы помчались в сторону свинофермы.

— А чего это за прикол с рогами? – спросил Серый
— Да хоть каким-то делом займется, а не просто все сразу пробухает – вздохнул Шат
— Я тоже косарь хочу! – неожиданно вякнул Казанова
— А с тобой, как говорил мой покойный отец, мы дома поговорим – сказал Шат

На свиноферме мы купили мясо, уже замаринованное и аккуратно расфасованное по ведеркам. Спец. предложение от местных производитель для приезжих. Как и обещал Витя, получили хорошую скидку.

-Дианке надо что-нибудь купить, типа вину загладить — задумчиво сказал Казанова
— Поросенка своей Дианке купи, вместо собачки – сказал я
— А чего. Подарок — протянул мент. У нас в деревне давеча парень грамотно сделал, купил небольшое колечко невесте и пару хрюшек ее бате, типа колыма. Прокатило на ура!
— Слышишь, человек дело говорит – толкнул Казанову Шат
— Ну да…Хрюшки только и не хватало.
— Мужики, кстати, хотел у вас спросить, вот по телеку кажут, там бабы маленьких собачек постоянно с собой таскают. Для чего? – спросил у нас мент
— Как тебе пояснить…- задумался Шат
— Смотри – перебил я Шата. Что тебя отличает от нас простых смертных? Кобура, ксива и фуражка с формой, правильно?
Мент кивнул.
— Так вот, в Москве есть каста шветских швиц, ну это примерно как ваше МВД, только там еще более ебанутые состоят. Так вот, помимо крутых шмоток, различных дорогих украшений, неотъемлемой частью каждой участницы этого сообщества является маленькая собачка. Чем дороже псина, тем круче. У вас звезды на погонах, а у них собачки. Понятно?
— Секта что ли? – покосился на меня Витя
— Что-то типа того
— И дорого?
— Что дорого?
— Ну, эти собачки стоят?
— Казанова за сколько Ди покупала? – спросил я
— Сотка что ли — пожал плечами Казан
— Аааа, ну это нормально!
— Вить, сто тысяч – обломал мента Шат
— Сколько?
— Сто тысяч
— Сто тысяч, сто…- пробурчал охуевший мент.

Мы забрали покупки и побрели в сторону машины. Витя плелся сзади и продолжал шептать: сто, сто…за собаку, сто…

— Ну, все, переклинило мента – вздохнул Шат
— Такое надо говорить с подготовкой, чтобы у людей шока не было – сказал Серый
— Тут как не готовь, у людей с окладом в 15 шкук, в голове не может уложиться как можно купить мелкую пушистую бздюлину на 100 косарей – сплюнул Шат
В это время у Казановы зазвонил телефон
— Да Ди, сейчас к рынку уже едем. Да тут, задержались просто. Да, все ок. Разборка была. Ну, мне тут пришлось пару гараносых на место поставить. Нет, ты же знаешь, я тремя словами раком ставлю.
— Герой! – пихнул меня Шат
— Я его боюсь – шепнул я
— Как нам повезло, что с нами такая личность! – сказал Серый
— Сто, сто, сто штук – причитал Витя
— Они? В машине сидели. Да толку с них. Проще самому разобраться. Саня так вообще чуть не заплакал, испугался…Да, впечатлительный.
— Я сейчас ему въебу – дернулся я
— Нельзя! Он герой! Героев бить нехорошо! Забыл он нас спас? – схватил меня за руку Шат
— Аааа, помню, помню. Ок найду. Ну, все целую, и я тебя — Казан отключил мобильник. Ну что? Красавчик я? Да?
— Я сейчас тебя прибью на хер – сказал я
— Мне до пизды, сарафанное радио запущено, теперь я крутой чел, который разрулили проблемы! – улыбнулся Казанова
— Ок – улыбнулся я и достал телефон. Але, Елен, привет…Как там дела у вас? Нормально. Ленусь, слушай. Ты собрание же завтра будешь проводить? Добро. Ты скажи, что теперь Андрей у нас доступа к наличности не имеет. Все операции, оплаты, и прочее, если ему нужны, он теперь согласовывает со мной. Да все в порядке, просто у него тут дела новые образовались, будет на другом фронте капусту рубить. Ну, все. Целую, пока – я повесил трубку
— Ты охуел? – посмотрел на меня Казанова
— А что? Ты теперь крутой, можешь вон за 5 минут 50 штук добыть, разборки ведешь, чего тебе какие-то копейки на фирме считать – улыбнулся я и протянул Шату ладонь, он ударил
— Козлы – прошипел Казан
— Лучше козлом с деньгами, чем крутым челом без них – сказал я
— Я тебе это припомню.
— Конечно…Каждый день теперь будешь вспоминать, когда отчеты на согласование будешь приносить
— Ну что, крутой? Вырвали тебе пипирку? – улыбнулся Шат
— Пошли вы…Короче, мне самогон нужен!
— Вот, настоящая российская черта, накосячить, все проебать, нажраться и забыться – сказал Шат
— Я просто Ди обещал самогон достать, она не пробовал ни разу
— Вить, Витя, где тут самогон у вас нормальный купить? – спросил я мента
— Сто, сто штук, собака, пиздец. Сто…- был ни в себе участковый
— Эка его торкнуло – покачал головой Шат
— Я бы сказал, вознесло на небо, а потом шмякнуло о местный уровень жизни – протянул фляжку менту Серый

— Вить? Забей ты на этих собак. Где тут самогон купить можно? Вон страждущая шветская швица просит – повторил я вопрос
— У нас нет самогоноварения! – неожиданно выдал участковый
— Вить, ты сейчас не на планерке у начальства, не ебеи мозг. Скажи у кого купить, чтобы не потравиться
— Поехали, не надо ничего покупать.

Мы сели в машину и поехали в деревню, где жил Виктор. Стандартная деревенька, где сразу видны зажиточные и бедные люди. Но разница между ними не особо заметна, выебываются друг перед другом, если только огородами и заборами, ну еще палисадниками с цветами. Короче говоря, мир и покой, которого так не хватает в городе.

— Вот тут, тут тормози — сказал Витя. Выходите, пошли…
Мы вышли из машины и вошли в калитку. Аккуратно убранный участок, грядки, дом хоть и деревенский, но очень опрятный, видно, что у хозяина растут из нужного места. На пороге нас встретила огромная дворняга, которая начала брехать
— Тихо Найда, тихо, свои – крикнул мент
— Это мы где? – спросил Шат
— Дома у меня. Переоденусь, самогон выберем и поедем – сказал участковый
— Ммм, прикольно – осматривался Казанова
— Заходите – открыл дверь участковый
— А ты один, что ли живешь? – спросил я
— Да…- как то сухо ответил он

Мы вошли в избу, стандартная деревенская обстановка была разбавлены не многочисленными современными вещами. Иконы, фотографии. Я заметил огромное количество фотографий какой-то девушки, довольно симпатичной.

— Бывшая? – спросил я
— Угу – буркнул мент, скидывая с себя ментовскую одежку
— Не сошлись характерами?
— Не вписался в поворот…
— Не понял?
— Да, алкаш один ехал, а она с вечерней дойки шла, он ее не заметил на повороте – был невозмутим участковый

Мы все замолчали…

— Да ладно, дело прошлое. Поначалу хотел уехать отсюда, а потом подумал…Короче, забыли, проехали, пошли в «магазин» — и мент надев спортивный костюм, зашагал в сторону горенки
— Сань, блядь, ты как всегда, со своим ебаным любопытством – пихнул меня Шат
— А что я? Смотрю фотки…
— Идиот, иногда голову включай, если фотки есть, живет один, значит…Такта в тебе, как в Казанове порядочности – махнул рукой Шат
— Ну, выбирайте! – и мент снял покрывало. На большом столе стояло бутылок 30 с мутной жидкостью
— А говорил, не гонят! – сказал я
— Это конфискат! – улыбнулся он. Склад вещьдоков, так сказать. Рекомендую вот этот – и мент взял бутылку
— Почему?
— Это из последней коллекции покойного Данилыча, такого больше нет, и не будет. Слеза алкоголика зазывается
— Кого?
— Алкоголика. Ну, я его так назвал. Данилыч вообще не пьющий был, гнал очень редко, но делал это как настоящий творческий человек, понимаете?
— Неа…Это только Саня может понять, он типа у нас творческий – улыбнулся Шат
— Ну да, он говорил, что какие-то заметки пишет – сказал мент
— Хуйню он пишет!
— Саня вообще-то тут, ничего? – сказал я
— Всем по хую! – все еще злился на меня Казанова
— Молчи, малоимущий – огрызнулся я
— Короче, самогон он делал великолепный, но не продавал, все алкаши считали за радость получить редкую бутылочку. Иногда он давал их просто так, на Новый год или 9 го мая. Как конфеты детям. Когда он помер, все алкаши рыдали. Ну, вот я и назвал эти несколько бутылок «Слезы алкоголика»
— Сильно! – сказал я
— А то!
— Ну, слезы, так слезы…- взял бутылку Казанова

Мент покормил собаку, запер двери, подошел к алой розе, которая как мачта возвышалось на одной из клумб, и что-то прошептал ей…

— Красивая! У меня похожая на даче есть – сказал я
— Я черенок этой розы нашел на месте, где жену сбили, совсем сухой был, там помойка недалеко, видно выкинул кто-то. А я взял, посадил, и она прижилась – пояснил он. Вот теперь общаюсь с ней иногда.
Шат со всей силы дернул меня за руку
— Ты, блядь, заткнешься сегодня? От Казановы заразился?
— Да я, чего я то…- развел я руками
— Да все нормально, я же сказал…Поехали мужики – сказал мент

Мы сели в машину и поехали на рынок, где нас уже ждали девчонки…

Дмитрий Сталь
09.08.2014, 19:51

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

— Фу, что это за херня?
— Верблюжье гавно.
— Ты чо, охренел?!
— Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта.

Дмитрий Сталь
10.08.2014, 21:58

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Дмитрий Сталь
11.08.2014, 00:31

— Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
— Доктор,а можно клизму молча ставить?

———- Добавлено в 00:31 ———- Предыдущее написано было в 00:29 ———-

— Это у тебя нож? Зачем он тебе?
— Вам.
— Чего?
— К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

11.08.2014, 11:15

«отечественные производители». У нас принято к ним примешивать весьма изрядную долю фасовщиков, у которых отечественного в товаре только этикетка, и то не всегда. Происходит обычно так: в Турции, Польше, Индии или еще где закупается зеленый горошек, огурцы, помидоры и тому подобная снедь. Далее на китайском оборудовании в Подмосковье гастарбайтеры из Узбекистана и Таджикистана фасуют товар в упаковку, завезенную из Германии или Голландии, наклеивают этикетку, напечатанную в Финляндии, и отправляют товар в «Перекресток» или «Дикси». На упаковке гордо значится: производитель — ООО «Золотая нива», село Раздольное, Ставропольский край, Российская Федерация. «Отечественный производитель» под это дело выбивает льготы и субсидии на поддержку встающего с колен российского бизнеса. Лепота.

Дмитрий Сталь
11.08.2014, 14:46

Мне больше всего нравится,когда в огромных теплицах китайцы выращивают помидоры,перцы,огурцы,обильно удобряя их своей китайской химией.Но так как всё это происходит на территории России (сам видел в Калужской области),то продукцию продают под отечественным брендом.
Кому-то это надо.

Дмитрий Сталь
11.08.2014, 17:09
https://www.facebook. 934194883273100
andimorgan
12.08.2014, 09:43

Рыбачки 1 (дорога и первый опыт ловли).
На очередную рыбалку мы собирались долго, практически за месяц, путь предстоял не близкий. Поэтому все нужно было продумать, подсчитать…Короче, чего я пудрю мозги, просто нужно было найти лишнее бабло, которое, как известно никогда не бывает лишним. Хотя у кого, как.
Подъезжаю к месту сбора. Шат с Серегой что-то горячо обсуждают возле закрытого гаража. Выхожу из машины и иду к ним:

— Здоров!
— Привет, Сань
— Ну чего стоите? Давайте грузитесь, Шат, на твоей едем, давай мою машину пока к тебе в гараж – говорю я
— Да, моя тачка не потянет наверно, на твоей придется ехать – осмотрел машину Шат. Вот тут и фаркоп есть…
— Не понял?
— Смотри — и Шат открыл гараж. Там, на прицепе, стоял водный мотоцикл
— Это что?
— Не видишь что ли…Ямаха, гидроцикл
— Вить, тебе, что велено было купить?
— Резиновую лодку и мотор небольшой к ней
— Это, по-твоему, лодка?
— Сань, это лучше…
— А ловить как с него? Ты хоть понимаешь, сколько мы бензина спалим пока до места доедем?
— В магазине сказали, что с него можно и рыбу ловить
— Каким боком?
— Не знаю, сел удочку закинул…Не клюет, брррр и с ветерком дальше поехал
— Идиот, сколько ты на него бабла угробил?
— Этот дешевый, всего 300 с чем то
— 300 штук? Дешевый? Ты окончательно ебнулся?
— Да чего ты кипишишь…Чего мы как лохи с надувной лодкой…
— А тут, мы пиздец, как «умные», на гидроцикле с удочками. Мудаков в стране мало, надо эту массу своими рылами разбавить. Серый ну скажи ему?
— Сань, да чего ты…Это же гидроцикл, ррррр – замурлыкал Серый
— О ёёёё. А где еще один идиот? Дайте угадаю. Самолет поехал покупать, чтобы с высоты птичьего полета косяки рыб отслеживать?
— Нет, он с кем — то встречается, на выезде из города пересечемся, шмотки его уже тут
— Ну что грузимся, цепляем прицеп, в магазин и вперед? — улыбнулся Шат. Скоро будем уже рррр, по водной глади рассекать.

Я молча сел в машину и подал задом к гаражу, чтобы можно было прицепить хуиту, которую нам предстояло тащить за сотни километров.

— Сань, а ты собаку не взял что ли? – спросил Серый
— Нет, а на хера она нужна? Вот думаю и удочки все отставить… У нас же теперь гидроцикл есть! Упиздуем хрен знает куда и будем там ррррр делать!
— Да ладно, не злись ты.
— Я не злюсь. Просто договорились с кого-то лодка, с кого-то продукты, с кого-то бензин, и как обычно все через жопу
— Ближе, ближе, ближе жопу подгоняй, не дотягивается до сцепки – командовал Шат
— Я же говорю, все через жопу – махнул я рукой

Прицепив покупку Шата, и закидав сумки, мы покатили в сторону ТЦ. Там ясное дело мы хер смогли припарковаться, долго нарезали круги по стоянке пока не нашли три свободные места, на которые и воткнули машину. Торговый центр похож на себя самого образца предновогодних праздников. Люди, получив отпускные, скупают их все подряд, не соображая ничего. Единственное отличие в том, что народ прет ящики с тушенкой, крупы и прочую дачную жратву. Время Доширака, муки и питьевой воды, время углей, наспех замаринованного шашлыка, ну и, конечно же, алкоголя. Мы стоим и обсуждаем, что будем жрать на рыбалке:

— Мясо простое берем, угли, и розжиг не берем – выложил пакеты с углем Шат, которые я пер с другого конца магазина
— Это чой-то?
— Той то. Казанова сказал, что шашлык будем, как мужики готовить, сами замаринуем и на дровах приготовим.
— Аааа, с чего это вдруг вас в первобытное общество потянуло?
— Короче, не берем угли и все….

Наш разговор «подслушивал» мужик с огромной телегой, с не менее, огромной женой за плечами. Рядом вокруг телеги бегали их дети. Стандартная семейка дачников, которые настолько «счастливы», что готовы прибить друг друга 24 часа в сутки. Душа мужика явно рвалась к нам. Он долго осматривал наши руки в поисках колец, наверно надеялся, что хоть кто-то из нас троих окольцован, а значит на рыбалку, отпустила жена, а значит, есть шанс, что и его когда-нибудь отпустят. Но, хер там. Колец он не обнаружил, поэтому совсем погрустнел.

— Ну что стоишь, пошли! Мне еще в аптеку надо. Эспумизан надо купить, а то газы замучали! — рявкнула жена

В этот момент сын этого несчастного мужика, довольно упитанная скотина, пернул. Да так, что банки с какой-то смесью, стоящие на полке, слегка пошатнулись.

— Ой, вот видишь у нас у всех газы, говорила тебе, что банка огурцов была просрочена!
— Бррр – поежился Шат.
— Мужики, если когда-нибудь соглашусь жениться, пристрелите меня? – покачал головой Серый
— С удовольствием – подмигнул Шат

Жизнь в гипермаркете кипит, кто-то куда-то что-то тащит, кто-то куда-то бежит. Бабы выбирают банки, чтобы заготавливать соленья, мужики тупят по сторонам. Лето пора нехитрых желаний и простых решений. Один огромный праздник длиною в три месяца. Счастливый народ, вечно счастливой страны.
Выйдя из супермаркета, мы груженые пакетами побрел и к машинам. Пройдя полпути, остановились перекурить, так как машину поставили, пиздец как далеко. На стоянке стояла тачка, где сидел какой-то мужик, из машины орало: Я люблю Буги- Вуги….Шат задергался:

— Давай за мной …Сигаретку вот так, и ногами – пустился в пляс он
Серега последовал за ним, затем присоединился и я. Мужик, увидя наши пляски, врубил на всю…
— Ебнем твистом по их сраной лезгинке – орал Шат
Рядом с нами топала уже знакомая семейка:
— Пап, пап чего это с дядями? Им плохо? – посмотрел малолетний пердун
— Эххх, нет сынок, им хорошо, очень хорошо – вздохнул мужик, оглядев нас, довольных, отплясывающих на свободе.
— Пакеты подхватили и в стиле танца….А ну как с правой ноги, прямее давай…- командовал Шат. Ногами шевели и рот не разевай – продолжал дергаться приятель.

Так дергаясь и крича, мы дошли до нашего баркаса, в это время зазвонил телефон:

— Ну, вы где? – кричал в трубку Казанова
— Едем уже, ща дотанцуем и двигаемся – сказал я
— Чего?
— Того…Будем скоро!
— Давайте, мы заебались ждать…- и он повесил трубку
— Казанова, кто мы, сука, кто мы? – прокричал я, но там уже разъединилось
— Что там? – спросил Серый
— Он сказал: «Мы»… Кого эта сука с собой тащит, колитесь?
— Откуда мы знаем, он сказал, что по делам уехал – пожал плечами Шат, садясь за руль
— Ты куда это?
— Ключи давай, ты думал, что я тебе доверю ехать в такую даль и везти мой гидроцикл? – протянул Шат руку в ожидании ключей
— А ты думаешь, я тебе машину доверю, которая в 10 раз дороже стоит, чем твой сраный цикл стоит?
— Оба в жопу идите, я поведу – и Серега отнял у меня ключи
— Вот, что танец с человеком сделал! Сразу мужиком стал, сказал, как отрезал — улыбнулся Шат и вылез из-за сиденья.

Кое-как вырулив, мы двинулись в сторону Казановы, наш приятель сидел в кафе, подъехав я, набрал ему:

— Подходите, кофе выпьем и поедем
— Какой кофе? Мы парковаться только сутки будем, давай поднимай свою жопу, и тащи ее в машину – гаркнул я в трубку
— Ладно, ладно, ща расплачусь….

Пока мы курили возле машины и осматривали крепления, нам на встречу выплыл Казанова с тремя кисо, гламурными, что стразы на жопе енота. Короче классика жанра, а не бабы. Хотя с годами понимаешь, что проще иметь такую, чем до хуя умную, типа умную. По-настоящему умных баб не встречал, только на хим. факе МГУ, но там правда не совсем бабы, скорее…Короче, не важно, химики там, и этим все сказано. Казанова шел как павлин, и радостно ловил слюни, которые пускали ЛКНы, на его спутниц.

— Здорово, братва… Это Лена, Татьяна и Диана – представил баб Казанова
Мы кивнули…
— Мужики, девушки решили составить нам компанию, экстрим русской природы, все дела…- улыбнулся «павлин»
— Ну, ка, девушки позвольте вашего спутника на минуточку, для производственного совещания – и я взял под руку Казанову
— Кудаааа. – протянула одна из девах
— Слону под основание хуя – буркнул я… На минуточку, мы сейчас….
Мы отошли.
— Ты совсем ополоумел? Тебе на месте баб мало искать, ты решил их теперь с собой возить?
— Девочки…Мммм зачетные, все москвички – замурлыкал Казанова
— Да хоть с Синявинской электрички…Мне насрать. Мы на рыбалку едем или в бордель? Один идиот, водный мотоцикл вместо лодки покупает, второй баб тащит
— Аааа, понравился, да? Это я посоветовал! – обрадовался Казанова
— А вот почему-то даже не удивлен, что идея с этим сраным агрегатом твоя была. И как они поедут? А? В машине и так место мало, все завалено шматьем, половина из которого твоя, кстати.
— Вон туда взгляни – и он показал на Кайен
— И? Бричка как бричка – пожал я плечами
— Это у тебя бричка, а это Порше Кайен, их Порше, я же говорю зачетные – улыбнулся Казанова
— Ну, вот ты с ними и езжай с зачетными, шматье свое к ними закинь и пиздуйте по холодку…
— Чего ты злишься?
— Да не злюсь я, просто бабы, тем более такие бабы, на рыбалке это Ад.
— Ладно, пошли, ехать надо уже – махнул рукой Казанова
— Шматье забери!
— Хер, это же Порше, а у меня сумки с прошлой рыбалки грязные

Мы вернулись обратно…

— Ну, где вы ходите? Когда уже мы будем мясо как древние люди есть и упадем в лоно природы? – спросила одна из девах
Мы переглянулись. Всем стало понятно, почему мы без углей, розжига и без заранее маринованного мяса едем. Казанова наплел им про экстремальный отдых.
— А я слышала, раньше рыбу прямо палками ловили! Мы так же будем? – спросила девушка по имени Татьяна
— Палками… По триста грина – усмехнулся Серый
— Я даже боюсь представить, что он им насвистел – шепнул мне Шат
— Молчи грусть… — и я полез в машину
— Андрюш…Ты с нами? – спросила самая по виду наглая деваха
— Позже присоединюсь из Москвы выйдем, я к вам пересяду, надо план действий с мужиками обсудить. Буду скучать! – прощался Казанова, залезая к нам в машину
— Поки моки мальчики, сильно не гоните, чтобы мы успели! – сказала Татьяна
— Да куда им с таким грузом то, да на Крузаке, против Порша! – провякала Диана
— Пиздец, еще и понты эти дешевые терпеть всю поездку – сплюнул я
— Не такие они уж и дешевые – сказал Шат, проверяя еще раз крепёж
— И ты туда же! Так чего вы так на моей помойке едете? Пиздуйте пешком или вон к ним в багажник залезайте!
— Да, ладно Сань, чего ты?
— Поехали уже, заебали!

Мы медленно тронулись, девки поехали за нами, что-то горячо обсуждая. В голове крутились какие-то мысли, одну из этих мартышек я где-то видел, даже знал. Нет, бибизьянка изменилась конечно, все мы не молодеем. Но манеры, вот эта фраза идиотская : Поки моки….Я судорожно пытался вспомнить, где я пересекался с этой Татьяной.

— Казанова, а откуда ты их знаешь? — спросил я
— С Дианкой давно знаком, у нас с ней переодически лямур вспыхивает, а это ее подруги. А что?
— А Таня эта откуда?
— Что понравилась?
— Блядь, как же я ненавижу это…
— Да понял я, понял. Вроде как жила где-то недалеко от Москвы, потом родители ей хату купили, где-то в центре, честно точно не знаю.
— А отчество у нее не Викторовна?
— А я ебу? Может и Викторовна, Ща, 5 сек – и Казанова начал кому то набирать, я это дело проебал, потому что ушел в себя
— Але, милая… Слушай а у Таньки отчество Ви….
— Заткнись! – гаркнул я, и оборвал его на полуслове

Но Диана, по ходу успела услышать и ответила

— Викторовна, понял… Да нет, ничего, не важно, потом, целую – и Казанова отключил подругу
— Сань, Сань, чего с тобой? – потрогал меня Шат. Я сидел весь белый как мел.
— Вы знаете кто она?
— Кто именно?
— Таня эта….
— Ну, ну не томи, что с ней? – беспокоился Казанова
— С ней-то все в порядке, а вот с нами, если что с ней случится, будут траблы, вернее гробы
— С хуя ли? – покосился Шат
— Я вспомнил, где я ее видел…
— Короче. Таню «морг» помните?
— Уууууу- протянул Серега
— Да что такое то? – не понимал Шат
— Короче Витя, пока ты осваивал леса Потьмы, в Москве бандиты с наколотыми погонами, сменились бандитами с нашитыми на кителя погонами. Отец этой девочки, вернее уже женщины, какой-то крутой ГБист. В свое время куча бизнесов поотжимал в области, начиная от ларьков с шаурмой, заканчивая бензоколонками. Поговаривают, что даже у Алиевича что-то отобрал. А приятель наш Саня в это время играл в Казанову нынешнего образца. Ну, тогда он лучше выглядел, не было этой вечной щетины, затравленного взгляда и прически в стиле не еби расческой…
— Серый, не рассусоливай – нервничал Шат
— Сань, подай сигареты…Ну, и вот, тусил наш приятель, мама не горюй, днем пер деньги из касс своего отеля, а ночью все спускал в новомодных местах Москвы. В одном из таких мест он и познакомился с девушкой по имени Таня. Чего-то закрутилось у них там, но в одну прекрасную, летнею ночь, папа по наводке своей охраны отследил дочь, ворвался в клуб и устроил там скандал. Дочке выдал пиздюлин, а Сане сказал, что если еще раз увидит их рядом, или Саня заденет ее чем-то, пиздец ему. 37ой год ему на яву устроит, персонально. Но Таня не очень умная девушка, а Саня тогда был постоянно пьян, поэтому их интеллект совпадал, и они продолжили встречаться. В какой-то момент она его заебала и утром в отеле, когда он сматывался навсегда, он зачем-то оставил визитку одного из моргов города. Кстати, а нафига ты эту визитку оставил, я так и не понял?
— Да, хрен знает…Тогда, похороны чьи-то были, вот и прихватил из морга визитку на всякий пожарный. А оставил ее, не знаю, наверно типа символизм: Наши отношения умерли! Да я помню что ли? У меня тогда недельный запой был! – сокрушался я
— Водка зло! – сказал Казанова
— Да там не только водка была…
— Марафет?
— Я бы сказал марафетище!
— Ну, дальше что? – спросил Шат
— А дальше, дочка видно в соплях пришла к отцу и Саню начали искать, хотя скорее для виду искали, чтобы дочь успокоить, отец наверняка в душе был рад, что такой опездал сгинул с горизонта. Но морги тогда шерстили капитально…- задумчиво сказал Серый
— Думаешь, не узнала? – спросил у меня Шат
— Думаю, нет. Интеллект Татьяны с возрастов вряд ли изменился, если она до сих пор не замужем и едет хер знает куда с 4 ми мужиками. Да и я уже давно не торт, как сказал Серый, я сейчас больше похож на заебанного работягу, нежели на человека. Танечки, Манечки, Олечки, Анечки и прочая муть окончательно подорвали мое здоровье и высосали мозг. Так что все, молчим и следим, чтобы с ней ничего не приключилось, лучше ее в целости доставить туда, откуда ее Казанова притащил – зевнул я
— Она уже взрослая девочка, сама решает, что делать – сказал Шат
— Шат, у тебя же есть дочь? Вот, представь, что с ней что-то случается, что ты сделаешь с теми, кто ее сопровождал?
— По коробкам расфасую и по всем регион отправлю, в один конец
— Вот, ты и ответил на свой вопрос. Только, если тебе для этого надо будет всю свою банду идиотов собирать, ее бати даже из кресла для этого подниматься не надо.
— Сань, а честно, жалеешь сейчас, что расстались? – подмигнул Шат. Она ничего, очень даже ничего…
— Если вспоминать то время, я жалею только об одном, что в клубе Беллз, в пьяном угаре, я не попал бутылкой шампанского по башке Билану, когда он только начинал своим педерастическим сопрано «покорять» не окрепшие умы российских граждан – усмехнулся я

— Чего то фарами мигают – сказал Серый
— Что у вас? – набрал Казанова девахам. Тормози, им пописать надо!
— Начинаааается. — вздохнул я
— Им наверно, в лесу не сподручно будет? – улыбнулся Серега
— Да как раз наоборот, как в сортире гламурного ресторана, тоже прохладно, и тоже хвоей пахнет. Родная стихия прям – сказал я
— Чувствую утрахаемся мы с ними – покачал головой Серый
— До одного наконец-то дошло
После променада до леса, дамы полезли в машину за косметичками.
— Мы сейчас – две девки, отклячив жопы встали возле боковых зеркал и начали подводить глаза.
— А я у вас пристроюсь – Диана занялась тем же самым уже у нашей машины
— Девушки, простите за идиотский вопрос: Что вы делаете? – вздохнул Шат
— Тушь поправляем! Тут зеркала больше! – ответила Таня
— А на х….Зачем, позвольте узнать?
— Ну, как, а вдруг что? А у нас тушь слегка поехала!
— От натуги слезы, что ли потекли? – усмехнулся я
— Почему? – уставилась она на меня Таня
— А ты говоришь, жалеешь…- пихнул я Шата
— Зебемся…- сплюнул он

Закончив подводить глаза, мы наконец-то двинулись дальше, навстречу приключениям в российской заднице, в стиле гламур. Пока Казанова обсуждал со шветскими швицами тенденции и прочие модные выблядушки , мы летели по дороге, которая была как после бомбежки. Все бы ничего, но сзади болтался, купленный гидроцикл, который после каждой выбоины, довольно сильно подскакивал, что не могло не раздражать Шата:

— Сань, блядь, не тещу на дачу везешь, аккуратнее!
— Садись сам, если такой умный! Тут канава на канаве, ямой погоняет…
— Все равно аккуратнее! В твоих же интересах.
— С хера ли?
— В этом гидроцикле и твои 80 штук есть
— Что там моего? – я автоматически нажал на тормоз, вследствие чего Кайен чуть не улетел к нам в прицеп, но Дианка успела уйти левее и, обгоняя нас, погудела
— Просто не хотели тебе сразу говорить, мы все практически в равных долях скинулись. Казанова за тебя отдал, так что ты теперь ему должен

Машина впереди притормозила и женская рука, высунувшись из окна показала, что мы должны обогнать и уйти вперед .

— Давай уже езжай, они дорогу не знают
Я поравнялся с Порше, открыл боковое окно и прокричал:
— Казанова, если ты рассчитываешь, что я тебе отдам деньги за этот шарабан, то хрен тебе!
— Отдашь, куда ты денешься! – кричал Казан, высунувшись из окна
— Я тебя прибью когда-нибудь! Ты как поскудный кот, только гадишь мне!
— Мальчики…- что-то пыталась сказать Диана
— Да, если бы не я, вы бы не жили, а как лягушки в болоте квакали!
— Это кто тут лягушка? – вскипел Шат, и на скорости потянулся за Казановой
— Мальчики! – крикнула Диана
— Да погоди ты! Лягушки, именно лягушки! Не умеете ни жить красиво, ни отдыхать классно! – спрятался обратно в салон Казанова
— Я сейчас этому альфу-головастику ноги к херам оторву! – продолжал кричать я
— Мальчики!
— Саня! Бля, машина! – крикнул Серый

Я повернул голову, на нас повстречке летело что-то большое. Я резко нажал на газ, Диана, слава Богу, сообразив, ударила по тормозам, и я проскочил в образовавшеюся щель. Машины остановились на обочине.

— Ты совсем с ума сошел что ли? – выскочила Дианка из машины и накинулась на меня
— Это ты своему Андрюшечке-душечки скажи лучше, этот козел достал меня на деньги выставлять!
— Было бы на что выставлять! – дерзила деваха
— Ну, простите мисс Рублевская колбаса, куда нам до вас, в кедах, да по ламинату!
— Ой, чуть не описалась – вылезла из машины Танька и побежала в кусты
— Тань, я тобой! – за ней побежала Лена
— Пойду я тоже, а то как-то…- рванул в ту же сторону Серый
Шат вылез из машины и, глядя в боковое зеркало, констатировал: Ну, вот еще с десяток седых волос!
— А чего прикольно! Прямо как в этом: Береженого Бог бережет…Вжик перед Камазом! — вылез из Порше Казанова
— Господи, вы все больные тут! – покачала головой Диана
— Ты даже не представляешь насколько – закурил Шат
— Казан, вот объясни, когда это закончится, а? – успокаивался я
— Да, ладно Сань, действительно, не те деньги, чтобы так переживать – протянул мне пачку сигарет Шат
— Вить, дело не в этих 80-ти тысячах. Дело в том, что ты на долях не работаешь с этим идиотом! Знаешь, что он недавно сделал? На одном из объектов взял и уволил всех уборщиц!
— Зачем?
— А тут самое интересное. Он на сэкономленные, по его словам, купил неебический аквариум и массажное кресло, чтобы расслабляться. На объектах он расслабляется, в офисе отдыхает. Хотя он и так уже расслаблен до некуда! В кассе постоянно нала нет, потому что нам, то в Милан надо, то в Париж, да Диан? – и я уставился на деваху
— Растут доходы, растут и расходы – потянулся Казанова
— Да не растут они Андрюша, не растут. Не успевают просто доходы вырасти. Ты как хороший алкаш, сразу брагу выжираешь, даже до самогона не догоняешь!
— А, кстати, мы самогонку купим? Я ни разу не пробовала! — влезла в разговор Диана
— Конечно, купим зайка! Мы же как первобытные люди. Рыба из реки, мясо на углях, натуральный алкоголь – приобнял Диану Казанова. Не слушай его, у него просто такой красавицы как ты нет!
— Может его с Таней поближе познакомить? – предложила Ди
— Не думаю, что это хорошая идея…- и Казанова усадил деваху в машину
— Ой! А мы там волка видели! – пропищала Таня от восторга, вылезая из кустов
— Это собака была – поправил ее Серый
— Нееееттт, это волк был! Собачки маленькие, лисипусичные, а это большой, большой волк был!
— Господи, дай мне сил! – я накрыл голову руками
— Так? Все поссали? Все поругались? Помирились? Едем без остановок! – гаркнул Шат.

— Тааам воолллк! Надо его на телефон сфотать! Вот девки из Фейса обалдеют! – гнула свою линию Татьяна
— Танечка, садись в машину…Мы волка на рыбалке тебе поймаем! – открыл дверь Порша Шат, чтобы усадить ее.
— Дааа. Круто! Только мне такого же черненького, он стильно смотрится!
— Будет тебе черненький и серенький….Поехали.
Мы наконец-то тронулись с места, оставалось совсем немного до пункта назначения, куда мы хотели приехать засветло.
— Сань, а Сань?
— Чего Шат?
— Как ты с ней общался?
— Сколько мы бухла взяли?
— Нууу, бутылок 5 коньяка, Текилы пару бутылок , Виски там, пиво не считал…
— Вот выжри все это, а потом начинай с ней общаться, заебись будет — и я ускорил ход

Добравшись, мы начали распаковывать вещи и ставить палатки.

— Саш, помоги с сумками – сказала Диана
Я подошел к багажнику Порше. Это пиздец! Такое впечатление, что они не пару дней собирались, а на год, и не просто развеяться на природе, а в ссылку. Сапоги кружевные, сапоги обычные, сапоги резиновые в цвяточек, сумки, сумки, сумки, в которых, наверняка лежали 300 пар трусов, чулок и прочей женской поебени. Отдельные три сумки с косметикой. Короче говоря, мягко выражаясь: Пиздец! Диана, увидя мое охуевшее лицо, спросила:
— На пару дней хватит вещей, как думаешь?
— Ди, я тебе больше скажу: У меня за всю жизнь столько вещей не было!
В этот момент, она посмотрела на меня как на говно…
— А вот у Андрея, две гардеробные!
— У Андрея вообще все самое большое, лучшее, и замечательное
— Ну, так к этому надо и стремиться
— Я подумаю — и я вытащил из багажника две большие сумки.

Короче все получилось «великолепно» мы перли палатки, еду, и прочую хрень, девушки всего лишь платья, сапоги, ну и Казанову заодно. Последний пока мы разгребали скарб, бегал как чумной изображал мужика:

— Так! Где нож! Где нож? Как мне мясо резать?
— Казанова, отъебись – пыхтел я, таская сумки
— Нож! Дайте мне нож! – носился вокруг нас Казанова
Шат достал финку и протянул ему:
— На, только сгинь!
— Тааак, мне еще посуда нужна, где мариновать! Лук и специи! Где все это?
— Андрюш, какой ты молодец! Девчонки, вот посмотрите, это настоящий мужчина! – обняла Дианка Казанову
— Ну да, А мы тут так….- буркнул Серый
— Это потому что у нас двух гардеробных нет – сказал я, таща еще пару сумок
— Ну и как это? – спросил Шат
— Что как?
— Ощущать себя безпонтовым говном и не мужиком без гардеробных?
— Да как-то ты знаешь, вообще никак – задумался я

Расставив стулья и стол, мы достали бухло, и импровизиранную закуску, пока наш кулинар колдовал над настоящим шашлыком. Овощи, нарезку, все делали сами, потому что у принцесс маникюр и вообще резать овощи – это фуууу. Жрать их не фууу, а вот готовить фуууу. Такая вот незамысловатая логика блатных прошмандовок.

— Так? Ну что сели? Дрова идите, ищите! – приказал Казанова
— Сам иди, ищи, ты же мужик? Первобытные мужики сами все искали, у них слуг не было, знаешь почему? – сказал я
— Да, да… Потому что они были бедными… — протянул Казанова
— Ну, видишь, какой ты «начитанный»
— Ну, ладно, вам жалко, что ли?
— Ладно, Сань, пошли, сходим, а то он топор посеет, как в прошлый раз – встал со стула Шат

Набрав дров, мы пришли, сделали импровизированный очаг, обложив его камнями, мангал то мы не взяли. И обратно плюхнулись на стулья, в это время Серега уже разливал по бокалам вино и коньяк.

— А теперь девушки я покажу вам, как разводили костер первобытные мужики! – заявил Казанова
-Чегооо? – спросил я у Шата. Но тот лишь пожал плечами
— Существовало два способа добычи огня, трением деревяшку о деревяшку, и трением железной лески о всю ту же деревяшку! – выдал Казан
— Простите, «профессор»? А где первобытные люди, железную леску могли найти? – спросил я
— Это были продвинутые первобытные люди, заткнитесь двоечник Александр!
— Диан, милая, а не найдешь мне кусочек ваты?
— Сейчас принесу, только ваты нет, есть диск ватный.
— Пойдет, пару штук возьми – и Казанова откуда то выудил моток железной лески.
— Пиздец, они продвинутые были, даже ватные диски у них были! А на чем они ездили, эти первобытные люди, на Порше? – рассмеялся Шат
— Вы заткнетесь? — прошипел Казанова
— Простите «профессор», просто на примере вашей лекции мы пытаемся понять парадигму исторического прогресса – сказал я
— Что? — протянула Татьяна
— Дааа, это из статуса ВКонтакте – махнул я рукой.
— Ааааа, красиво! – закивала она головой
— А то!
— Вы заткнётесь? – злился Казанова
— Все, молчим, молчим.
— Так вот, они находили сухую корягу, на краях лески делали самодельные держатели — и Казанова смастерил на концах лески импровизированные ручки.
— Как скакалка прямо! – воскликнула Лена
— Ну, так… Они же продвинутые первобытные были! У них все было– сказал Шат
— И даже две гардеробные были! – добавил я
— Таааак, все… Я ничего показывать не буду! Заебали!
— Все, все. – и я жестом показал, что закрыл рот на замок
— В месте, где леска соприкасается с деревом, подкладываем ватный диск, зажимаем ногами корягу и характерными движением создаём трение. Диан, вот сюда подсовывай диск.

Диана свернула пару дисков и подложила их под леску. Казанова начал, туда-сюда размахивая руками, создавать силу трения. Как говорит классик: Смеркалось!

— Слушай, он уже весь красный? – пихнул меня Шат
— Ща лопнет от натуги!
— Ничего, он выносливый, говорил, что сексом до утра может заниматься, а тут ебли не меньше, так что мы еще и выспаться успеем – зевнул Серый
Время шло, эффекта ноль…
— А что они всегда так огонь добывали? – спросила Татьяна
— Ага — ответил я
— Ужас какой!
— Нееее, умные голову включили и спички изобрели, а идиоты, так и еблись, пока от голода не подохли — прикурил от зажигалки Шат
— Да, что ж такое! Хрень какая-та! – злился Казанова
Он перестал махать руками, и потрогал ватные диски.
— Блядь они мокрые! — сделал «открытие» добытчик
— Дааа, я их лосьоном специально смочила, ну чтобы трение лучше было! – заявила Диана
— Нет, Шат, они не от голода вымерли! А от того что с бабами связались! – сплюнул Казанова

После еще одной попытки, но уже с сухими дисками, Казанова все-таки сумел запалить костер на радость нам, потому что дико хотелось жрать и на радость восхищенных девиц, которые с рождения и до сих пор полагали, что огонь в их жизни появился только благодаря Газпрому, и то, потому что у их пап, акции есть. Поев первобытный, жесткий шашлык и залив все это дело современной алкашкой, мы распределились по спальным местам и уснули, завтра предстоял долгий и трудный день. Я понял, что он будет не просто трудным, а пиздец каким трудным, когда я проснулся от ужасного грохота.

— Шат, вставай, вставай, что то случилось!
Вы выскочили из машины, на берегу стояла Диана и Танька, первая держала в руках шашку тротила, вторая куда-то показывала пальцем.
— Вы ебнулись что ли? – прокричал Шат
На ор и грохот из палатки выскочил Серега, затем и Казанова вылез. Пока он дрых на «брачном» ложе его «террористка» уже успела захерачить одну шашку в воду, и теперь стояла со второй, не понимая в чем собственного дело.
— Ты совсем сбредила? – отнял у нее «снаряд» Казанова
— А что? Папа с друзьями так рыбу ловят! Я видела!
— Когда у тебя будет, такая же ксива, как у па….Да, что я тебе объясняю! – начал орать Казанова
— Андрюш, Андрюш, я хотела помочь Вам! — запричитала деваха
— Помогла, блядь… — сплюнул Серый
— Шат, звони в местную ментовку, скажи браконьеров на реке видели, взорвали что-то, местные наверняка слышали уже трезвонят – сказал я
— Ща, сделаю – и Шат побежал к машине
— У тебя еще такая же фигня есть? – спросил Казанова, тряся тротилом
— Да, пару штук в сумке, я их в доме в гараже взяла…- потупила взгляд Диана
— Давай лопаты, закапаем их где-нибудь подальше, от греха – сказал Серый
— Ди, я порой поражаюсь тебе! Ну как можно такой тупой быть? – бесился Казанова
— Я не тупая! Шат сказал, что тупые первобытные сидели и трахались, как ты со своей леской, а умные сразу спички изобрели! Вот я и поступила как умная!
— Господи, за что мне это? На фига ты их вообще с собой повезла? – вытаскивал Дианку на выступ Казанова
— Не знаю, чего то вспомнила, как отец ловит, вот и захватила. Подумала, мало ли что? Я хозяйственная!
— Пошли уже отсюда…
— А ты чего стоишь? Уши заложило? – спросил я у Таньки
— Неа…Красиво каааак! Прям, как брызги шампанского, баааах! – протянула она
— Руку давай, шампанское….- и я вытащил ее с берега реки.
— Дааа, знатные рыбачки! – сказал Серый
— Сейчас «рыбаки» в погонах подъедут, открывай кошельки….- покачал головой Шат

Так начался первый день рыбалки…

Рыбачки 2 (Мент)
Пока Серега «рыл» могилу для тротила, мы ждали доблестную полицию. Мягко говоря, они не спешили.

— Шат, чего ты им сказал то? – спросил я
— Что просил, то и сказал…Кто-то на речке, взорвал что-то, толком не видели, браконьеры наверно. Описал наше примерное местонахождение, сказал, что ждем их тут.
— Ок. Так, вы все спали, ничего не видели, и не слышали. Понятно? – обратился я к девчонкам
— Почему? — возмутилась Диана
— Потому шветские швицы из Москвы дрыхнут до 2 дня и не рассекают по берегу реки в 9 утра, да еще и с тротилом! Так понятнее?
— А чего ты раскомандовался? Я, например, «жаворонок» в 8 утра просыпаюсь! И что я сделала то? Салют же пускают! — бузила Ди
— Диана, будь ты хоть «жаворонком», «совой» или прочей пернатой херней…Не в этом дело. Просто вам лучше молчать и всё, вы уже свое дело сделали!
— Андрей! Скажи ему!
— Ди, слушай дядю Сашу, а? – махнул рукой Казанова и пошел к Сереге «хоронить» тротил
— Девчонки, давайте по-хорошему, а? – попытался я достучаться до малюсеньких кусочков мозга девиц. Поймите, тут нет понтов, нет ксив, пап, денег, тут не хуя нет. Всем до пизды на ваши Порше, цацки, выебоны и прочую московкую ересь. Будете гнуть пальцы, вас, да и нас вместе с вами, на «хор» поставят и в произвольном порядке отъебут по всей строгости местных законов! Так понятно?
— В хор отправят? А я хорошо пою! – на полном серьезе заявила Татьяна
— Тань, не тупи, на «хор» это…- и Ди шепнула Татьяне на ухо пояснение
— Неееет, тогда я не хочу в хор!
— Короче, я надеюсь, мы все, всё поняли? Наверняка и местные еще припрутся, так что перед ними тоже не выебывайтесь, не стоит гнуть пальцы перед людьми с зарплатой в 5000 р. в месяц…
— Господи, куда же мы приехали? – покачала головой Ди, наконец-то все осознав
— В Россию – сплюнул Шат

В это время, матерясь и проклиная все на Свете, по оголенным корням сосен, звеня как погремушка, в наш лагерь, ехал местный участковый на своем лЫсапеде. Блядь, ебаная дорога! – разносилось по пролеску. Дзинь, бряк, дзинь, бряк…Мент конечно был эпическим, сборка из формы нового и старого образца, табельный ствол, прищепки на штанинах и дохлая курица ,аккуратно лежащая на багажнике велосипеда «Украина». В нем была отражена вся «мощь» российского правопорядка. Будь я преступником, я бы такому сдался сразу, и без боя, потому что терять такому стражу закона не хера, пустит пулю в лоб и дело с концом, даже отписываться не будет. Мы стояли, и смотрели, как этот горемыка, которому наверняка отзвонили из района и приказали переться на вызов, пытается объехать кочку за кочкой.

— Полицейский! Мы тут, тут! — закричала Танька и, прыгая, начала махать рукой
Мент поднял глаза, собираясь на вызов, он и не предполагал, что такие «жар-птицы» будут его встречать, поэтому вид полуголых женских тел, «отшлифованных» в СПА-салонах первопрестольной, поверг его в ступор.

— Да тихо ты…- сказал я
Но эффект был достигнут, челюсть мента «упала» на руль, из-за чего он резко ушел направо, колесо попало на кочку. Мент полетел налево, фуражка прямо, а дохлая курица, все-таки совершила полет, пусть и после смерти.

— Да, еб твою мать! – заголосил страж правопорядка
— Сука, маромой херов – сплюнул Шат, который не переваривал ментов.
В это время из кустов вышли Серега и Казанова, которые благополучно закопали наш арсенал.
— Это вы что ли его? – спросил Серый
— Они… Трясут тут своими…- и я махнул головой в сторону девиц. Пошли поднимать его…А вы исчезните куда-нибудь.
— Да, что, блядь, за день такой сегодня…Штаниной прямо в лЯпешку! Сука – поднимаясь, бухтел мент
— День добрый, давайте помогу! – и я попытался взять мента за локоть
— Не надо, спасибо…Я сам – поднялся мент
— Это ваше, наверно – протянул фуражку Казанова
— Спасибо
— Это тоже наверно ваше. Куда положить? – протянул дохлую курицу Серега
— Положи возле велосипеда…Она уже не убежит – вздохнул мент
— Разрешите вопрос? – внезапно сказал Серега
— Конечно – лезя в карман, сказал мент
— А чего это с ней, похоже на пулевое?
— С курицей-то? Ааааа, погибла при исполнении, вот везу ее, чтобы со всеми почестями отправить в суп.
— Как-то вы на полицейского не очень похожи? Форма нового образца, а фуражка старого…- продолжал допрос Серега.
— Участковый, старший лейтенант Прохоров — мент открыл ксиву. А форма… Чего в районе выдали то и взял. Рассказывайте, что у вас тут произошло?
— Мы думали, ППС приедет – пожал я плечами
— О господи. Ну, какой ППС? Тут на весь район две машины. Я тут и за ППС, и за МЧС, и за ДПС. Аттестация была, вот и сократили всех к ебени…Короче, остались лучшие из лучших!

Перед нами стоял лучший! В форме, которая была ему явно мала, старой фуражке, одна штанина у него была в коровьем говне, рядом валялся древний велосипед и курица, которая погибла при исполнении. Страшно было представить, кто же тогда оказался худшим.

— Ладно, рассказывайте – мент достал блокнот
— В общем, проснулись от хлопка, взрыва, подбежали к реке, а там, на удалении лодка моторная небольшая, какие-то мужики. Мы крикнули, дескать, сейчас позвоним , куда следует, они закопошились, минут пять еще покрутились и уплыли – сказал я нашу версию
— В какую сторону поплыли? – что-то записывал мент
— Туда, вниз по реке – махнул я рукой
— Знаете где тут вверх, где низ реки? – покосился он на меня
— Конечно, мы постоянно сюда приезжаем, местные нас знают, мы молоко у них покупаем – ответил я
-Понятно… — вздохнул он, и полез за телефоном в карман. Да твою мать, батарейка сдохла, как эта балалайка времен Очаковских заебала!
— Вам позвонить? – спросил я
Мент кивнул. Я сходил за телефоном и протянул ему. Он набрал куда-то:
— Прохоров…Участковый из Заречье. Да…Ложный вызов, пацанва петарду взорвали…Громко? Так возле реки, эхо. Какие стекла тряслись? Потапов, мать твою, тут домам по 100 лет, стекла от ветра трясутся. Такой умный, сам приезжай и разбирайся. Я непосредственных свидетелей опросил, говорят, мальчишек видели возле реки, и особого грохота не было. Они и вызвали! Ктоооо? Жилина — старая маразматичка, давеча дерево ей на забор упало, так она мне цельный час доказывала, что это террористы его подпилили! Чтобы такое «сокровище» как она с лица Земли стереть. В общем на вызов отреагировал, потом отпишусь…Все, конец связи! – и мент отдал мне трубку.
— Спасибо, что сообщили – отдал он честь

Мы пожали ему руку, и побрели к своему лагерю. Он же примостился со своим великом и курицей возле берега реки, снял портки и пошел застировать штанину. С одной стороны я радовался, что так все закончилось, а с другой понимал, что в случае чего, жопа, не поможет никто. Одним гражданам насрать на закон, вторым насрать, что его не соблюдают, а государству насрать и на тех и на других, подстраиваясь, оно создает такие порядки, на которые всегда будут плевать, потому что они идиотичны априори. Сейчас время даже ни Шатов, у которых хотя бы понятия есть, время Диан, что во власти, что в жизни.

Мы сели возле костра, Казанова начал готовить оставшееся мясо, мужики что-то резали, дамы…Дамы, как обычно красились, в миллион первый раз. Я неотрывно наблюдал за этим участковым, который как енот полускун стирал свои портки, что-то бурча себе под нос, наверно проклиная свою «веселую» жизнь в этом Богом забытом местечке.

— Слушайте, мужики…Может, угостим мента? – сказал я
— С хуя ли? У него вон курица есть, пусть ей угощается! – воспротивился Шат
— Да ладно… Он вообще-то отмазал фактически нас, мог начать показания записывать, протоколы и прочую муру
— Это он себя отмазал, чтобы не хера не делать
— А чего, нормальный мужик. Тем более местный мент в знакомцах никогда не помешает – пожал плечами Серый
— Пойду, позову его – и я пошел в сторону мента
Я подошел, внизу возле реки мент увлеченно застирывал портки новой полицейской формы.
— Извините, пожалуйста! – крикнул я
От неожиданности он чуть не нырнул
— О, ё! Да! Что такое? – повернул он голову
— Все в порядке. Просто хотели пригласить позавтракать.
— Спасибо, но я уже ел сегодня!
— Так, я не есть предлагаю, а позавтрааааакаааать! – и я показал характерный жест
— Я при исполнении!
— Да, ладно вы уже исполнили сегодня, вряд ли еще что-то приключится в этом дивном месте
— Ну, не скажите…Тут обстановка, доложу я вам. – и мент встал во весь рост, явно включая вожняка
— Вот и расскажите нам заодно про обстановку, интересно же – я протянул руку, чтобы он мог выбраться на берег
— А вы журналист что ли? – покосился он на меня
— Дааа, не то чтобы, так заметки пишу
— Ааааа – сейчас я велосипед только возьму и курицу, менту явно польстило, что к нему проявили интерес.
— Курицу лучше тут оставить, сами же сказали, что уже не убежит. А то с нами девушки впечатлительные
— Мертвую курицу не видели никогда?
— Я бы сказал, свою родственницу, простреленную, ни разу не видели
— Что?
— Неважно… Московские заморочки. Просто лучше ее тут оставить и все

Он пожал плечами, надел портки у которых одна штанина была мокрая. Я покосился на него.

— Ну, не могу же я при женщинах в семейниках за столом! – выдал он
Охренеть, деревенский мент культурнее, чем мы четверо мАсквачей, которые вчера в труханах коньяк жрали при дамах – подумал я. Но ничего не сказал. Мы пошли с ним к столу, где все уже было готово.
— Это, ну вы знаете…Старший лейтенант…- попытался я представить мента
— Витя я, Виктор просто — протянул руку мент

Все пожали ее, за исключением Шата, который сидел насупленный как мышь на крупу. Честно, иногда он тупил по-страшному, дико путаясь даже в собственных понятиях. Ведь кормить мента не западло, западло сучить, а прикорм служителя – благо.

— Шат? – обратился я к нему
— Я….А, я тоже Витя – протянул руку Шат
— Тезки! – улыбнулся мент

Присели за стол, выпили за знакомство. В это время подошли девки во всей красе, и присели рядом с нами. Казанова дожаривал свой первобытный шашлык.

— Вить, слушай, а чего ты когда звонил своим, сказал, что пацанва? Ведь ебнуло то не хило? – спросил я
— Сань понимаешь, где –то год с небольшим тому назад, в областном МЧС решили, что надо взрывать лед на реке, ну шоб паводка не было. Я им мудакам говорю, тут отрадясь его не было и не будет никогда, на горках все стоим, аки солдаты на сопках Манжурии. Но, по всей стране паводок, значит надо взрывать. А где и зачем, по херу, главное распоряжение есть, посему надо исполнить, голову при этом включать необязательно. И вот приезжает МЧС со взрывотехниками и прочими опездолами из райцентра, чтобы лед взрывать…
— А зачем его взрывать? Он же тает на солнышке? – удивилась Таня
Мент сделал такое ебало, как будто она не вопрос задала, а сиськи показала.
— Не обращай внимание, она просто долгое время за границей жила, в Майями, там зимы нет – сказал Шат
— Дааа, у нас есть дом в Майями… Девчонки помните как мы там? – рассмеялась Танька
— Ой, да! А помните как его? Альберто что ли? – захихикала Диана

И девчонки что-то начали живо обсуждать, демонстрируя все это руками. Казанова, увидя какие размеры они показывают, приуныл.

— Казан не парься, не в размере дело…Я тебе потом расскажу в чем – пихнул я приунывшего приятеля
— Ладно…Заткнитесь, человек рассказывает. Ну, Вить, что дальше то? – Шат видно проникся ментом
— Приехали они, ну, у нас же все как всегда, поэтому эти мудозвоны приперлись когда уже вечер наступил. Чего-то просверлили даже, но взрывать не стали, решили утра ждать. Половину из них перепилась, меняли у местных тротил на самогон. А остальной тротил, которого до хера и больше было, тупо растащили все те же местные, которые пришли за добычей, когда эти долбоебы спали. А его там было, доложу я вам, вагон и телега. С утра проснулись, башка трещит, взрывчатки нет. Взрывай этот лед, хоть хуем, хоть буем. Вызвали меня. А что я могу сделать? Походил по домам, толку, как с той курице, которую я прибил навару. Что, что, а народ у нас ныкать умеет, и если пиздили коллективно, то такая круговая порука, что любая ОПГ позавидует. Все как один: Ничего не видели, ничего не слышали. Да и сами эти МЧСники меняли на самогонку, короче тоже в говне по самые погоны. Покрутились они с часа три, да уехали.

— А как отчитались то, что не взорвали? – спросил я
— Аааа, а тут все просто, нашли ролик про взрыв, на какой-то реке в Сибири, которая на нашу похожа, чего-то под шаманили там и с документами и прочей херней отправили в центр. Дескать, работа сделана, все дела. Даже на сайте города выставили этот ролик. Короче все довольны, все счастливы. МЧСники с премиями, начальство с благодарностями, народ с халявным тротилом. И как лед сошел, понеслась пизда по кочкам. То тут, то там взрыв, рыбаки на «рыбалку» стали выходить. Первые месяца, как в Сталинграде жили. А я что могу сделать? Пока я на своем велике допилю, там уже всю рыбу собирают и съебывают. Поначалу конечно писал, писал, звонил…Короче, в конце концов, вызвал меня главный и говорит: «Витя, не еби мозг! Людей, чтобы кого-то искать, у меня нет, а если и найдем, то раскручивать никто не будет».

— Почему? – спросил Шат
— Дааа, начальник МЧС местного, кореш моего начальника. Кому этот скандал нужОн? Ну, и приказал мне, на любой взрыв, отписываться, что пацанва балуется. Так что мне теперь сообщают, а я отписываюсь.
— Зря только копал – разлил коньяк Серый
— Что? – спросил мент
— Да, ничего, Сережа у нас дачу любит, грядки там. По копке соскучился! – улыбнулся я
— Ааа, бывает. К земле тянет. Вот я тоже, если с утра не прополю чего или не вскопаю, как не свой весь день. А вы мужики, чем занимаетесь?
— Да так, бизнес…- протянул Шат стакан менту

Мент, кинул взгляд руку, а там полная «Абхазия»: и «от звонка до звонка», и «Польсий вор», и «отрицалово», вкупе с «символом власти» . «Волк» на груди, как дополнение к образу, нашего порядком отмороженного друга. Многие, из молодого поколения, шлепают себе этот символ, куда не попадя, красиво, ебать. Не понимая, что это: «Волку — Одышка, Легавым – Крышка», обладатель должен быть волком, бесстрашным, сильным и независимым. Поэтому, когда видишь кусок сала, с женой дурой и тремя малолетними засранцами на пляже, который выпрашивает у жены деньги на пиво, а на его груди красуется оскал волка, начинает раздирать гомерический хохот.

— Строительство, общаги, муть разная – поспешил сказать, заметив взгляд мента
— Нужное дело – сказал мент.

Деревенский мент – это не московская пиздобратия, в первую очередь они люди, а затем уже обладатели корочки и какой-то там власти. Поэтому, наш новый знакомый ничего не сказал, понимая, что за этим столом, мы не менты, бандиты, бизнесмены или бабники, мы просто люди, которые случайно оказались на берегу дивной реки, посему просто надо наслаждаться жизнью, пока она еще бьется в наших сердцах, и неважно чем они прикрыты, «волком», «крестом» или «ксивой», в конечном итоге остановится этот мотор у всех одинаково.

— А почему вы на велосипеде ездите? – внезапно проявила интерес к менту Диана
— Даааа…Потому что машины нет – пожал плечами Витя
— Аааа, а я думала как в Европе, там полицейские тоже на велосипедах ездят.
— Ну, значит, я как европеец – улыбнулся мент
— Слушай, а на самом деле, как ты без машины? Вдруг задержать кого? Перевезти? – спросил Казанова
— Ха, да это транспорт на все случаи жизни! Перевезти? Был у нас в деревне мужик, я тогда только участковым стал, 90е – тревожное время. Денег мало у всех было, да их сейчас в принципе нет, но не важно, не в этом история. Парень этот от Бога был, без шуток, вот есть люди от Бога, к какой бы технике он не прикасалась, она начинала работать, любую машину мог завести, реально булавкой. С появлением первых сигнализация и в них стал шарить, любую обезвреживал на раз. Но, как у всех гениев была у него слабость, бухал жутко, и по пьянке угонял машины. Заработать на свою он не мог, или не хотел, а вот покататься по пьяному делу, был охоч. Но, брал только те машины, которые стояли за забором, однажды был случай. Он угнал машину, покатался на ней и поставил обратно. Хозяин на удивление ничего не заметил. В следующую ночь опять угнал, к утру пригнал. И так неделю, представляете!? Прокололся на бензине. Мужик этот, владелец, туповатый, стал замечать, что вечером полный бак, а к утру половина остается. Протечек вроде нет…

— Пойду я машину закрою, от греха подальше – и Дианка, встав пошла за ключами, чтобы закрыть свой Порше. Мент улыбнулся, выпил немного коньяка и продолжил:

— Ну и вот. Решил ночь не спать, следить. Паша, парня Павел звали, как ни в чем небывало, пришел в час ночи и начал открывать машину. Этот выскочил, ор на всю деревню, меня вызвали. Как не уговаривали этого козла молочного, заяву не писать, он все равно накатал. А ведь Пашка ему постоянно бричку чинил, не разбил же ее в самом деле…В общем все бестолку, посадили его на год. Через год вернулся, совсем другой, злой как собака, пить еще больше начал. Из города постоянно к нему какие-то блатные приезжали, забирали его, потом привозили, наверняка ездил тачки вскрывать. И вот года не прошло, пьяный откуда-то на велосипеде ехал, и увидел в соседней деревне на крыльце дома полный ящик водки. Спер, привязал его к багажнику, и поехал, как он его не угрохал непонятно, но довез. Причем свой велик, зачем-то оставил, а взял тот, который возле терраски стоял. Нуу, а дальше по той же схеме, меня вызвали, кто-то, что-то видел, увезли его. Потом зачем-то в Москву перевели, какие-то обстоятельства открылись, то ли пальцы его на угнанной БМВ нашли, то ли еще что-то. Там в СИЗО и помер, до суда не дожил.

— Мерседесе – сказал Шат
Мы все на него посмотрели …
— Пальцы его на Мерсе нашли
— Ну, может и на Мерсе, говорю же, не знаю, что там дальше было. А вы говорите велосипед… Велосипед тут велосипед и т/с, и улика, и все на Свете. Пойду до ветра схожу – мент встав из-за стола, пошел в кусты.
— Знал его что ли? – посмотрел я на Шата
— Косвенно, хорошие люди просто тогда попросили
— Ты же в это время Потьму топтал?
— Не важно, где ты, важно, как далеко ты дотянуться можешь
— И?
— Ничего…Забыли, проехали. Если бы этот алкаш брякнул что-нибудь, не одна голова полетела бы. И не посчастливилось бы тебе иметь ментовскую ксиву через водителя Ф………, потому что Ф…… бы больше не было. Ясно?
— Кристально…

Мы поседели еще часа два и начали капитально хмелеть.

— Мальчики? А когда мы на гидроцикле кататься будем? – неожиданно спросила Диана
— Точно, у нас гидроцикл есть…- ударил себе по голове Казанова
— Мы ж его даже еще не опробовали! – вскочил с места Шат
— Зря перли что ли?- привстал я
— Что у вас? – посмотрел нас Виктор
— Вещь! – ударил его по плечу Серега

Мы подошли к прицепу и скинули чехол…

— Агрегаааат! – протянул мент
— Это бомба! – и Казанов залез на гидроцикл… Ррррр, рррр….Короче мужики на раз два взяли и к реке его!
— Слезай полудурок, какой на раз, два? Он весит до хера, мы тут сдохнем! – сказал я
— А вот у папы, охрана поднимала гидроцикл! – воскликнула Танька
— Это потому что у охранников твоего отца мозгов нет! – ответил я. Помятуя о том, как эти без мозговые бараны таскали меня по всему клубу, не понимая, что со мной делать. Убить или покалечить… До купальни ехать надо, там спустим. Я сел в машину, кое-как развернулся на небольшом пяточке и поехал в сторону, где был пологий спуск к реке. Задом подъехал к реке и фактически погрузил прицеп в воду

— Нуу? Чего сидите? Идите с креплений снимайте и оттолкните его подальше, потом заводите…Бензин то, там есть? — сказал я
— Угу, заправил – сказал Шат
-Короче, первые минут 5 на холостых держите его, потом 30 минут не больше 5000 оборотов, и еще час не больше 6000. Обкатку должен пройти. Ясно? – спросил я
— Ты же говорил говно? Откуда ты это знаешь? – покосился на меня Казан
— Ну, если уже там мои 80 тысяч, решил вчера перед сном юзер гайд почитать, чтобы вы их окончательно не просрали, и не загубили технику – пожал я плечами
— Сволочь…- улыбнулся Казанова
— Редкостная – ответил я
— А отталкивать то его на хера? – спросил Шат
— Потому что тут люди купаются…И срать тут горючкой не надо – ответил Серый
Мент рассмеялся…
— Чего? — спросил я
— Теперь и правда, видно, что вы постоянно сюда приезжаете!

Я с ментом поехал к месту стоянки, пока Шат и компания заводили и обкатывали игрушку, через минут 15 они подъехали к нам.

— Вещь! Слабоватая только – крикнул Шат
— Так вас три рыла на нем! – ответил я
— Мы тоже хотим! – сказала Дианка
— Управлять умеешь?
— А то! – и девчонки пошли к воде

Мужики поднялись наверх, Дианка ловко села за руль, две остальные подруги составили ей компанию.

— Ди, только сильно не гони, а то у меня тушь потечет! – щебетала Танька
— Не буду! – газовала Дианка. Бррррр, она развернулась и втопила….
— Не больше 5000 оборотов следииии! – проорал Шат
— Знаююююю- разносился крик Ди по реке
— Эххх, как водный «Шумахер», она у меня прям, только с сиськами! – любовался Казанова
— Не знал, что у тебя на Шумахера стоит! – сказал я
— Иди ты…Завидуй молча…
— Спасибо не надо мне такого счастья…

Мы сели за стол и продолжили квасить…

— Мужики, не в обиду конечно, на угощение не жалуются, ну что ж шашлык такой жесткий у вас? – проныл Виктор пытаясь разгрызть кусок мяса
— Аааа, так это шашлык по первобытному, от шеф повара мистера Казановы
— Просто кто-то мясо корявое купил – и Казанова выкинул кусок шашлыка в кусты
— Завтра покажу вам свинарню местную, вот там мясо…Вы надолго вообще? – спросил мент
— Не знаю, хотели на дня три, но теперь наверно на 4 останемся, на рыбалку хоть пару дней уделить надо – зевнул Шат
— Согласен – сказал я
— Во, а у меня как раз выходные! И, кстати, рабочий день, как час тому назад закончен! — посмотрел на часы мент
— И что? – не понял я
— И то…А то обязан был бы позвонить и вызвать полицию на воде. Управляете т/с же в пьяном виде – на полном серьезе сказал мент
Мы все прихуели.
— Говорил, все менты сучьи потрохи! — сплюнул Шат
— Да шучу я! – рассмеялся Виктор.
— Тьфу на тебя…- сказал Шат
— Тем более у меня телефон все равно сел…А так бы…
Мы опять напряглись
— Господи, какие же вы зашуганные из своей Москвы, вам бы отварчика из пустырника попить, от нервов помогает – улыбнулся он

Смех смехом, время шло, а девок все не было. Прошел где-то час. И мы начали напрягаться. Ветреность Дианки, тупизм Таньки и полное не понимание реалий Ленкой, могли завезти их в такие местные дебри откуда их даже папа из ФСБ не вытащил бы.

— Вить, куда тут можно по реке уехать? – спросил Казанова
— Да далеко можно уехать, только бензина у них вряд ли хватит . Там дальше деревня по ходу, небольшой поселок городского типа, ну а потом, леса, леса, леса…
— Блядь, не дай Бог что…- покачал я головой
— Да чего вы так паритесь? Приедут, куда денутся – и мент пошел за свой курицей. Ща общипаю ее и зажарим, а то пропадет – пояснил он
— Если наши «курицы», общипанными вернуться… Тут такой кипишь поднимется, что всем мало не покажется. Кстати, ты как представитель правопорядка первый по ушам получишь – сказал я
— От кого? – общипывая курицу, ухмыльнусь Витя
— У одной из этих девок отец генерал ГБый, смекаешь? У остальных тоже, будь здоров завязки
— И что? Мне хоть генерал, хоть фельдмаршал, хоть сам, прости Господи, Путин. По хую. Куда меня отсюда сошлют? На зону? По хрену, там хоть кормить бесплатно будут – был невозмутим мент
— А мне все больше и больше нравится этот черт – рассмеялся Шат
— Конечно Шат, вам таким персонажам на все по хую! Зона так зона, смерть так смерть…То, что дети есть, имущество, да какая к херам разница? У этого все богатство его курица, а у тебя твои понятия – возмущался я
— Да ладно…Может, по берегу проедем? – сказал Казанова
— Слушайте, а не проще позвонить? – сказал Серый
— Куда? Ты дурак что ли? Они в купальниках и сланцах уехали. Хотяяя, Казанова набери Дианке
Он набрал , из Порше истошно донеслось: «О Боже какой мужчина…»
— И ее заставил поставить эту хрень?
— Угу – улыбнулся он
— Тащи ее трубу, двум другим овцам наберем
— Рыться в чужом телефоне не хорошо!
— А мы не рыться будем! А разыскивать! – продолжая ощипывать, курицу сказал Витя

Я взял трубу и залез в телефонную книжку. Ебать там имена были, если бы у меня были такие знакомые, я бы уже давно с Абрамовичем рядом жил. Дошел до Танькиного контакты и набрал со с своего телефона… На удивление не из палатки, не из машина звука не было.

— Ну? Что там? – спросил Казан
— Тихо.
— Алееее – протянула Танька
— Але…Тань?
— Ой! А кто это?
— Это Саша, блин…
— Саша Блин…Блинников ты что ли? Я на отдыхе! Да, и не звони мне больше, скотина! — и она бросила трубку
— Господи, как на 10 лет назад попал, как была дурой, так и осталась — злился я
— Таня, Тань, это я Саша — набрал я еще раз
— Какой Саша?
— Мы с вами вместе на отдых приехали!
— Ааааа, Сашуль, привет! Тут козел один мне названивает. Прикинь я на отдыхе? А он звонит!
Я закатил глаза.
— Вы где, Тань?
— А мы тут на рынок местный зашли…Ой, тут прям, как на Восточном базаре!
— Какой рынок? Откуда у вас деньги? Вы в трусах уехали?
— Так Дианка в них и засунула, тысяч 20! Тут, так все дешево!
— На хрена вам деньги, когда вы поехали на гидроцикле?
— Ну, мало ли…
— Слава Богу, хоть телефон тоже взяли! Умница Танька!
На заднем плане послышалось: Девки, он меня умницей назвал! Я говорила, что нравлюсь! Аааа, дальше визг и писк…Пиздец – подумал я
— Тань, Дианку позови…. Казанова, скажи чтобы пулей летели обратно! – и я отдал трубку Казану

Через минут 15 они причалил к берегу, в каких-то безумных шляпах и небольшими пакетами в руках, в которых лежали поделки местных умельцев

— Бабы, везде шопинг найдут, даже в этой жопе – покачал головой Шат
Танька подошла меня и открыла пакет:
— Саш смотри, какие прикольные штучки! Умница я?
— Да куда деваться! Вы все 20 тысяч на эту муть спустили?
— Угу! Дешево же!
Витя, убрав подальше курицу, памятуя о нашей просьбе, изрек:
— Мужики завтра, когда за мясом поедем, напомните мне заскочить, к этому «продавцу свистулек»…
— Деньги обратно заберем? – спросил Шат
— Ща…Долю свою надо получить
— Оборотень в погонах? – улыбнулась Серега
— Скорее, участковый на зарплате!

Рыбачки 4 (Рынок, новый друг, рыбалка)
Мы подъехали к местному рынку, по-современному, говоря: Виллейдж шопинг мега плаза. Отличие деревенского рынка он городского – разительное. Тут все торгуют рядом, тут нет «блатных», рядом могут стоять бабулька с черникой и ЛКН с ящиками заморских фруктов. Никто ни кого не гоняет, не прессует и не выебывается. СССР в миниатюре. Схожесть только в одном – «корпоративная и ценовая этика». Демпинг не приветствуется ни в каком виде, нет, конечно, можно постоять поторговаться, но максимум скинут на несколько рублей, не более. Поскольку мАсквачей видно сразу, то и отношение к ним соответствующее. Тебе сходу что-то пытаются впарить, причем, если чуют запах, алкоголя или перегара, то делают это более навязчиво. А если вы еще и в сопровождении жены/девушки, все пиздец, без груды пакетов набитыми разной херней, с рынка не уйдешь. Паркуемся и выходим из машины:

— Где эти кукушки? – оглядывается Казанова
— Кукуют в какой-нибудь палатке и магазине – пожимаю я плечами
— Что тут вообще купить можно?
— Не важно, что…Важно, что можно купить, а остальное херня

Недалеко от бабулек с семками, черникой и малиной располагается магазинчик с продуктами, у входа виднеются автоматы, что-то типа лотереи, где можно выиграть телефон, плеер и еще какую-нибудь поебистику.

— Так, Сань, денег дай мне – приказывает Шат
— Бля, давай не надо, а?
— Дай!
— Нет
В это время неподалеку стоит мужик и баба:
— Валь, дай сто рублей! – заявляет муж
— На что тебе?
— Пивка разливного возьму
— Никакого пива!
— Тогда я самогонки куплю! Ну, дай!
— Сань, ты вообще слышишь меня? Денег дай!
— Нет
— Валь? – продолжает ныть мужик
— Сань? – продолжает орать Шат
В этот момент наши взгляды с бабой находят друга друга. Я сдаюсь первым:
— На, только отъебись! – и я протягиваю несколько купюр

Баба еще минуту мнется, затем отдает 100 рублей примерно с такой же формулировкой, как у меня.
Довольные «дети» бегут кто куда, кто в автомат, кто за пивом. «Родители» отправляются за покупками.

— Да, блядь, где они – Казанова безуспешно набирает Ди
Идем вглубь рынка, многие продавцы кивают, при виде участкового. Калым он взять может, товар – нет, вот такие вот интересные отношения между оборотнем в погонах и местной торговой элитой, которые выстраивались годами.
Возле рыбной палатки какое-то столпотворение, кто-то живо что-то доказывает продавцу, многочисленные зеваки стоят и слушают. Подходим ближе, в центре стоят наши девчонки, митингует Дианка, вещает не хуже, чем Леха Навальный в былые годы.

— Это не радужная форель! Вы вообще что ли, тут все из села? – кричит Ди
Народ молчит, потому что, они как бы реально из села.
— Что вы людям тут впариваете? Вы хоть знаете, кто я? Мой парень вообще в авторитете, сегодня уже парочку как ты раскрутил за блядство! – кричит она на продавца
Я улыбаюсь и смотрю на Казанову, который начинает пятица назад.
— Девушка не кричите вы так…Я и не говорил, что это радужная форель, она янтарная – оправдывается продавец
— Во чешет, во чешет! Нет, вы посмотрите на него!? Янтарная! Лишь бы впарить! Думаешь, если мы из Москвы, то нас на фу фу разводить можно? – возмущается Ди
Танька замечает нас и кричит:
— Сюда, сюда!
Дианка оторвавшись от разборки, поворачивается в нашу сторону:
— Андрей, Андрюш иди сюда! Ребята! Ну, все пиздец тебе продавец кильки, сейчас тебя размотают за наебон! – обращается она к продавцу

Но главный «разматывающий», явно не горит желанием ругаться с продавцом из-за какой-то драной форели.

— Пацаны, пойду взгляну как там Шат, а то проебет все деньги – и Казанова медленно но верно удаляется от нас
— Андрей? Андрей? – кричит Дианка
— Милая, я сейчас, забыл машину закрыть! – и Казанова ускорив шаг покидает место разборки

Мы остаемся напротив толпы и продавца рыбы. Все на нас смотрят как идиотов, которые не просто идиоты, но еще и приятели женского трио, которое устроило цирк.

Подходим к прилавку. Там реально лежит янтарная форель, отличие от радужной в цвете, а так, по сути такая же рыба. Несколько человек здороваются с участковым, остальные так же узнав его, начинают расходиться, цирк окончен, клоуны хоть и остались, но интереса они уже не вызывают.

— Ди? Чего ты орешь? – спрашиваю я
— Ничего, хотели рыбки купить, запечь. А он тут нам впаривает какое-то фуфло!
— Да такая же эта форель, цвет только другой – и я осматриваю рыбу. По чем?
— 300…Но теперь уже 400! – продавец явно злится
— А с чем связан такой скачок цен? – удивляюсь я
— На успокоительное 100 рублей! – и продавец делает характерный жест
— Резонно – достаю я деньги. На твоё счастье, ты это минут 10 наблюдаешь, а мы уже 4ый день в режиме стресса находимся.
— Ладно, тогда 350…- продавец явно включает сочувствие.
— Я еще хочу вот это! – и Дианка показывает на небольшую копченую стерлядку

Купив рыбу, мы идем покупать овощи, ягоды и то, что нельзя купить в Москве. Молоко, местный сыр, домашние копченья, соленья все натуральное. И не надо этикеток без ГМО и так далее, достаточно просто понюхать и попробовать, чтобы понять насколько все это натуральное и вкусное. Пусти этих производителей и продавцов в Москву, очереди за их домашними колбасами и соленьями была бы до Небес.

— Вот вы где! – нам на встречу идут Казанова и Шат
— Андрей? Куда ты делся? – возмущается Дианка
— Я? Да пошел посмотреть, чтобы Шат все деньги не проиграл
— Между прочим, с продавцом разбирался Саша, и покупал все он!
— Ди, милая, ты пойми, если подошел я, то убил бы на хер! Ты же знаешь я нервный, а тут прямо взбесился аж, вот и пошел поостыть, чтобы никого не покалечить!
— Как ему удается выжить в этом Мире и не потерять здоровье? – шепотом спросил меня Витя
— Который год сам удивляюсь. Феномен…- вздыхаю я
— Ты такой горячий у меня! – и Дианка обняла Казанова
— Смотри – и Шат протянул мне коробку с копеечной балалайкой от Самсунга
— Это что?
— Это я выиграл!
— Сколько вложил?
— Три или четыре…
— Блядь, этой трубе цена косарь!
— Да по хую, я же выиграл
— Ой, какие лапочки – запричитала Танька, увидев старуху с корзинами, где сидели кролики. Давайте купим?
— Ты совсем мозгой поехала? Куда они нам? – повернулся я к Таньке
— Ну как! Ой такие лапочки! Кстати довольно модно иметь декоративного кролика.
— Они не декоративные, они на еду
— Да, но если их корить поменьше, то они не вырастут и останутся маленькими! – протестовала Татьяна
— Если их корить поменьше, они тупо сдохнут и все.

Все три кукушки облепили старуху и начали выбирать себе ушастого друга.

— Казанова иди, выбери себе собрата – разглядывая свой выигрыш, улыбнулся Шат
— Я кролик, по-твоему?
— Нет, по – моему ты ебаный заяц!
— Как вам? – и Танька, достав ушастую гниду из корзины, развернула его, и ткнула нам в лицо кроличью жопу.
— С этого ракурса аппетитно – протянул Витя
Мы все на него посмотрели
— Я в том смысле, что толстенький, есть что съесть!
— Садист! – процедила Танька. Ты думаешь, мы не догадались, что ты с той курицей сделал?
— А что я с ней сделал? – удивился Витя
— Убил! — и Танька отвернулась от нас
— Все! Тебя раскрыли, пиздуй рапорт пиши – улыбнулся Шат
— Может и убил, но слопали вы эту курицы дамы, довольно быстро — обиженно сказал Витя
— Так, нам вот этого! – и девахи взяли кролика
— Андрей заплати! – сказал Дианка
— А чего я?
— Я его в честь тебя назову: Андрюшей!
— Ааааа – заржал Шат
— Тем более платить не буду! – обиделся Казанова
— Тогда давай ключи от машины! У меня там нычка в бардачке
— Ааааа- продолжал угарать Шат. Кролик Андрюша, у которого ни бабла, ни машины!
— Это все не важно, в случае Казановы главное: «Хвост» — улыбнулся я

Каазнова достал из кармана деньги и отдал Дианке.

— Ладно, мальчики, вот вам пакеты, Андрюшу тоже возьмите, на месте стоянки встретимся – и девахи отдав нам покупки и кролика, пошли к реке, где оставили гидроцикл
— И что теперь с ним делать? – обнимал кролика Казанова
— Чего, чего…Как говорил Великий Ленин: Учиться, учиться и учиться – сказал Шат
— Чему?
— Догадайся с трех раз
— Да пошли вы…Блин, эта скотина не обоссыт меня?
— Ты его за уши возьми – сказал я
— Оторвутся!
— Дурак что ли, кроликов только так и носят…
— В пизду, оторву еще что-нибудь, потом мне Дианка мозг вынесет

Мы впятером, нет, теперь уже вшестером побрели к машине. Казанова прижимал мелкого кролика, который на удивление сидел тихо и не пытался расхерачить брюхо своему тезке задними лапами.

— Давай ключи – сказал Шат
— На фига?
— Я поеду…
— С хуя ли? – возмутился Казанова
— А с того, что тебе Андрюшу младшего надо держать, у нас же спец. средств для перевозки нет
— Я его Сане отдам…
— Здрасьте. Сане он пиздец как необходим — начал отнекиваться я
Казанова отдал ключи, Шат сел за руль, закидали пакеты в багажник и поехали на стоянку. Сегодня мы планировали хоть немного половить рыбу.
— Сань, дай пакет – сказал Казанова
— На фига?
— Огурец ему дам. А то чего то у него ебальник какой-то грустный – погладил Казанова кролика
— Угу. Ты ему еще рюмочку налей. Приедем, накормишь.
— Тебе жалко?
Я дотянулся до пакета и достал огурец
— На, только отъебись
— Серый, а подай бутылку воды – доставал всех Казанова
— Зачем?
— Помою огурец, не могу же я ему не мытые овощи давать
Витя в этот момент сидел, закрыв лицо руками
— Вить? Тебе плохо, что ли? – повернулся к менту Шат
— Нет…Просто, послушайте, что он несет!
— Аааа, забей, это как с депутатами из ГД, только Казанову невозможно выкидывать каждые 4 года, он один хрен нарисуется на горизонте – махнул рукой Шат
— Помедленнее едь…Мне огурец всполоснуть надо – и Казанова высунулся из окна.

Добравшись до места, мы выгрузились, разожгли мангал, Серега и Витя начали готовить нормальный шашлык, а мы с Шатом начали собираться на рыбалку. Казанова сидел возле своего кролика, что-то впаривая ему за жизнь, наверно рисовал ему картины из воздушных замков, которые ожидали ушастого деревенского парня в столице.

— Ладно, мы на часика два отъедем – сказал я
— Куда? – спросил Серый
— Покидаем удочки, вон там затончик вроде ничего – и я указал вдаль
— Неее, лучше вниз по реке идите, там увидите ручей, вот там, на спиннинг попробуйте – сказал Витя
— Добро, съездим на ручей – сказал Шат, отдавая мне спиннинги
— Я с вами хочу! – вылезла Танька
— Нет — сказал я
— Почему?
— Потому…
— А я хочу!
— А мы нет. Мы хотим в тишине рыбу половить.
— Я тоже! Я умею! Я на Мальдивах огромную рыбину поймала! У меня даже фотки есть! – и Танька достав телефон начала демонстрировать улов, который по ходу доставала толпа сопровождающих и охрана ее отца.
— Вот на Мальдивах и лови.
— Вы такую ловили? – Танька продолжала показывать нам фотки
— Еще больше ловили! – сказал Шат
— Фотки покажи! – обезоружила нас Татьяна. Дайте, и она взяла один из спиннингов. Дешевка какая-та, на нею нормальное ничего не поймаешь.
— Тем более, тогда такой профессионалке с нами делать нечего! – я отобрал у нее спиннинг
— Возьмите меня с собой! – настаивала она
Так продолжалось минут 10, первым сдался Шат:
— Хрен с тобой, поехали, только молчи ок?
— Хорошо, и вы тогда молчите

Мы сели на гидроцикл и поехали к ручью. Ясное дело ловить мы собирались с берега, так как лодки у нас не было. Снарядив снасти, мы начали кидать спиннинги, делая проводку, за проводкой. Таня сначала сидела и смотрела, потом взяла один из спиннингов и попыталась его забросить.

— Саня, подай фляжку – сказал Шат
— На…
— Блин, чего то у меня измена лютая, как бы она нам блесна в ебальник не запиздячила – и Шат начал все дальше и дальше отходить от Таньки
— Тань? Чего ты делаешь? – спросил я
— Вон туда хочу попасть! – показала она на другой край ручья
— На хрена? Там одни водоросли…
— А я и хочу вон тот цветочек подцепить – и она показала на лилию
— Понятно, ну что же дело хорошее – сказал я
Шат удивленно посмотрел на меня
— Пока она кидает, она молчит и не выносит мозг, поэтому…- пояснил я
Шат кивнул
Через полчаса произошел удар, я резко дернул, что-то подцепив, начал медленно выуживать добычу…
— Давай, Саня, давай – командовал Шат
— Чего-то серьезное…
Пока я выуживал рыбу, Таня как ни в чем не было продолжала кидать спиннинг, чтобы подцепить лилию. Бросок, еще, еще и еще. И тут она попала туда, куда и хотела, дернула и начала сматывать леску. Лилия поплыла по ручью. В месте, где я «боролся» с рыбой, наши лески пересеклись. Таня дернула со всей силы.
— Ты что творишь? – заорал я
— Убери свою удочку, ты мне мешаешь – была невозмутима она

Своей блесной с лилией она зацепила мою леску и начала тянуть, как бы я не пытался, что-либо сделать, все было тщетно, через минуту леска ослабла, Танька продолжала крутить катушку, вытащив на берег мою снасть и свой цветок.

— Ты совсем ебнулась? Из-за тебя рыба сорвалась! Совсем головы нет? – орал я
— И что? Рыбу мы и так купили, а вот цветочка такого у меня нет – была невозмутима она
У каждого мужчины есть моменты в жизни, когда дико хочется уебать той или иной даме, но тут я понимал, что она даже не поймет за что ебнут. Это все равно, что орать и бить ребенка дауна, который ничего не отупляет и живет в своем, только ему понятном мире. Я подошел и молча отцепил ее блесну от своей лески, которая еще и запуталась. Таня же невозмутима начала опять кидать спиннинг.
— У тебя уже есть цветок? Может, успокоишься? – спросил Шат
— Я хочу еще желтенький! – все так же без эмоционально ответила Татьяна
— Знаешь, Сань…Я думаю нам нужно как-то пересмотреть свои отношения с Казановой и его подругами – зевнул Шат
— Аллилуйя! — сказал я

Спустя минут 40 уже у Шата произошел удар, но у него накладок не случилось, так как он ловил довольно далеко от места, где Таня гарпунила цветочки. Шат вытащил довольно упитанного судачка.

— Красава! – сказал я
Рыба, трепыхаясь, прыгала по траве…
— Бедненькая! – запричитала Танька, забыв про свои цветы
— Нормальная, самое то, на уху – сказал я
— Но она же живая! – запротестовала Танька
— И что?
— И то! Я есть ее, не буду!
— Кто ж тебе даст ее есть то – улыбнулся Шат
— И вы не будете!
Мы удивленно посмотрели на нее
— Рыбу надо отпускать!
— Гринпис хренов. Чего-то когда вы в реку тротил кидали, не думали об этом – сказал я
— Дианка сказала, что рыбка просто всплывет, отдохнёт и уплывает
— Вот и тут так же, рыбка полежит, отдохнет и уплывет в уху – улыбнулся Шат
В этот момент Татьяна подошла к рыбе ловко схватила ее и выкинула обратно в реку. Шат аж за сердце схватился.
— Фу…Руки теперь плохо пахнут – сморщилась Танька. Ну, все? Половили, поехали обратно?
— Ты….Ты…Что ты сука сделала? – выдавил из себя Шат
— Что? Мы так всегда на рыбалку ездили…Ловишь – отпускаешь. А в США…- недоговорила Танька
— Какое США, капиталистка херова? Ты на хрена мою рыбу выкинула?
— Ой, ну ты Вить тупой какой-то. Я же сказал: Поймал – отпустил – махнула она рукой, подняла свои цветочки и пошла к гидроциклу

Шат стоял и трясся, его обуревали те эмоции, которые я миллион раз испытывал, в свое время встречаетесь с этой ебнутой особой.

— Я тебе говорил, не брать ее – сказал я
— Не говорить надо было, а степень ебанутости описать в деталях – сплюнул Шат. Поехали на хер отсюда, все завтра без баб, без всех…- бурчал он себе под нос.

— Нууу, и где рыба? Рыбаки…- крикнул нам Витя с берега, когда мы подъезжали
— В реке – крикнул Шат
— Мальчики поймали, честно, честно! Я видела, но я ее отпустила! – крикнула Танька
— Кого? – удивился Витя
— Рыбу…Зачем она? Мы ведь купили!
— Странно, что тебя вслед за ней «не отпустили» — усмехнулся Витя, сообразив, что произошло
Дианка вышла к берегу:
— Ой какие цветочки! Андрей, Андрюш! Я тоже такие хочу! – прокричала она
В это время Казанова сидел и поднажрав, базарил со своим новым другом. «Ты пойми ушастый, Москва – это, мммм. Будешь новым лицом плейбоя. Знаешь что такое плейбой? Это мммм, а девочки, какие там». Кролик сидел, жрал очередную порцию овощей и внимательно слушал о своих будущих звездных перспективах в столице.
— Ну чего там? – спросил меня Серый
— Ах…- махнул я рукой
— Цветы что ли собирали?
— Типа того, ловили…
«Ты пойми Андрюха, это тебе не деревня. Будешь крест салат с айзбергом рубать и Перье запивать. Жилетку тебе от DG справим. Вот мог ли ты представить, что как у Христа за пазухой жить будешь? А вот братья твои на суп пойдут. Такова жизнь, один случай и ты на коне или в говне» — продолжал диалог с ушастым Казанова
— Чего это с ним? – спросил я
— Ааа, родственную душу нашел – сказал Серый. Ладно пошли за стол мужики…

Мы сели за стол, Витя достал из машины бутылку самогона и поставил ее рядом с другим пойлом. Девчонки, которые и хотел его попробовать оживились, разлили по чуть-чуть в стаканы. Я посмотрел на улыбающегося Виктора.

-Подай, или мне тоже плесни – сказал Шат
— Не надо, погоди…- остановил я его.
Мы налили себя коньяка.
— Ну, за нашего нового друга! За тебя Андрюха – Казанова поднял стакан и посмотрел на кролика
Мы выпили, Девчонки посмотрев на нас,махнули самогона…
— Аааааа- заорала Дианка
— Ууууу- провыла Лена
— Огонь, огонь, я огонь проглотила – заорала Танька
— К воде, к воде, речная вода поможет! – прокричал Витька
Девки подскочили, кубарем скатились к реке и начали глотать речную воду
— Непередрищуца? – улыбнулся Шат
— Не знаю…Но тащить их будет…- развел руками Витя
— Завтра значит день покоя? – спросил я
— Я бы сказал день полного штиля и безмятежного отдыха – улыбнулся мент

Рыбачки 5(рыбнадзор, девушки, Assim você me mata)
Сон алкоголиков чуток и тревожен, сон на природе тих и безмятежен. Мозг за ночь выносила только Танька, которой после самогонки стало херово, сначала все думали, что она подохнет от «слез алкоголика», но к 5 ти утра она оклемалась и угомонилась, боевые подруги предпочли спать отдельно от нее. Женская «солидарность и дружба» наяву. Все подруги – сестренки, пока одна из этих сестренок не влетает в блудняк. Таинственные женские души которые хер проссышь, хрен поймешь и ни черта в них не разберешь. У мужиков все цивильнее, никогда отряд не бросит бойца на поле боя, пьяного, сраного, все равно будут тащить, куда не важно, главное тащить и «спасать». В Мире где равноправие, толерантность и прочая муть заполонили собой все вокруг, мужской пол стал более сплочённый, на войне как войне. А хули еще делать, тут воле неволе сплотишься, с одной стороны бабы, которые мозг выносят, с другой заднеприводные, с третьей власть и надзорные органы, на границе укры и НАТО, на дорогах ЛКНы и все те же бабы. Кстати, сплочённость мужиков в России подтверждает и статистика, с годами пьяных драк и разборок между русскими мужиками становится все меньше, люди предпочитают или пиздить кавказцев, или ментов или баб. Вот такое вот поднятие самосознания, боевого духа и патриотизма на 1/6 части суши. ( Collapse )

Смехом смехом, но история могла бы закончиться более погано. Покойный «Кулибин» делал даже не самогонку а догонял брагу фактически до спирта, добавляя туда еще какие-то травки, которые усиливали действие этой жидкости. Бабы просто могли себе спалить пищевод и все. Витя не учел, что московские шветские швицы это не местные дамы, которые легко могли с удара быка свалить, выжрать четверть и не поморщиться, и вообще имели «яйца» покрепче, чем многие московские манагеры и прочие мажоры мужского пола. Даже Шат, который за свою жизнь пробовал все от одеколона до самогона из карамелек, глотнув немного этой жидкости, выплюнул. Так или иначе, все выжили, то ли на счастье, то ли на беду, и наступило утро. Я проснулся, и вылез из машины, возле костра сидели Танька и Дианка, слушая депрессивное Back to Black и глотая пиво. Я взял себе бутылку и сел рядом:

— Завтракать будете? Приготовить что-нибудь? – спросил я
— Что?
— Завтракать будете?
— Нет, я спрашиваю, что это вчера было? – посмотрела на меня Ди мутным взглядом
— Самогонка. Ты же сама хотела попробовать
— И они тут это пьют?
— В больших количествах…
— А на рынке, люди, которые стояли, тоже это пьют?
— Да, они же местные все.
— А, я рисковала – задумчиво сказала Ди
— Я тебе говорил, тут люди серьезные живут, не в пример московским посетителям Сохо и прочего говна, выебываться не стоит.
— У меня такое ощущение, что я анус вчера свой выблевала – задумчиво сказала Таня
— Давай без подробностей – поморщилась Дианка

Из Порше вылез Шат, проделав мой путь от пива до стула, он присоединился к нам.

— Живы?
Девчонки кивнули.
— Рот открой – приказал Шат Таньке
Он осмотрел ее язык и горло, посмотрел зрачки.
-Блин, язык как наждачкой заебашыли – покачал он головой
— И хорошо, меньше говорить буду – неожиданно сказала Танька
Мы переглянулись. У девах походу после самогона прояснились мозги, они не тараторили, а сидели как мужики с похмелья, потихоньку тянули пиво и тупили вдаль.
— Мы на рыбалку сегодня…Завтра с утра уже уезжать надо – обратился я к девкам
— Хорошо, мы тут будем, приготовим пока что-нибудь – отвлеченно буркнула Дианка
— По ходу эликсир найден! – улыбнулся Шат

Я удивленно посмотрел на него

— Покорность, просветление ума, понимание – чудо, а не жидкость – сказал он
— А? – покосилась Ди
— Все хорошо – сказал я
— Мммм – и она продолжила тупить, смотря на реку.

Чертыхаясь и проклиная свою незавидную долю из машины выпал Казанова, в одной руке он держал огурец, в другой у него были зажаты листья одуванчика. Фермер вчера явно весь вечер провел в компании своего тезки.

— Ди, жених твой, с букетом – Шат кивнул в сторону Казановы
— Он мне вчера весь мозг вынес, с этим кроликом сраным… Типа папашу изображал. «Смотри говорит, какой я заботливый!». Пиздец, мне херово, а он этим кролем в меня тычет. Если он реально такой папанька будет, пусть уж лучше пьет и изменяет, чем такое каждый день наблюдать – зевнула Ди
Казанова подошел к нам и протянул мне огурец, Дианке он отдал одуванчики. Молча сел рядом и промямлил:
— А, Андрюшу не видели?
— Казан, иди на хер, а, со своим кроликом – выкинул я огурец
— Вот, вот поэтому с вами ваши дети и не живут…Вы хуевые родители – икнул он
— Я тебе больше скажу, если бы мы своих детей кормили одуванчиками и огурцами, нас бы давно лишили родительских прав и в дурку отправили — отпил пиво Шат.
— Можно не трендеть про детей, кроликов и прочую муть…Господи, как же я теперь мужиков понимаю – прикладывала к голове бутылку пива Дианка
— В чем? – спросил Шат
— Да в том, что все это херня. Дети? Няню нанял и на хер, в Англию потом отправил учиться и забыл, жить для себя надо – выпила пива Ди
— Я тебя люблю – улыбнулся Шат

Мы подняли бутылки и выпили…Многие родители, женщины, мужчины не понимают главную вещь в жизни, что вытирание соплей детям конечно неотъемлемая часть этой самой жизни, только к 18-19 ти годам эти родители становятся нужны только как кошелек и не более. И проебывать свою жизнь на то, что бы понимать и уговаривать того или иного отпрыска пустое дело. И себя потеряешь, и уважение в глазах ребенка не приобретешь. Обеспечивай и живи для себя, жизнь слишком короткая штука, чтобы проебывать ее на то, чтобы учить других. Лучше сидя в Италии звонить в Лондон и спрашивать: Как дела доча? Нежели сидеть до пенсии возле нее в московской квартире и вытирать ей сопли. Дети вообще не благодарные скоты, так что побольше уважения к себе и поменьше внимания им. Чтобы тебя слушали не обязательно 24 часа быть рядом. Гены великая вещь, или ребенок копия ты или нет, тут уж ничего не поделаешь. Бабушке или бывшей жене, ребенка надо успокаивать часами, мне достаточно в трубку рявкнуть: Села ровно! Слушай бабушку! И все, тишина и покой наступает через секунду. А один удар по столу решает все проблемы быстрее, чем все сопли и уговоры вместе взятые.

Казанова продолжал ныть:
— Блин, ну где Андрюша, ему завтракать пора!
— Где ты его оставил вчера?
— В багажник посадил…
— Блядь? Надеюсь не туда, куда я сейчас подумал? – спросил я
— Туда – пожал плечами Казанова
— Блядь! Он мне там засрет все, полудурок! Иди, вытаскивай его
Казанова встал и пошел к машине, открыв багажник, он начал истерить:
— Пропал! Пропал!
Я подошел к нему, в багажнике лежали пляжные полотенца, свернутые на подобии лежанки и кругом были кроличьи каки, самого же виновника торжества не было.
— Блядь, Казан, убирай теперь все это!
— Сначала Андрюшу найду!

Казанова начал носиться по лагерю в поисках кролика. Кто? Кто открыл багажник? – орал он. Беда в том, что Казанова реально привязывался к животным, о собаке, которая у него была, я уже писал, тут ситуация повторялась. Уникально то, что к своим бабам он относился похуистично, но вот если у него появлялось животное, крыша у него съежала. Он реально воображал себя неебическим отцом, кормильцем и защитником.

— Ну, я утром открывала багажник, пиво искала – без эмоционально сказала Ди
— И? Кролик там был?
— Не знаю…Мне не до этого было
— А глаза свои овечьи раскрыть и посмотреть, не судьба? – орал Казанова
— Андрюш, милый? – повернулась Ди к Казанове
— Что? Что?
— Иди на хуй, а?
— Андре! Андре! Ты где мальчик? – продолжал бегать как угорелый Казан
— Епть, Андре…Андре столько не срут! –выгребал я каки из багажника, импровизированным веником, сделанным из каких-то цветочков, растущих неподалеку.
Из машины вылез проснувшейся Серега, который сразу пошел к берегу, осмотрелся и изрек:
— А чего они еще не приехали?
— О, еще один, с головой уехавший — ухмыльнулся Шат. Кто там у тебя уехал? И кто не приехал?
— Витька с Ленкой, они вчера кататься на гидрике поехали. Не помните что ли?
Шат привстал и оглядел берег:
— Хм, точно…Гидроцикла нет.
— Зашибись, может, они кролика и умыкнули? Сидят сейчас его доедают где-нибудь под бутылочку Шабли – усмехнулся я. Витя вчера к нему присматривался…
— Андре, Андре… — чуть не плача кричал Казанова
— Да нее, скорее всего, просто смылся в лес. И там этого Андре слопали русские волки. Как в далеком 1812 году…Тогда тоже толпа из Анри и Андре пришли в наши леса и поля – задумчиво произнес Шат
— Ну чего? Кролик пропал, мент пропал, Ленка пропала, гидрик проебали…По моему нормально отдохнули – закрыл я багажник

В это время по реке летел гидроцикл, за рулем была Ленка, сзади была привязана лодка, в ней сидел Витя. Они сделали вираж и подплыли к берегу. Пара вылезла на берег и уставилась на нас:

— Чего это с вами? – спросил Витя
— Кролика потеряли – промямлил Казанова
— Дурачок что ли? Ты же его сам вчера отпустил! – подойдя, и взяв бутылку пива, сказал Витя
— Я?
— Ты. Сидел, сидел, сопли жевал. Потом взял его, подошел к лесу и прокричал: На волю зайца отпускаю, чтоб самому свободней стать! Я еще тебя переспросил: Чего? А ты сказал: Это Пушкин, мурло деревенское! И упал. Я тебя в машину оттащил – пожал плечами Витя
— Андре! – и Казанова побежал вглубь леса
— А вы где шлялись? – спросил Шат
— Да так, домой ко мне поехали, посидели, пообщались. Лодку вот привезли, сами же вчера орали, что нужно нормальное плав средство. На рыбалку же собираемся…- пожал плечами мент
— Понятно, Энегжишь де лямур и все дела – потянулся я
— Не знаю – улыбнулся мент
Ленка тоже улыбнулся. Мы все присели за стол, по лесу то в одной стороне, то в другой раздавался крик: Андре, Андре…
— Зайцы по лесу гуляют…- протянул я
— И цветочки собирают — закурил Серый
— Витя по реке плывет – улыбнулся Шат
— Похмелиться вас зовет – и мент открыл бутылку коньяка

Мы разлили коньяк, и выпили, наступал очередной день, крайний день отдыха, после которого нужно было возвращаться в Москву к своим делам и проблемам.

— Блин, если первобытные люди так и жили, то это пиздец просто – охнула Дианка
— Тяжела и неказиста жизнь неандертальца и туриста – улыбнулся я
— В жопу… Лучше в Майями отдыхать – махнула она рукой
— Не знаю, а мне тут нравится. Тихо, спокойно – улыбнулась Ленка
— Конечно…У тебя мужик за кроликом по лесу не бегает – вздохнула Дианка
— А тебе как? Тань? – спросил Шат
— А я теперь молчу – взяла малину Танька и начала жевать.
— Ладно, давайте еще по одной вмажем, с собой что-нибудь перекусить возьмем, да поплыли на рыбалку. Вить, а лодка без мотора? – приподнялся с кресла я
— Угу. Весла…
— Вы точно что-нибудь приготовите? – спросил Шат у девок
— Рыбку и мясо Андрей сделает, овощи нарежем, пойду его найду – и Дианка пошла в лес. Андрей, Андрей…Забей ты на этого кролика, я тебе нового куплю – кричала она

Мы собрали вещи, закидали удочки и рюкзаки в лодку. Витя сел на весла, и мы вчетвером поплыли в заветные места, где по идее, было море рыбы, и царила тишина и покой.

— Вить? У тебя с этой Ленкой как? Серьезно, что ли – зачерпывая воду из реки, и умываясь, спросил я
— Не знаю – улыбнулся он
— Колись – пихнул его Шат
— Ну а чего в Москву переедешь – сказал я
— А на хер она мне упала, Москва ваша? – перебирая веслами, спросил Витя
— Ну, не знаю, новые возможности…
— У меня и тут все в порядке – улыбнулся он
— Да уж. Один твой лысапед чего стоит – протянул Шат
— Ладно, хрен с тобой, не хочешь не говори. Куда плывем то?
— Да тут, есть местечко.
Через минут 15-20 гребли по очереди мы прибыли в это местечко. Доплыв, мы начали кидать спиннинги, Витя сидел, курил и пил пиво, отрешенно, смотря на реку.
— Ты чего сидишь? Бери спиннинг – сказал Шат
— Не люблю я это дело…То ли дело охота
— Ага, на курицу, из табельного – ухмыльнулся Шат. Лови, говорю, мы без рыбы отсюда не уедем, зря что ли перлись за столько км. от Москвы
— Конечно, не уедет, кто ж вас отпустит – улыбнулся Витя и продолжил пить пиво

Прошло несколько часов. Не было не то, что рыбы, даже поклевок не было. От бросков различных воблеров, блесен и прочих снастей уже гудели руки.

— Вить, ты ничего не перепутал? По-моему тут не то, что рыбы, рваных сапог на дне нет – сплюнул я
— Вот, не пойму я вас, москвичей. Вы хотели рыбу ловить? Хотели. Так ловите
— Так мы поймать хоть что-нибудь хотим.
— Хотеть не вредно… — достал он очередную бутылку.
— Может ты с похмела место перепутал?
— Нет. Вон ива, вон кусты, тут…Самое рыбное место!
— Блядь – вздохнул Серый и в очередной раз закинул спиннинг
Прошло около часа, рыбы как не было, так и не появилось…
— В пизду — и Шат отложив спиннинг сел и достал бутылку коньяка, глотнув из горла
В это время у Вити зазвонил мобильник
— Да! Да…Угу. Как договаривались. Угу…Давай – и он повесил трубку
— Кто там? – спросил Шат
— С рыбой наверно договаривается – улыбнулся я
— Да так, по работе – и Витя, достав бутерброды, по очереди раздал их нам.

Спустя полчаса к нам подплыл катер местного рыбнадзора:

— Здорово Витек! Как тут у вас? – спросил мужик, который своей тушей занимал пол катера
— Ловим…
— Смотрю до хуя «поймали» — улыбнулся толстяк, осматривая нашу лодку. Ладно, держи – и мужик начала передавать нам судаков, щук, лещей и прочий конфискат, который изъял за день
— Мы вообще-то сами поймать хотели – покосился я на Витю, сообразив, что это план «Х» мента
— Сань, заканчивай мудить…Вы же часто сюда приезжаете. Много поймали за все это время? – перекладывая рыбу, в нашу лодку спросил Витя
— Ну, так…
— Вот именно. Спроси вон и Николаевича, как тут ловят
— Тут не ловят, тут то взрывают, то дно процеживают сетями, я уебался уже по реке мотаться отлавливать, двоих отловишь, четверо появляются. Пока расстрелы в стране не вернут, порядку не будет – махнул рукой Николаевич
— Чего вам надо? Спиннинги покидали? Покидали. Рыбу получили? Получили? Место рыбное оказалось? – улыбнулся Витя
— Не знаю – пожал плечами Шат
— Мы что-нибудь должны? – спросил я
— Нееее, мы в расчете! – сказал Николаевич
— Может тогда на шашлычок под коньячок? У нас тут стоянка рядом. – предложил Шат
— А это можно, это мы завсегда готовы. Только я смотаюсь еще в пару мест и подгребу. До встречи! – и рыбнадзор, пыхтя мотором, умчался вдаль, обогнув излом реки.
— Ну, что вы так смотрите? Не мог же я гостей без рыбы отпустить – улыбнулся Витя

Свернув удочки, мы поплыли обратно. Девчонки и правда что-то приготовили, разобрали стол, Дианка как могла, колдовала на шашлыком, так как Казанова все-таки найдя кролика, сидел и опять впихивал в него какую-то зелень. Ленка и Танька выскочили к реке:

— Ну, наконец-то, а то мы уже потеряли вас! Ух ты, сколько рыбы! На рынке что ли купили или в магазине? – прищурилась Ленка
— Ага…Ща магазин подъедет, через пол часа – буркнул Шат
— Казан, ты хоть что-нибудь бы сделал! – крикнул Серый
— Ща, докормлю…
— Идиот – и Серега пошел к мангалу
Пожарив шашлыки и сварив уху, мы наконец-то сели за стол, начало уже темнеть. Подъехал Николаевич. Мы его представили, присели за стол.
— Кушай Андре, кушай – не отпускал кролика Казанова
— Ветеринар что ли? – покосился на него Николаевич
— Натуралист – сказал я
— Первый раз вижу, чтобы люди на рыбалку приезжали с такими красивыми девушками и кроликом – улыбнулся толстяк
— А мы не люди – сказал я
Нависла пауза…
— Мы московские придурки…
— Ну, за самых лучших московских придурков, которых я встречал! – поднял стакана Витя

Застолье продолжалось до глубокой ночи, по реке раз за разом разносилось: « Nossa, nossa
Assim você me mata» На утро меня разбудил стук в окно машины, я распихал Шата. Вылезли из машины.

— Доброе утро! – перед нами стоял Витя
— Ой…- вздохнул я
— Мужики, не поможете мне лодку до купальни дотащить? У соседа брал вернуть надо
— Угу, ща позавтракаем, может тебе ее до деревни довезти?
— Нее, я с прицепом на него закину – сказал Витя
Я протер глаза, недалеко стоял Прадо с прицепом. Увидя, наши удивленные лица, он сказал:
— На машине я, на машине
— Ты же говорил, что у тебя нет? – удивился Шат
— Я сказал, что служебной нет…- улыбнулся мент
— Жук, блядь. А зарплата, говорил маленькая…
— Да – пожал плечами Витя
— А деньги. Вы предложили, я не отказался – все так же улыбался мент. Я же говорил вам, у меня все в порядке.

Наш лагерь постепенно просыпался, загрузив плав средства на прицепы, попив кофе, и закидав вещи, мы собирались в дорогу.

— Ладно, мужики, удачной дороги! – пожимал нам руки Витя
— Лен? А ты, куда? — спросила Дианка
— Я с Витей…Через неделю, две он отвезет меня в Москву – ответила деваха. Родителям уже отзвонила
— Ну ты, тихоня…- протянула Ди.
— Ди, возьми несколько листков одуванчика – усаживался Казанова в Порше
— Господи у всех мужики, как мужики, а тут… – покачала головой Дианка.
— Ладно, счастливо мент, ждем в гости – обнял Шат тезку
— Счастливо вор…Приеду, гостинцы привезу. Слезы алкоголика — улыбнулся Витя
Нас всех передёрнуло
— Нее, лучше живого алкаша уж тогда, без слез – протянул Серый
— Бывай мужики, до встречи – и Витя приобнимая Ленку побрел к машине

Мы выстроились в цепочку и тронулись по лесной дороге на выезд из леса, выйдя на дорогу мы повернули налево, Витя с Ленкой ушли направо в сторону деревни. И тут он притормозил, я заметил, Дианка тоже затормозила. Из Прадо орало « Nossa, nossa
Assim você me mata», я нашел эту же хрень на плеере и врубил, Дианка сделал то же самое. Витя высунул руку и в прощании покачал ей, Ди показала характерным жестом, что можно обгонять и уходить вперед, я нажал на газ, и внедорожник, поравнявшись с Порше, ушел вперед…

12.08.2014, 11:13

Аркадий вышел из запоя
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос
на два часа и семь минут

———- Добавлено в 10:55 ———- Предыдущее написано было в 10:53 ———-

На 69 -ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада» есть расписание движения автобусов.

———- Добавлено в 11:00 ———- Предыдущее написано было в 10:55 ———-

Крановщик с пятнадцати летним стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками!

———- Добавлено в 11:13 ———- Предыдущее написано было в 11:00 ———-

— Сын, ты что накурен?!
— Пап, я дочь.

Дмитрий Сталь
12.08.2014, 20:05

Диалог в автосалоне.
— У Дэу Матиз какой объём багажника?
— 27 кубиков.
— Каких кубиков?
— Бульонных Галина Бланка.

Дмитрий Сталь
13.08.2014, 00:44
-Иди есть кашу.
-Ты же суп варила.
-Мало ли,что я варила.
Дмитрий Сталь
13.08.2014, 10:35

В интернете наткнулся.

Пришла как-то очередь знакомиться с родителями
девушки-еврейки,и они пригласили меня на ужин.
Тогда я был знатным раздолбаем и ничего не знал
о евреях,лишь то,что термин «холокост» как-то
с ними связан.Меня попросили произнести тост,
ну я и ляпнул. Первый тост-за холокост».
Неловко вышло.

13.08.2014, 11:20

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — пИсать стоя». ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой?». И молвил Бог: «Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!»

13.08.2014, 11:47

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
— Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
— Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

———- Добавлено в 10:28 ———- Предыдущее написано было в 10:26 ———-

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра — запросто.

———- Добавлено в 10:36 ———- Предыдущее написано было в 10:28 ———-

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

———- Добавлено в 10:37 ———- Предыдущее написано было в 10:36 ———-

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-«Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? . «

———- Добавлено в 10:47 ———- Предыдущее написано было в 10:37 ———-

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере — только Библия.
Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели.
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано.
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе. Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем. «.

Panzerschreck
13.08.2014, 13:03

Путин вызвал Шойгу:
-Последние учения показали, что снизилась боеспособность армии. Потрудитесь объяснить причину.
-После запрета мата суть команд не доходит до подчиненных.

———- Добавлено в 12:03 ———- Предыдущее написано было в 11:34 ———-

Решил Порошенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Порошенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Пётр Алексеевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Дмитрий Сталь
13.08.2014, 14:17
https://www.facebook.com/irina.chernaya.3/posts/934194883273100
Panzerschreck
13.08.2014, 14:21
Дмитрий Сталь, было уже, неужель так колбасит на 1-2 стр. вернуться?
13.08.2014, 15:18

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
— Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
— Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.[COLOR=»Silver»]

Традиция пропускать женщин вперед появилась ещё в каменном веке. Галантный кавалер всегда пропустит женщину вперед в пещеру, вдруг там медведь поселился или пещерный лев. Так традиция докочевала и до наших времен. В станах где с пещерами туго, такой традиции не было. Например на родине ислама широко развиты пустыни, с почти полными отсутствием пещер. Именно с этим связывают запись в коране, что женщина не может быть впереди мужчины. Но с изобретением противопехотных мин эта традиция постепенно стала уходить в прошлое. Правоверные мусульмане все чаще соблюдают европейские «правила приличия». :bv:

Panzerschreck
13.08.2014, 15:20
— Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
— Не знаю.
— Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё.
13.08.2014, 15:21
Девушка: Доктор, у меня голова болит!
Доктор: А я ни на что не претендую!
Panzerschreck
13.08.2014, 16:06

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих б$%дских куликов желтопяточный.

Дмитрий Сталь
13.08.2014, 16:39

Дмитрий Сталь, было уже, неужель так колбасит на 1-2 стр. вернуться?

Блин,прошу прощения.На телефоне ссылки не открывались,вот и пропустил.

13.08.2014, 17:05

-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Если это дорого, то нам бы такого президента мудака. У нас кг мяса больше 100 грн за кило, наверно поэтому президент переодевшись на рынок не ходит.

Panzerschreck
13.08.2014, 17:47
novan, в рублях сколько?
Дмитрий Сталь
13.08.2014, 19:31
-Ты же неправильно делаешь массаж.
-Ладно,заканчиваю.
-Только не в меня.
13.08.2014, 22:28

novan, в рублях сколько?

Вчера свинину купил по 320 руб, что примерно 116 гривен по сегодняшнему курсу. Прошу прощения за оффтоп.

Дмитрий Сталь
14.08.2014, 00:51
— Ни дня без смеха! — сказала я себе,и сама подстригла мужа
14.08.2014, 13:55

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!
**
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке. Первый
клиент скончался от смеха.
**
Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл
жрать — жри молча!
**
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от
этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и
произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне. .
**
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на
пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем.
**
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х^евый охотник»
**
Оптимист — это не тот, кто первый кричит: «Ура! «, а тот кто последний
говорит: «Пи*дец! «.
**
— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
**
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
— Валидол возьми. вдруг батюшку прихватит.
**
— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже.
**
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только
они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.
**
Народная примета: если с похмелья на утро зубная щётка не помещается в
рот, то она от обуви
**
Новое — это хорошо обколотое ботоксом старое.
**
Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я
весила . 3,5 кг…
**
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали.
**
Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.
**
— Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?
**
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это… всё?! ? »
**
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!
*

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что
кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё. за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом,
а здоровья не хватило.

Надпись на могильной плите: «Господи, прими её с тем же удовольствием,
с каким я её к тебе посылаю»
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-
на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали.

— Софочка, ювелирный был закрыт и я купил тебе йогурт.

Сара учит дочь:
— Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках..

В детстве мама хотела Изю отдать в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз.

— Фима, как вы смотрите на то,шо бы выпить?
— Пристально!

— Боря, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

— И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
— А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

— Симочка, это платье вас полнит!
— Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки.

— Софочка, а Ви таки без очков красивее.
— А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков.

— Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.

Встретились две подруги:
-Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
-А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.

Утром делай, что должен.
Днем — что можешь.
Вечером — что хочешь.
Ночью — что получится.

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

Женщина после 20 лет — лакомый кусочек, Женщина после 40 — сплошное лакомство…

Она выглядела вызывающе, точнее зовуще…

Она обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

За плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья.

Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл..дей.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— Софа, меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.

Дмитрий Сталь
15.08.2014, 00:02

Если вместо окончания любой поговорки подставить фразу:»Можно и водочки выпить», то,всё равно,будет выглядеть,как народная мудрость.

Работа не волк — можно и водочки выпить
Любишь кататься — можно и водочки выпить
Делу время — можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Готовь сани летом — можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить

15.08.2014, 07:40

Не мое:
«ЖЕСТЬ. В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти. И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — AD/DC. И. Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина. Мальчуган как заорёт — «Мама, смотри, Дед Мороз. «. А мама ему — «Нет сынок, это дядя-байкер». У мальчонки начинает надуваться нижняя губа. А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): — Да нет, я и есть Дед Мороз. — А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? — Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому-нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. — А Снегурочка где? — А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает. — А она не растает? — Да нет, сказки это, не таем мы от жары. Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берёт одного, и дарит мальчонке со словами: — Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок. У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья. Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет — «Третий за сегодня». Садится на моцык, и плавно отьезжает. Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!»

15.08.2014, 08:22

Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут нормально, но есть актуальная проблема — на окраине города большая яма, туда падают отдельные индивидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь позовут, пока скорая приедет… В общем сплошное неудобство. Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов. Заседают.
Первый двигает идею:
— Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет, ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.
Второй:
— Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить возле ямы небольшую больницу. Человек упал — его сразу же туда — никуда везти не надо.
Третий возражает:
— Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще: яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем… Возле больницы выкапываем новую яму — пусть люди падают туда

Дмитрий Сталь
15.08.2014, 23:55

Скоростной автобан. Мужик разгоняет свой “Porsche” до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель “Porsche” в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
– Ты видел, я мимо тебя проезжал?
– Ну, проезжал…
– А баба сзади была?

Дмитрий Сталь
16.08.2014, 13:29

— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
— А чтобы свекровь не п**дела под руку!

Дмитрий Сталь
17.08.2014, 13:34

Ехала утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня «Лексус» с надписью на заднем стекле «Продаю». Еду сзади него и молюсь: «Господи, хоть бы не купить!»

17.08.2014, 14:20

Один приятель — другому: — Вчера кошку чуть не убил. — За что?! — Я сижу, картошку чищу — а она нифига не делает!

17.08.2014, 14:52

Один приятель — другому: — Вчера кошку чуть не убил. — За что?! — Я сижу, картошку чищу — а она нифига не делает!

Дмитрий Сталь
17.08.2014, 19:47

— Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Полярной звезды!
— Чего ты там, убогий, блекочешь?! Не поняла.
— Ништяк, говорю, у тебя е**льник!
— Молодой человек, это так мило.

———- Добавлено в 19:47 ———- Предыдущее написано было в 19:45 ———-

В метро сидят рядом и играют на планшетах два персонажа. Один всё время прикасается к экрану и резко двигает палец в сторону.
— А ты что делаешь?
— Выбрасываю привидения из замка.
— А зачем их мне в кастрюльки бросаешь?

andimorgan
18.08.2014, 06:45

Новая кровь
– Боженька, ну какая ж она бестолочь – бормотал Серый Волк себе под нос, притаившись под окном.
– Хрусталь чтобы к нашему приходу блестел – доносилось из окошка.
– Хорошо, мачеха.
– И полы натри.
– Хорошо, мачеха.
– Харашомачеха, харашомачеха. тьфу ты, блин – Серый раздосадовано плюнул и зажал уши передними лапами.

И пролежал так до тех пор, пока из ворот не выехала карета. А как только стук копыт и скрип колес стихли – встал, отряхнулся и запрыгнул в раскрытое окно. Девушка взвизгнула и выронила из рук тарелку, которая, издав предсмертное «БДЗЫНЬ!», разлетелась на несколько десятков осколков.
– Спокуха – стараясь выглядеть наиболее дружелюбно, сказал Серый Волк. – Я хороший.
Оторопевшая Золушка замерла с открытым для визга ртом. Серый Волк вздохнул, прямо как человек, затем сосредоточенно почесал лапой за ухом и спросил:
– На бал хочешь?
Ещё не отошедшая от внезапного появления Серого Волка, девушка, не закрывая изумленно приоткрытого рта, кивнула.
– Рот закрой – посоветовал Серый Волк, после чего, изогнувшись, начал выгрызать что-то из шерсти и внезапно сменил тему – Есть от блох чего? Доконали, спасу нет. – Доверительным тоном сообщил Серый, продолжая ловить что-то в шерсти, скосив глаза на девушку – Да ну рот-то закрой, а то ворона залетит.
Удивленная Золушка не уловила связи между открытой ротовой полостью и беременностью птицы вида corvus corone, но все же сомкнула губы. Однако уже в следующее мгновение вновь визжала, явно стремясь преодолеть звуковой барьер:
– А-А-ААААааа! Говорящая собака-а-аААА!
– Тихо! – Рявкнул Волк.
Визг, грозивший вот-вот перейти в ультразвук, прервался. И предотвращая очередную попытку Золушки закричать, Волк спросил ещё раз:
– На бал, говорю, хочешь?
– Д-да, – неуверенно ответила девушка.
– Ну, так собирайся!
Золушка обвела взглядом комнату и погрустнела.
– Не могу. Мне ещё столько всего сделать нужно.
– Тот, кто хочет – ищет способ. Кто не хочет – ищет причину.
Нижняя челюсть Золушки вновь получила команду от той пары нейронов в голове, которые, если б и дальше развивались, обязательно наградили бедную девушку синдромом дауна, и она опять раскрыла рот.
– Крестная все как надо нафеячит. Зови ее, давай.
Золушка закрыла рот, нервно сглотнула и дрожащим голосом произнесла:
– Моя крестная умерла.
Теперь настал черед Волка замереть с открытой челюстью. На его морде явственно читалось нечто среднее между «нуёптваюмать» и «бедная сиротка».
– Как это, умерла? – изумился Серый Волк.
– В прошлом году, зимой, поскользнулась, упала. Очнулась – гипс. Там какая-то история тёмная с контрабандой была. Когда ногу ей отпиливали, она сознание потеряла. Через двое суток и померла.
– Ладно. – пробормотал Серый Волк себе под нос, после минутного ступора, – тогда, просто забей на все мачехины задачи по пятилетке в один год и собирайся.
– Куда?
– На бал, ёпть! – начал терять терпение Волк. – Ты ж на бал хочешь?
– Хочу. – Согласилась девушка.
– Ну, вот и собирайся.
– Не могу. Мне столько всего…
– Та ёбаный же ж ты ж нахуй!

По меркам Серого Волка приготовления заняли совсем немного времени. А учитывая процесс купания молодой девушки, который Серому посчастливилось наблюдать ввиду того, что в Золушкином понимании он не был мужчиной, так и вообще, время пролетело незаметно. Платье же, было заготовлено Золушкой заранее. Прихорашиваясь перед зеркалом, Золушка успела поведать Волку, что ткань, кружева, ленточки и прочую лабуду она покупала на сэкономленные во время походов на рынок деньги, а шила она его по ночам, управившись с работой по дому.

Оправив платье в последний раз, Золушка повернулась к Волку, сделала несколько шагов в его сторону, грациозно качая бедрами, и спросила:
– Ну, как?
– Почти идеально, – задумчиво глядя на девушку, пробормотал Серый Волк.
– Почему «почти»? – изумилась Золушка.
– Потому что… – Серый Волк ухватился зубами за подол и, упёршись лапами в землю, как это делают собаки, когда отбирают палку у дрессировщика, рванул на себя.
Ткань с треском разошлась, обнажив прелестные девичьи коленки.
– Ах! – Только и воскликнула Золушка.
– Вот где-то по этому уровню ножницами обрежь, да рукава по самые плечи. И получится идеально! – Приказательным тоном посоветовал Серый, отплевываясь от ниточек, застрявших в зубах.

То ли девушка уже устала удивляться, то ли ей было плевать, в каком виде, лишь бы попасть на бал, но она не стала ни сокрушаться, ни спорить с Серым Волком, а молча взяла ножницы и сделала редизайн в точности так, как он и посоветовал.
– Боюсь я, Серенький, – пробормотала Золушка, – мачеха, она у меня знаешь какая злая! Она меня и скалкой огреть может, если я не управлюсь…
– Знаешь, милая Золушка, к тому моменту как она – вернется, твоя жизнь сильно изменится. Гарантирую.

Вопрос с каретой предпочли не решать, благо до замка было не так уж и далеко. Пошли пешком. Когда до ворот царского обиталища оставалось не более сотни метров и обрывки звуков начали складываться в единое целое, донося до ушей узоры затейливого вальса, Серый Волк начал рассказывать Золушке легенду:
– Значит, слушай и запоминай, моя дорогая. Ты у нас Принцесса Севера. Твоим чарам подвластны все хищные звери, которые чувствуя энергию богов, беспрекословно подчиняются тебе. Я, как раз, такой зверь и есть. Выбрала ты меня себе в спутники, потому что увидела во мне тайну, которую еще разгадать предстоит. Ну, загадочное лицо, главное, сделай, когда будешь это все рассказывать. Будешь мне говорить, что делать, я исполнять буду. Поняла?
Золушка кивнула.
– Вот и славно. Сейчас фейсконтроль, только, пройдем, – волк мотнул головой в сторону стражников, стоявших у приветливо распахнутых замковых ворот. – А там уже легче будет. Все. Смотри, с этого момента я для всех, обычный волк. Не говорящий. Постарайся рассказывать поубедительнее.
– Я постараюсь – прошептала девушка.
А через несколько мгновений странная пара подошла к воротам.

– Стой! – Скомандовал один из стражников. – Кто такие? Зачем пожаловали?
– Добрый вечер, дяденьки, – радостно поздоровалась Золушка – Я принцесса, мы на бал пришли.
– Какая ж ты принцесса, – насмешливо оглядев девушку с головы до ног, спросил второй стражник – ни свиты, ни кареты.
– Аферистка, небось – подхватил второй.
– Ебтваюпринцессумать – пробормотал сквозь зубы Серый Волк. И тут же, набрав воздуха в лёгкие, сурово прорычал – Властью данной мне Принцессой Севера приказываю вам, нерадивым слугам здешней короны, прекратить преграждать путь ее величеству!
– А-А-ААААааа! Говорящая собака-а-аААА! – заголосил стражник.
– Не ори! – Рявкнул на него Волк. И стражник, не закрывая рта, убавил громкость до нуля.
Второй к этому моменту, от нахлынувших при виде говорящего Волка эмоций, весело отзвенев доспехами, валялся в обмороке на полу.
– Н-да, пробормотал Серый Волк, – защитнички у его величества, конечно, не ахти, – и, обращаясь к Золушке – Ну, пойдемте, что ль, Принцесса Севера.

Бальный зал встретил их терпким коктейлем из музыки и осколков разнообразных разговоров, которые состояли из сплетен, восторгов по поводу мероприятия и пьяных неуклюжих комплиментов, отпускаемых пьяными престарелыми кавалерами дамам всех возрастов и комплекций.
На странную пару не обращали внимания ровно тридцать секунд. А потом голоса стали стихать и осталась лишь музыка. Но и та неуверенно стихла, когда странная пара вышла в центр зала.
– Здравствуйте! – улыбаясь поприветствовала присутствующих Золушка.
Стихла и музыка.

– Кто ты, прелестное создание? – раздался в полной тишине вопрос с одного из балконов.
– Я. – и Золушку снова заклинило.
Понимая, что инициативу в свои руки брать все же придётся, Серый Волк сделал шаг вперёд и.
– Её величество, Принцесса Севера, желает аудиенции с принцем.
– Ну я принц – ответствовали с того же балкона.
– Ну, так соблаговолите, ваше этосамшество, спуститься, да побеседовать с Принцессой.
Судя по тому, как быстро принц явился со своего наблюдательного пункта, в котором оставил несколько расфуфыренных красоток, Принцесса Севера его не на шутку заинтересовала.
– Ты, это, кокетничать да флиртовать-то умеешь? – поинтересовался Волк у Золушки.
– Я… – глаза Золушки перебегали с приближающегося принца на Серого Волка и обратно. – я…
– Что привело вас в наш замок, о прелестная принцесса? – спросил принц, целуя руку явно обалдевшей от такого поворота событий Золушке. – Возможно после долгого пути, такое прелестное создание не откажется от бокала вина?
– А от блох ничего нету? – поинтересовался Волк, но не был услышан. Принц залип на экзотику.
– Пройдемте в сад, принцесса, там есть беседка, в которой ни кто не помешает вам изложить цель вашего визита. Вино и ужин подадут туда.
– Кивай, дура – прошипел сквозь зубы Серый Волк.
Золушка кивнула.
– Что ж, прошу – принц повернулся, предлагая взять его за локоть, и обращаясь к остальным гостям, сказал:
– Продолжайте веселиться. Негоже прерывать бал, из-за того, что у принца появились неотложные дела. Я же – обязательно вернусь к вам. – Ухмыльнулся. – Позже.

После того, как в беседку принесли вино, принц, дождавшись когда слуги уйдут, заговорил.
– Ну, что ж, прелестное создание, давайте выпьем за наше столь внезапное, но такое приятное знакомство. Я ведь полагаю, что дружбу между королевствами начинать полагается со знакомства. – Принц отстегнул шпагу и вместе со связкой каких-то ключей положил ее на лавку подле себя, а сам подвинулся ближе к Золушке. – А если знакомство происходит на таком уровне, как наш, то и познакомиться стоило бы поосновательнее. Вы восхитили меня не только своей юностью и красотой, но и скромностью которую сейчас редко где встретишь…
– Успею, пока пиздоболить будет – пробормотал себе под нос Серый Волк, аккуратно, чтобы не звякнули, взял связку ключей в зубы и тихонько вышел из беседки.

Найдя в парке пень старого дуба, Волк, разбежался, оттолкнулся, перекувырнулся над пнем, коснувшись его передними лапами, и по ту сторону пня упал Принц. Волк в обличье Принца нашарил в траве связку ключей и, насвистывая фривольный мотивчик, направился к замку.

– Ах, если бы вы знали, как утомляет трон – проникновенно жаловался принц, поглаживая обнаженное колено Золушки. – Всем чего-то нужно, все готовы клеветать и унижаться ради лишнего куска с моего стола, ради лишней монетки. Опостылело.
Рука принца поднималась выше, оголяя девичье бедро. Девушка молчала, в нутрии нее кипели противоречивые ощущения и мысли. С одой стороны она никому из парней не позволяла ничего подобного, а с другой стороны – это ведь Принц! И от его поглаживаний странное тепло разливается по всему телу, наполняя низ живота приятной тяжестью. Лицо Принца было всё ближе, а Золушка ни как не могла сосредоточиться на его словах. Она чувствовала мужскую ладонь на своём бедре и эта ладонь путала девичьи мысли.
– Кхм-кхе – откашлялся сидящий рядом Волк.
Принц дернулся. Золушка стыдливо поправила платье.
– Осмелюсь доложить, Принцесса Севера, Небесные Волки Метелей шепчут мне с высоты звездного неба, что наш путь должен быть продолжен прямо сейчас.
Золушка с нескрываемой ненавистью, а принц с испугом посмотрели на Серого Волка.
– Путь во имя Великой Цели должен быть продолжен, Принцесса.
Золушка нехотя встала.
– Как, очаровательное создание, ты уже уходишь?
– Зов Стихий – пафосно пояснил Волк. – Пред ним все позывы тела теряют свой смысл, и даже продолжение рода кажется незначительной глупостью. Но, исполнив миссию, Принцесса вернется. И ее отдых в вашем гостеприимном замке затянется до тех пор, пока вам не надоест, ваше высочество.
С этими словами Серый Волк аккуратно взял в пасть руку ничего не понимающей золушки и повел ее по дорожке, в сторону ворот.
Принц налил себе вина и, чувствуя как спадает возбуждение, глядя на удаляющееся к воротам силуэты Принцессы Севера и ее лохматого спутника, пробормотал:
– Хороша, сучка. – Какая-то часть его до конца не хотела верить в то, что молодое, стройное, да к тому же экзотическое тело Северной Принцессы ему сегодня не светит и его сегодня не согреет.
Нацепив на пояс шпагу и, вернув на место связку с ключами, принц разочарованно вздохнул, допил вино и зашагал к замку.

– Ща вдоль заборчика пройдемся чуток – объяснял серый волк. – Тут темень, стражи нет. Кто ж в здравом уме через такой забор сигать будет?
– Я не понимаю, Серый Волк, что ты затеял.
– Всё увидишь, моя хорошая, всё увидишь. О, пришли!
Под забором лежал туго набитый мешок.
– Мне много не надо. Там только пакетик один, с зельем заветным. А остальное – твоё.
Золушка, присев над мешком распустила тесёмки и в глаза ей тускло блеснуло. Монеты. Целый мешок монет.
– Ого. – выдохнула девушка и застыла над содержимым мешка, будто зачарованная.
– Я бы, наверное, на твоем месте, большую часть прикопал где-то, а с той частью, что поменьше, уехал бы. Начал новую жизнь. А как заканчиваться будут – вернулся. Ну, бери, чего смотришь…

Мешок, предварительно отложив из него часть золота и необходимый Волку пакетик, закопали на заднем дворе, под поленницей. Новое Золушкино платье, к концу всей этой возни, уже ни на что не годилось. Однако, Золушке было наплевать на платье. Перед её глазами уже стояла новая жизнь.
– Трубка папина далеко? – поинтересовался Волк.
– Нет, а что?
– Принеси, не сочти за труд.
Золушка зашла в дом и вскоре вернулась с отцовской курительной трубкой.
– Теперь из пакетика доверху насыпь в нее, ага?
Золушка выполнила.
– Ну и подкури, что ль.
Золушка чиркнула спичкой, поднесла к трубке, потянула, раскуривая, и задний двор наполнился вязко-сладким запахом тлеющей тряпки.
– Марихуанна? – Удивилась Золушка.
– Она самая. Волк принял трубку из рук девушки и затянулся.

– Как это, «сам вынес»?! – негодовал принц. У него, конечно, бывали провалы в памяти, после употребления определенных веществ. Но чтобы на столько? Лицо принца оккупировало недоумение. Такое же недоумение, как и у фротнмена эстонской power-speed-metal группы «Тень черепахи», недоумевающего, почему за пределами родной Эстонии все музыкальные metal-журналы называют их дебютный альбом качественным dark-ambient.
– Но ваше величество, вы же – страж в очередной раз развел руками – сами сказали, что на государственные нужды, мол, телочка сегодня, что надо…
– Сукккко – пробормотал принц себе под нос. – Последний пакет травы на весь замок. А до сезона еще…

– Не то чтобы я их ненавижу – сказала Золушка, пуская к небу дымные колечки. – Я на них, скорее, злюсь. За тупость их. Мне просто папу жалко. Я буду огрызаться, так они на нем зло срывать начнут. А папенька у меня безвольный. Подкаблучник, короче.
– Ну чего толку злиться на мачеху, на сестер придурковатых, да о папке слабовольном расстраиваться? В конце концов, это их выбор. А у тебя – Волк постучал лапой по поленнице, намекая на то, что под ней прикопано – есть с чем свою жизнь устраивать-то! Прости их и проживай свою жизнь так, как тебе хочется.
– Всю жизнь мечтала накуриться, чтобы простить этот мир – иронично произнесла Золушка.
– Ну-у-у – протянул Серый Волк – если не получается простить этот мир на трезвую голову, то почему бы и не накуриться?
Помолчали.
– До того, как ты вернулся, я думала, а отдамся-таки принцу. Будь что будет. А там, вдруг, приглянусь ему, глядишь, женится на мне, у нас свадьба будет королевская.
– Мечты наивной дурочки – оборвал ее Волк
– Почему? – спросила Золушка зевая.
– Ну, допустим, он бы тебя и не забыл на утро, с перепою-то. Ну даже послал бы искать тебя, по каким-то там приметам. Родинку в форме туфельки, там, на груди, или еще чего. Ну, нашел бы. Ну, год-два вы потрахались бы в удовольствие. И то, при его насыщенной половыми партнершами жизни, не факт. Ну, родила б ты ему ребенка и чо? Сидела б в королевских покоях безвылазно. Знала б кого из фрейлин твой муж натягивает, а ничего б поделать не смогла бы. Он же принц. Да он бы и не прятался особо.
– Мда… – пробормотала Золушка – перспективка не очень.
– Свадьба. Свадьба. Тоже мне, критерий счастливой жизни… – Голос Серого Волка становился глуше, уплывал всё дальше. – Тут вон, от блох не знаешь куда деваться, вот где проблема насущная. А принцы – это дело такое. Не всякий принц для жизни годен. И не всякий годный для жизни – принц… Новая кровь нужна вашему королевству. А то совсем скисли здесь. Даже сказки у вас скучные. Эх, Ваньку Дурака сюда бы… – голос Серого Волка, вплетаясь в сновидение, окончательно размазался и стал с ним одним целым.

Проснулась Золушка от грохота открываемых ворот и вопля мачехи.
Вспомнила сон. Говорящего волка, яркий бальный зал с уймой народа, похотливого принца…
– Приснится же, пробормотала Золушка разочарованно
– Золушка-а-а-а! Ты что, спишь, мерзавка? Распряги лошадей, немедленно.
Сонная Золушка обошла дом и предстала пред мачехины очи.
– Ах, вот ты где, лентяйка! А ну немедленно распрягать…
Еще сонная, но уже испуганная Золушка полезла было в карман, и нащупала там туго набитый кошель…
Значит, не приснилось? Ну да, это не со сна же в голове шумит! Не обращая внимания на мачехины вопли, Золушка полезла во второй кармашек и достала оттуда папину трубку. От трубки несло совсем не табаком.
– А шли бы вы нахуй, мачеха, со своими техзаданиями! – Негромко, но отчетливо, так чтоб все слышали, произнесла Золушка. – Задрали, чесслово! Наймите прислугу себе, а я в рот ебала тут корячиться забесплатно.
И золушка вышла за ворота, в ночь, не дожидаясь, пока к мачехе вернется дар речи.

А Серый Волк, лёжа за забором, прислушивался к последней сцене.
– Ну, вот и отлично. Давно бы так. – Пробормотал Серый, когда диалог закончился. И побежал дальше, по своим, возможно, даже и волчьим делам.

18.08.2014, 13:26

В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
— Желаете приобрести путевку?
— Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
— Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
— Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
— Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
— Нет, шефу это не подойдет.
— Простите, это почему?
— Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
— Но это будет стоить совершенно особых денег.
— Деньги — не ваша проблема.
— В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
— Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
— Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
— Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
— Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
— Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
— Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы. На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
— Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
— Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
— Давайте.
— Двухэтажная отдельная вилла.
— Так.
— В радиусе трех километров ни одной живой души.
— Да.
— Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары
— вид на пик Тенерифе, чайки.
— Стоп. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят.
— Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
— Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
— Но. это же невозможно! Это же дикая природа!
— Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
— Эх, красотища-то какая. Природа. Благодать. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят — не в деньгах счастье.

18.08.2014, 15:14

Принято считать, что роскошь — противоположность нищеты. Нет, роскошь — противоположность вульгарности.

Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

Дмитрий Сталь
18.08.2014, 18:54

Разговор на авторынке.
Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец: — Да, два презерватива в бардачке.

Дмитрий Сталь
19.08.2014, 00:58

Сейчас на Юге.Услышал разговор двух соседок.
-Я Петьку на море одного не отпускаю.
-А чо такое?
-А ты видала,что там творится?Топлес,бикини,сиськи-срамота.

Блин,может я с женой и сыном не на тот пляж хожу?
Завтра спрошу.

Дмитрий Сталь
19.08.2014, 19:05

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Дмитрий Сталь
19.08.2014, 23:43

— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, у меня нет денежек на колечко.
— Тогда купи туфельки.
— Нету денег!
— Ну, купи мороженое.
— Давай я тебе жвачку куплю,чтоб ты заткнулась.

20.08.2014, 00:17
20.08.2014, 00:18
http://www.dusterclubs.ru/vb/attachment.php?attachmentid=60017&stc=1&d=1408479491
20.08.2014, 00:21

тут не только выделенное потрясает. А это ЕГЭ по биологии.

Дмитрий Сталь
20.08.2014, 00:34

— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром,словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку,подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

20.08.2014, 00:40
раз непонятно, удалил
Дмитрий Сталь
20.08.2014, 00:45
ilion, Это к чему?Поясните,плиз.
20.08.2014, 05:20

тут не только выделенное потрясает. А это ЕГЭ по биологии.

по ЕГЭ:
1. бляднула
2. рецессивный ген свекоров сыграл

———- Добавлено в 09:20 ———- Предыдущее написано было в 09:06 ———-

andimorgan
20.08.2014, 07:05

Грустная повесть о планктоне на выпасе., Найдено в рунете.

Регистрация: 9.02.11
Сообщений: 80

351
Простите за запрещенные Госдурой слова, но, блин, граждане, не могу! Я на днях понял, наконец, на сороковом году жизни, насколько вы все мне отвратительны. Еще пару дней назад хотел уйти в монастырь и лишь добрый литр всерусского лекарства привел в равновесие душу.
Все началось достаточно мирно, а для меня привычно. Трудясь на ниве технического контроля в строительной фирме, я бывал в конторе редко. (слово «офис» вызывает у меня блевоту. Так и видишь морду кувшином-губки трубочкой тянущие «У нас в оф-ф-фи-иссЭ» с невъебенным пафосом. Насмотрелся на такие оф-ф-фиссы то из бывшей квартиры-распашонки, то под трубами в подвале, а то и в вагончике посреди говенной жижи.) Мотаясь по объектам, ругаясь с хитро- и рукожопыми подрядчиками по просторам Руси, я вышиб из себя остатки интеллегентности, приучился думать тем, чем госдурни говорить запретили, наблатыкался чинить машину молотком, отверткой и пассатижами среди ночи под дождем и на глаз определять сколько цемента спиздили очередные уроды и не рухнет ли вся постройка как только снимут леса, ибо вместо раствора там сплошной песок, а они забыли как выглядит не только теодолит, но и отвес.
К тридцати девяти годам у меня образовался домик в глубоком замкадье, самая лучшая машина для говнозаплыва по дорогам нечерноземья — УАЗ-козлик — и нехилый опыт.
Где-то раз в две-три недели, выбравшись из очередной командировки в ебеня, я пишу (обычно дома, в тишине) отчет, матерясь влезаю в москушную униформу — костюм и — какой урод его выдумал — галстук, везу бумаги в Черножоповку и своими словами пересказываю боссу содержание. После 3х-5и дней дома мне звонят, я приезжаю за деньгами и заданием отбыть в очередной тур через пол-страны.
Москву возненавидел за шум, суету и выебон на голой жопе. Ценю тишину. Снял из тачки приемник за ненадобностью — в нише поместилась отличная пепельница. На 500 верст хватает.

Итак, началось достаточно привычно и даже приятно — командировка в ебеня близкие, что означает — на одну пепельницу.
-Угу. — сказал я. — Завтра выезжаю.
-Туда еще едут аудиторы из службы финдиректора. — Шеф зевнул и пояснил: -Есть мнение, что нас наебывают неподетски. Гостиницу мы заказали, с богом!
Получивши у секретутки бумажонки, я ввинтился в проход меж столами, стремясь покинуть пропахшее блядством и нескафе логово планктона.
-Алексей! — на моем пути нарисовалась классическая бизнес-баба лет тридцати от выпадения из пизды в приталеном пиджачке и короткой юбке. -Алексей, это вы технический аудитор?
-Ну. — буркнул я, хренея от размеров бочки с духами, в которой выкупалась эта деловая дура.
-Мы едем в Н! — явно не уловив моего настроения выпятила зубы мадам. — Я Марина, а это Юра! — за спиной тетки нарисовалась практически ее близняшка. Разделяли их лет пять, слабые признаки различия полов, оттенок униформы и дурацкий браслетик-спираль турецкого золота у Марины.
-На здоровье, езжайте. Я-то при чем?
-Вы нас отвезете. — это был не вопрос, а святая уверенность.
Вот тут я сглупил. Надо было предельно грубо объяснить тетке правила поведения в машине и особенности передвижения на армейском вездеходе советского производства. Прямо скажем, сидушки там сделают честь испанской инквизиции, кондер не предусмотрен вообще, а рев движка+ходовой просто брутальный. Но сыграла роль жара, лень и некоторые останки интеллегентности:
-Марина, вам будет лучше ехать на поезде. Выезжать на машине надо очень рано, а мне так вообще ночью — заехать за вами и к шести утра быть на трассе. Вы уверены, что к пяти утра будете готовы?
Делобабу перекосило. Финики вообще народ поганый, а тут какой-то инженер ставит условия.
-Заедете в восемь. — прошипела она. — За мной в Бутово, за Юрой в Строгино.
Кто не знает — эти районы диаметрально противоположны. Бутово — юг, Строгино — северо-запад Нерезиновки. Н. от «сталыцы» на северо-восток. Вот тут взыграла моя матерная составляющая.
-Значит так. Машина моя, условия мои. Я вам не такси. К семи утра быть у станции метро А. с манатками. Не успеете — валите на паровоз. И учтите — сами напросились.
В спину мне прошелестело:
-Хам. — Я не разобрал кто это провякал, но обиделся.

Без пяти семь я подрулил к А. естественно, в джинсах, футболке и кроссовках. На раннем солнце у ларька уныло жарился Юра в костюмчике с сумкой через плечо. Марины не было. Юный падаван от бухгалтерии упорно не узнавал в гоповского вида мужике вчерашнего аудитора. Купивши бутылочку кислой химии в жидком виде, я подошел к жертве ЕГЭ со спины и поинтересовался:
-Мужик, Нью-Йорк за пятьсот поедешь?
-А? Че?! Вы что, сдурели? Какой Нью. — и тут у него случилось выпадение челюсти, поскольку он меня узнал. — А..а вы что на объект в таком виде?
-У нас с вами, юноша, разный объект. — Снисходительно пояснил я. — Вам в конторе бабло считать, а мне на площадке говны месить. В болотных сапогах. — добавил я, ибо заметил как он скривился при слове «говны».
-Но мы же представители солидной фирмы, Алексей.
-Вот именно поэтому я не желаю выглядеть мудаком, который прется по глине в туфлЯх! — меня начали бесить тупые понты этого организма. — Грузись давай! Где это чучело надушеное?!
Юра присмирел — он, видимо, хорошо соображал или имел чувствительную к неприятностям жопу.
-Марина Васильевна вообще-то раньше восьми не встает.
Произведя в уме вычисления — встает в восемь, час-полтора на туалет, час на дорогу до центра. это что, получается раньше чем в 10 эта манда на работу не приходит в принципе? Фирма с пол-девятого работает. Ну и порядочки в баблосчетнике!
При виде машины, Юра впал в катарсис второй раз за три минуты. Оказалось, шеф обозвал мой козлик джипом и Юрик настроился на мягкие сидухи, кондер, музон и чуть ли не блэкджек со шлюхами. Он сел справа впереди и уныло смотрел сквозь стекло. Вся его рожа выражала непереносимое мучение и непонимание за что его карают.
Я уложил задницу в единственное анатомическое сиденье в машине — мое, конечно! — и набрал Марину.
Гудело долго, но я злой и терпеливый. Наконец сонный голос протянул «Алеее?»
-Пятнадцать минут — или дуете на поезд! — отрубил я.
Конечно, в пятнадцать минут она не уложилась, не саксонская гвардия. Но в восемь с хвостиком я вписался в редкий поток в сторону области, имея оскорбленное величество не только справа, но и сзади справа. Марина бесилась от такой подставы, но делать нечего — ехать надо, а от билетов сама отказалась, надеясь на не меньше чем Лэндровер. Юрик к тому времени снял пиджак и ослабил галстук, изумляясь отсутствию кондера.
-Алексей, ну как можно ездить на таком драндулете? — начала Марина, яростно расчесываясь щеткой. — Приличная зарплата и ездите черт знает на чем! Чтобы в следующий раз приехали на достойной машине!
-А вашу «достойное» китайское говно можно чинить молотком? — спросил я.
-Кто же сейчас чинит сам! — презрительно фыркнула бизнесиха.
-Я! Ночью! Посреди среднерусской равнины! Под дождем! С фонариком в зубах! Когда ваши узкоглазые сделают такую машину — куплю с дорогой душой!
Юра вжался в стенку. Его жопа подсказывала, что верхний орган лучше не открывать. Но ему было проще — он-то мои «злые-презлые глазауси» видел, а Марина — нет.
-А где музычка? — сменила пластинку девица.
-Нету. — я воткнул в зубы сигарету и приопустил стекло.
-Ка-а-ак?!
-Молча.
-Блин. Вообще отстой. И не курите тут!
-Моя тачка — мои правила.
-А Путин сказал.
-Путин сказал, что лада-калина — машина, а не ведро с гайками. И что мы на подъеме, только почему-то на подъеме только толстожопые бляди, а все остальные у них в жопе.
Девка выдала самый долбанутый аргумент:
-Зато Олимпиада и Крым! Вот!
-Вам от того лучше стало? Баблом поделились, землю на море подкинули?
-А как же национальная гордость, Алексей?! Я не понимаю..
Меня прорвало. С натугой вращая тяжелый руль — УАЗ очень плохо поворачивает — я, не стесняясь в выражениях, изложил свою точку зрения на охренительно дальновидную политику — чуть тронь Хохляндию и пиндосы устроят нам вселенский пиздец, обошедшуюся в херзнаетсколько Олимпиаду, ради которой по сути изуродовали Сочи и испортили жизнь людям. На потерявшие всякий страх власти, на новые пенсии и расширение Москвы в угоду застройщикам. Короче, «у меня под языком скопилось много иголок».
-Вы. Вы. Вы. Агент влияния! Вот! — заявила Марина.
-Чей?!
-Неважно.
-Марина, агент бывает только чей-то. Особенно, агент влияния. Это агент-добытчик может работать в расчете продать инфу тому, кто купит. Влияние может быть только чье-то. Или говорите, чей я агент, или не несите херни!
-Порошенко! — выдала разоблачительница.
-Готовы ответить за свои слова?
-В смысле?
-В хуисле! По возвращении я подаю в суд за клевету.
-За что?!
-За клевету. У меня и свидетель есть.
-Юра!
-При чем тут Юра? Если он будет отрицать, я предъявлю аудиозапись с регистратора и оба будете раком у параши стоять. Одна за клевету, другой за лжесвидетельство.
-А как же репутация фирмы?!
-Тогда кончай провокации, дура! — мы проезжали П., за которым я собирался уходить по бетонке налево. — Кроме телевизора ничего меж ушей нет. И вообще, чтобы я до Н. писку не слышал!
Марина «окуталась покрывалом обиды», как сказал бы восточный поэт. К сожалению, их хватило ненадолго. Сначала Юра тоскливо закрутил башкой по сторонам и, наконец, озвучил проблему — утренний кофе просился на выход. Я причалил к обочине и кивнул ему на роскошные кусты.
Юра вздохнул и потащился в лесок. После пятнадцати минут ожидания, я заподозрил, что его там либо сожрали, либо выебли бомжи и отправился на розыски. Он сидел под деревом и матерно (знает, сука!) выражался на весь белый свет. Наружу попросился не только кофе, но и булочка. Юрик смутно помнил, что при необходимости трава заменяет буржуазный пипифакс и, не глядя, дернул пучок рядом. По закону подлости в середину простой травы затесался росток крапивы. От неожиданности Юрец резко дернулся и сел в собственную кучу.
Санитарная остановка затянулась на сорок минут. Пришлось носить ему смоченые в канаве газеты и поднимать настроение шутками в стиле «Эт все херня, дело житейское», хотя больше всего мне хотелось разложить этого мудака на пне и выпороть ремнем. Кто же жрет мочегонное и мучное перед дальней дорогой да еще на машине! Останавливало лишь нежелание отмывать ремень от поноса. Юрик оттерся как можно лучше, но от презрительного ФУУУ в салоне не спасся. Бедняга покраснел. Я же двинул дальше, мстительно ожидая, когда в кустики запросится деловая дама.
Долго ждать не пришлось, через часок утренний кофий пощекотал сокровище Марины и она попросила остановить. Как она на каблуках преодолевала неглубокую заболоченую канавку — отдельная песня. Со всхлипами, шипением и плевками.
Ну, с делами справилась она быстро, зато вылетела с визгом, на ходу подтягивая юбку да еще с туфлями в зубах. Прямо в чулках форсировала ручеек, подняв фонтан брызг. Зрелище было — пипец. Юра несколько ожил и повеселел.
Марина влетела в машину, выплюнула туфли и заорала, как те польские паны, что неосмотрительно заказали экскурсию в «Сусанин-тур».
-Куда вы нас завезли?! Тут..тут.. дикие крысы бегают!
Из расспросов стало ясно, что едва она присела, как перед носом проскочил ежик. Видимо, она его потревожила, ежи — ночные хищники.
-Как это еж? Они же это..сибирские животные?!
Пришлось ее убеждать, что ежи водятся и в Подмосковье, куда мы — слава яйцам — уже добрались. Она было полезла проверять по ноуту, но тут обнаружила, что ежи в Подмосковье есть, а три-джи — нет.
-Блин, ну что за попадос! — чуть не заплакала бизнес-дива. — Жестко, душно, воняет. Я пи-и-ить хочууу!
Я указал Юрику на сумку-холодильник под его ногами и попросил подать даме прохладительного, ибо сам был занят перевозкой наших бренных тушек.
Марина забраковала минералку и лимонную воду из ларька на А. и потребовала Лаймон-фреш, который — кто не знает — подается в кафешках под видом «безалкогольного мохито». Подозреваю, что мохито классический получается вливанием в эту химическую дрянь стопарика водки.
-А тут нету. — виновато сказал Юра, как будто он отвечал за провиант.
-Берите что есть! — рявкнул я, предчуствуя скандал.
-А почему.
-А по кочану. — меня уже бесило любое ее движение. — Тут, бля, не дристоран.
-Я заметила. — с редкостным отвращением протянула Марина и зачмокала лимонкой, благо та была с соской. — Вы обязаны были предупредить, что у вас такой пепелац!
-Не обязан.- предельно грубо отрезал я, дабы не выслушивать очередные идиотские претензии.
-Ну блииин.
Между тем мы отдалялись от Заповедника Пидоров со скоростью порядка восьмидесяти верст в час. Дорога становилась все хуже и хуже. Узрев впереди нехилый обвал обочины+1й полосы — асфальт, щебенка и насыпь вывалились треугольным куском в кювет — Юра вытаращил глаза. Я же просто объехал и встал в правый ряд за фурой.
-А это что было?
-Это, Юрий, федеральная программа по ремонту дорог. Тридцать миллиардов, если не ошибаюсь.
-Агент влияния. — прошипела Марина.
-Юра, будете свидетелем.
-Ну не надо. — заныл уже мальчик. — Ну, Марин Васильна, ну была ж яма.
-Отдельные недоработки! — отшила жертва телевизора.
Вскоре она убедилась, что недоработки систематические. Для вразумления я еще периодически попадал на края колдобин колесами и сбросил скорость до полтинника. Быстрей по этому чертовому шоссе не поедешь.
Мы въехали в небольшой городок К. с развалинами фабрики на окраине. Я не преминул подъебнуть:
-А это свидетельство подъема промышленности. Текстиль. Порядка миллиона метров в год при проклятой советской власти. Полторы тысячи рабочих. — 1,5 тыщи я выдумал, а про миллион метров узнал из выцветшего плаката, отойдя как-то посрать в эти руины. Хотя, допускаю, что призыв выпустить миллионный метр к 7 ноября был всего лишь призывом. Черт его знает сколько ситца могла выдать такая фабрика за год. — Кстати, тут есть недурное кафе. — Я решил раскрутить их на питание себя любимого в качестве платы за проезд и компенсации за всю херню, что упала на мои уши за утро. — Водителя надо кормить.
-Такого водителя я бы уволила.
-По счастью, решать не вам.
-Я, между прочим, заместитель главного бухгалтера! — она отчеканила каждое слово, как прусский фельдфебель выкрикивает что-то вроде «Двадцать третий! Его Величества! Принца Ольденбургского! Гренадерский полк!»
А я-то все гадал какую должность может занимать эта фря.
-А я старший инспектор технического аудита.
-И за что только таких держат!
-Да уж не за машину.
-Машина, блин. — протянула она таким тоном, что стало ясно, что машиной для нее считается телега не ниже ауди или помянутого ниссана.
-Машина для дела, а не баб катать. Асфальт к большинству наших объектов кладут в последнюю очередь.
-Ну есть же там лендровер, ниссан, тойота. — подал голос Юра. — Современно, удобно. Почему УАЗ? — он умнел на глазах.
-Юр, я же рассказывал. Ремонтопригодность. Лендровер, а тем более японца на дороге сам не починишь. И сотовый не везде берет, и не везде есть эвакуация. Хорошо если кто-то на галстук возмет и дотянет до сервиса, а если нет? Если вот — как год назад — в лесу, двадцать верст только до трассы? Ну и че мне делать? Прыгать вокруг этого сундука с кондером и ждать подхода волков?
-Каких волков? Что вы чушь городите?! — взвилась замглавбух.
-Обнакновенных. — ядовито пояснил я. — Серых и зубастых. Поднимите в своем курятнике доки. — Я по всей эрэф катаюсь, меж прочим. В том числе в Сибирь, на Алтай, в Приморье.
-На УАЗике. — ужаснулся Юра.
-На УАЗике. — подтвердил я. — Судя по его лицу, он не верил в возможность такого подвига. И — в общем — был прав. УАЗ не предназначен для туров на тысячи верст. Другое дело, что альтернативы ему нет.
-Ибануцца. — поставила диагноз повелительница бабла.
Меж тем, осторожно пробираясь по улицам, где асфальт последний раз клали к 50тилетию Октября, я завез нас в частный сектор, из которого на 90% К. и состоит. Еще там есть ДК 1947 года и бывший обком, а ныне бизнес-центр семидесятых годов. Хотя чем тут бизнесят — не понимаю. Фабрика мертвая, леспромхозы мертвые. Остались ПАТП, кафешки у трассы и колхозный рынок, которому бизнес-план не вперся, а бизнес-консультант получит по морде, как только откроет рот и скажет первое слово, ибо его примут за изощренный мат.
-Я не хочу есть! — завизжала Марина. — Это же ужас! Грязь! Трущобы! Сараи! Коровы. Вы это специально!
-Специально построил? — уточнил я. — Все это?
-ДАААА. Вот что ЭТО такое, а?
-Это — Россия, дура! — я открыл дверцу и спрыгнул на мягкую землю. — А я не жрамши с утра! И пойду есть!! Юра?
Полумертвый от предстоящей истерики начальницы Юра собрался с силами и построил осмысленную фразу:
-Алексей, а тут железная дорога есть?
-Есть, вокзал прямо и налево, триста метров.
-Отвезите нас, пожалуста, мы дальше поездом, хорошо?
Я подумал и решил, что нервы дороже удовольствий. Последний раз взглянув на застывшую в ужасе от обшарпаного зала ожидания Марину, я подмигнул Юрику и поехал в кафешку обедать.
В Н. я отпаивал водкой местного мужика — именно его отправили вестником злосчастья и Марина узнала, что в гостинице горячая вода бывает только днем, а поезд на Москву ходит раз в сутки, глубокой ночью.
А объект в Н., кстати, строили неплохо. Правда, наебывали по деньгам, это да.

Настолько ли общество прогнило?

Вчера тут вышла разом серия статей где автор обвиняет современное «общество потребления» во множестве проблем. Что же, давайте попытаемся разобраться действительно ли все так плохо и действительно ли «люди есть люди». Попробуем разобраться кто на самом деле виноват в том что качество товаров падает, экология все хуже, живем мы все беднее, развитие науки все медленней и даже кажется что мы сами все жаднее, тупее, циничней и думаем только о деньгах. Давайте разберем на примере IT-компаний и не только.

Что пытался донести автор?

Если не читали я вкратце перескажу суть: автор на целых пять статей рассказывает нам насколько же плохо современное общество, как все мы превратились в «потребителей», думаем только о том чтоб купить что-то ненужное и дорогое, как современные производства не развиваются (техника новых поколений почти не отличается от предыдущих), товары становятся все менее качественными (включая даже продукты питания). Как «эффективные менеджеры» просачиваются в компании, а самолеты потом падают и все в таком духе. И вообще во всем виноваты транснациональные компании. А в конце автор делает вывод что нужно начать меняться с себя, вести бизнес честно, делать качественные товары и не быть протребля**ю.

Ну что же, на самом деле с 90% процентов статьи я может и соглашусь. Да, читатель, если ты ожидал что это будет разнос — я позволил себе немного ввести тебя в заблуждение. Пускай даже ты хороший, честный, высокодуховный человек, но попробуй взглянуть за свое окружение, оцени образ жизни и мышление большинства людей, посмотри на то что происходит в мире с экологией, голодом, попробуй посчитать как часто тебе приходилось менять холодильник или стиралку из-за того что она сломалась. Просто взгляни сколько ты мог купить на свои сбережения год назад и сейчас, дорогой читатель. А если хочешь зайти дальше — найди любое более-менее крупное предприятие своего города и прогугли его владельцев, уверен — ты наткнешься на очередную транснациональную компанию.

Виноваты жадные предприниматели?

Я предлагаю немного развить мысли автора и обсудить оставшиеся 10% с которыми не согласен. В тех статьях прослеживается мысль мол виновата природа человека, наша врожденная жадность, жестокость и прочие пороки. Мол, сам стань лучше и все как-то образуется. Да и вообще, во всем виноваты эти жадные предприниматели.

А действительно ли виноваты «жадные предприниматели»? Может и да, но правильный вопрос будет «почему именно жадные предприниматели оказались владельцами самых крупных компаний?». Ответ прост и на поверхности, хотя многие его игнорируют. Смотри, наша система, общество в котором мы живем, все построено на свободе конкуренции. В теории это должно работать хорошо: выживает та компания которая самая эффективная, тот предприниматель будет у ее руля, который ведет бизнес эффективнее всего. Логично? Логично. Только чем измеряется эффективность? Не удобством услуг, качеством жизни, заботой об экологии и вообще счастьем покупателя — это все вторичное. Эффективность измеряется прибылью. Тот у кого прибыль будет больше, тот и победит, поглотит остальные компании, выкупит бизнес конкурентов.

Вот вы задумывались почему EA выжимает из сотрудников и из своих тайтлов все соки, гонясь за сверхприбылью, ведь можно сделать игру качественней и не такой донатной, она все равно будет прибыльной, пусть не так сильно. Ответ в той же EA — посмотрите сколько более мелких компаний скупила, можно сказать «подчинила» эта компания. Не будь у нее столько денег — это произошло бы с ней самой.

Возникает большой соблазн сказать что просто в EA руководят плохие, жадные люди. Это может быть и правда, но навешав такой ярлык мы не заметим суть. А суть в том что это происходит в каждой крупной компании, каждая такая компания становится бездушной машиной или погибает на этапе становления. Это происходит системно, хотя исключения есть, но они временные. Как пример, ваша любимая CD Projekt Red. Она еще достаточно «народная», но сравните качество и отношение к аудитории в ее предыдущем крупном тайтле «Ведьмак 3» и в «Киберпанке». Второй проект можно считать все еще качественным проектом, но он явно хуже чем предыдущий. И эта тенденция будет продолжаться, возможно не в скором времени, но лет через 20 проекты CDPR уже будет не отличить от проектов EA, я уверен. Или же CDPR исчезнет.

Так кто виноват?

Во всяком случае не природа человека, не на 100% как минимум. Об этом можно долго рассуждать, но я в подтверждение скажу лишь что много сотен лет назад было нормой в принципе убить человека, вырезать соседнее племя, насиловать и грабить. Нормой было «кто сильнее тот и прав». Нормой было сжигать ведьм, убивать за религию. Но сейчас мы (в большинстве своем) отказались от таких норм. А ведь это были все те же люди, с той же природой. Так может дело не в этом?

Виновата во всем экономическая модель в которой мы живем. Сами правила игры. Эта система построена на конкуренции, которая может и хорошо вначале, но в итоге вырождается во что-то ужасное. Сама система дает преимущество тем кто играет нечестно, как компаниям так и отдельным личностям. Преимущество всегда будет у тех кто не ограничивается моралью, заботой о людях и экологии. Вот мы и получаем целый ряд проблем которые описаны автором серии статей и пересказаны мной.

Развиваем мысль

На более глобальном уровне компании и уже страны все так же конкурируют за ресурсы, рынки и т.д. Они ведь тоже живут в этой системе. И побеждают в итоге те компании и те государства, которые для своих целей готовы использовать любые, я подчеркну, ЛЮБЫЕ средства. В том числе насилие, войны, в самом кровавом виде который можно представить, если цель оправдывает средства. Да, именно в таком мире мы живем. Да, это страшно. Да, мы прямо сейчас ощущаем последствия.

Вот честно, я бы даже смирился с недостатками системы, если бы не этот пункт, если бы она не несла в себе войну.

Что же делать?

Автор предлагает начать с себя, мол живи честно и будешь делать мир лучше. Раньше и я так думал и делал, но нет. Мы уже разобрали что все это — системные явления, так что начав с себя, играя по честному вы ничего не добьетесь, кроме того что станете жертвой.

Я бы посоветовал идти в политику, проводить реформы которые сменят правила игры на те, которые будут поощрять честный бизнес. Но я понимаю что это опасная и трудная задача которая по силам может одному из тысячи. В том числе она не по силам и мне.

Только и остается, что пытаться открыть глаза другим людям, зачем и была написана эта статья на Хабре, в надежде что кто-то будет в силах когда-нибудь решить эти проблемы. Только и остается просвещать окружающих.

Послесловие

Да, мой ответ на вопрос «кто виноват?» — капитализм. Я нарочно до конца избегал этого слова чтоб не получить на шею очередной ярлык. Хабр — не место для политики и прошу не причислять меня к каким-то политическим сторонам. Я не сторонник социализма (как вам могло показаться из статьи), мне кажется что он не получился бы. Но я не могу отрицать того что у современного капиталистического общества есть проблемы, причем серьезные и глобального масштаба. Не знаю что с ними делать и в силах ли кто-то вообще. Но проблемы есть, проблемы именно системного характера. И закрывать глаза не думая об этом я больше не могу, теперь не могу, вы сами можете догадаться что стало последней каплей.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *